|
我叫夏天，因为我喜欢夏天，喜欢它的自由、热情、无拘无束。2013年的3月底，在我满心欢喜的期待着夏天到来的时候，意想不到的事却发生了。
忽然之间 3月28日周四的晚上，临睡前无意间摸到锁骨上有一个小肿块，就像很普通的淋巴结发炎，老公安慰我别怕，观察几天看看。平时身体一有不舒服就大惊小怪的我这次倒真没多想，很安然的入睡了。 29日周五，老公没课，买菜烧饭等我下班，中午吃饭时老公让我把肿块给他看看，我半天才反应过来，原来自己早把这事忘了。老公一摸很担心的说好像肿块变大了，我一照镜子，的确肿起来一块，有点害怕了。 下午，妈妈和老公带着我去了中心医院，妈妈找了几个老同事，他们看了之后都说不是很好，不好诊断，让我们第二天一早就去芜湖弋矶山医院，医生的说辞和电视剧里出现的一样，这一刻，恐惧从四面袭来，我很娇气的湿了眼眶。 晚上，自然是去网上百度，这时候，经过几个小时的平静，我已经做了最坏的打算，不去想也不行。我差不多快忘记了那晚的心情，似乎没有波涛汹涌，一方面害怕最坏的结果，但另一方面因为自己能吃能喝能睡，没有发烧和体重下降等症状，所以还抱有一丝希望，寄希望于第二天芜湖的检查。
恐怖的手术 30日周六一大早，爸爸妈妈和老公带我到了芜湖弋矶山，因为托人找了这边的医生，在医院门口等了他好一会儿，估计要空腹抽血，全家人陪着我一起都没吃早饭，医院门口风很大，那天格外的觉得春寒料峭，没有一丝暖意。 等到了李医生，上午很快做了穿刺。中午穿刺结果出来了，医生说无法确诊，只是测到了核大深染细胞，还是得做手术取组织活检。听打这个新名词，我立刻手机偷偷百度了，看到了癌细胞的字眼，心里已经隐隐的不安了。爸爸妈妈和老公都安慰我说肯定没事，看到他们那么笃定，我没敢告诉他们百度的结果。 终于等到了三点，害怕至极又不得不面对的手术，老公本来是想陪我手术的，医生说不可以的时候，我更没了安全感。 手术开始，两个医生因为在左右哪边动刀分歧了好一会儿，建议左边的医生一片好心，说左边的疤痕会小些，平时虽然爱美的我，这时完全将什么美抛在了脑后，很坚定的说，我不要好看，只要好诊断。刀子、镊子、钳子，还有枪一样的东西都来了，我的拳头紧紧的攥着床沿，因为口子靠近大动脉，组织似乎不好取，本来说半个小时的手术持续了好几个小时，最后医生也急了，商量着怎么办，听到他们不知所措，我害怕到了极点，那种绝望的恐惧弥漫着整个身体。麻药劲过去了，医生又给我补了几针，然后又不停地喷麻药，后来不能再喷了，医生让我忍着，我就在完全清醒没有麻醉作用的状态下又坚持了近一个小时，镊子的搅动，肌肉的牵扯，一针一针的缝合，疼的抓狂，可是我竟然没有掉一滴眼泪，咬着牙坚持下来了。组织终于取出来了，一个医生小声的对另一个说像霍奇金，以为我听不懂，其实我懂，这一句虽然不肯定的诊断击碎了我心里最后的防线。 一出手术室，我的腿都软了，妈妈抱住了我，在妈妈的怀里，所有的情绪和坚持再也控制不住，我哇哇大哭，抽泣着说，“妈妈，我得的是癌症。”妈妈也哭了。哭完就好多了，总算熬完了最害怕的手术，生病的事实已无法改变，手术前大家答应带我去吃必胜客，手术后，那么狼狈的我还真让大家带我去吃了必胜客。 那一晚许是累了，似乎很早就睡了，第二天早上在宾馆醒来，很想念最好的几个朋友，给她们打电话，没说几句都一起哭了，被我吓的不轻。下午回宣城了，开始了等待病理结果的日子。
长长的思考 老公在外面的时候，跑前跑后，照顾我和爸爸妈妈，回到家的那个晚上，老公抱着我哭了，我好像没有见他哭过，我擦擦他的眼泪，摸摸他，让他别哭。其实，从手术室出来大哭一场之后，我就特别平静，甚至轻松，因为生病的人是我，而不是爸爸妈妈，不是老公，不是亲朋好友，我永远把我爱的人看得比自己重。我一直很操心家人的健康，我宁愿自己受苦，也不要他们受苦，生病的是我，我很庆幸，只要他们健康就好。 回到家的几天里，我突然有一个很强烈的想法，想和老公离婚。当时的我觉得未来一片渺茫，不知道能活多久，更不知道还能不能生孩子了，我不想拖累老公，可是这个想法很快被老公和公公婆婆坚决的否定了，老公说如果我不在了，他也不在了，没有我，他的人生就没有任何意义了。 在等待结果的日子里，静静的想了很多，关于人生，关于生死。人为什么来到这个世界，生命的开始也意味着结束，每个人都会死，这点是公平的，什么时候，以什么样的方式，这就像我们仰望星空，却想不通宇宙的边际到底在哪里一样，人类对未来的无法预知深想会感到恐惧。可是更多的时候我会想，生死其实也真的就如小沈阳说的一样简单，死亡就是安静的永远的睡着了。 一直以来，我都对上天和命运心存感激，我拥有的很多，我的人生一直是一帆风顺的，以至于我常常会受宠若惊，因为拥有所以害怕失去。即使现在上天和我开了一个这么大的玩笑，我也欣然接受了，因为真的没有完美的人生，世界需要平衡，即使我现在离开了，也没有一点遗憾，过去的近三十年，我很幸福很满足。我甚至想，TMD，自己的人生也太丰富了，我连癌症都得过了，还有什么可怕的呢。只是那段时间，偶尔在醒来的时候要迷糊好一会儿，我生病了吗，是做梦还是现实？但清醒之后更多的还是淡定。很多人说我坚强，其实我也没什么大不了的，只是人在遇到困难的时候可能都会比想象中的坚强。
谢谢你们 从芜湖手术回来的日子可不好受，伤口剧烈的撕扯着疼痛，头只能在某一个位置歪着，起不了床，翻不了身。爸爸妈妈搬过来住了，妈妈说“我们以后再也不分开了。”听到这句话，心里特别的酸，爸爸妈妈养育了我二十多年，现在我想做的事情是孝敬他们，照顾他们，没想到自己还要让他们这么辛苦，我觉得很歉疚。公公婆婆每天过来烧饭，他们好几次拉着我的手哭了，让我什么都别想，说没有什么比我的健康更重要。老公每天扶我起床，给我翻身，喂我吃饭，帮我擦汗，逗我开心，给我打气，无微不至的照顾我。那段时间，我偶尔会伤感，但伤感的不是自己生病，而是大家为了我这么辛苦。 我生病的消息很快就传开了，想必我的小伙伴、大伙伴们都惊呆了。朋友、亲戚、同学、单位的领导和同事、高三（9）班的学生、上一届毕业了的学生们都来看我，都鼓励我，为我加油。我很感动，很感激，大家的关心和鼓励真的给了我很大的力量和勇气，谢谢你们。高三（9）班的学生是最让我牵挂的，当时距离高考只剩两个月了，我却无法陪他们共同努力，他们送来了一颗颗写满祝福的心形纸片，还有几个学生给我写了很长的信，信里我才知道自己在班里一直有个外号，叫“淡定姐”，我想告诉我的孩子们，以后不管在你们的人生道路上遇到了什么挫折，都要从容淡然乐观的面对，没有什么坎是过不去的。
转战上海 一周漫长而煎熬的等待结果是90%确诊为霍奇金，但还有一组数据因技术原因做不出来，我们早已迫不及待的要去上海了，因为据说复旦附属肿瘤医院是全国最好的。带着病理切片第二天我们就赶到了上海，托了关系找了病理科的王朝夫教授，但最快也还要再等一周，正好一边做全面的检查。 抽血、CT什么的对我来说已经是小菜一碟了，PET-CT扫一扫也的确是近万元，唯一如噩梦般的经历是骨髓穿刺，它和芜湖那个麻药劲过去了硬扛的手术一样让我刻骨铭心。穿刺的是一个实习生，技术不照，还瞎扯，骨穿也是一个很粗很大的针管，扎到脊椎里去抽骨髓，因为骨头硬，一节一节的往里扎，生生的疼，能听到咯嘣咯嘣的声音，那实习生扎的不好又抽不出来，补了几针麻药，又扎了五六次未果，就说我骨髓有问题，什么纤维化。这次我就没忍住，在手术台上就哭了，一是疼，二是虽然不明白她说的是什么，但是感觉很严重的样子。好在后来结果显示骨髓没问题，我妈从来不骂人不说脏字的，但背后骂了那实习生N次，还在晚上偷偷的哭了。 老公每天要去医院一趟拿各种不同的单子，让我们都在家休息。拿回PET-CT的单子，大家很高兴，因为没有扩散和转移；拿回骨穿的单子，大家很高兴，骨髓没问题；拿回病理诊断的单子，大家最高兴，霍奇金，那段时间，我的很多昵称老公都不叫了，叫我“小霍宝”，还夸我高端大气上档次，问我是不是欧美血统。都说是不幸中的万幸，我觉得是老天对我太好了，一如既往的好，感恩一切，生病已是事实，为什么不感激任何一丝于我的手下留情和眷顾呢。
开始治疗 拿着诊断书被辗转介绍到夏祖光医生那里，他就成了我的主治医生。说实话，一开始我是有点不相信他的，因为他年纪不大，三十出头的样子，后来发现他是个好医生，每次即使不坐诊也会为了我们跑一趟医院。夏医生人憨憨的，话不多，第一次见他我愁大苦深的，他说“你这么紧张干嘛，你这病能治好的。”看似不经意的一句话却给了我很大的信心，然后我就问他，我还能生孩子吗，他说能啊，治好后休养几年就可以啦，于是我就欢天喜地啦。夏医生给我安排了8次化疗，每两周一次，当时因为不放心，还挂了全国数一数二牛叉的专家洪小南，她可真是惜字如金啊，就说夏医生的方案很好，在美国也是这个方案，然后也说可以生孩子，好吧。于是，我开始了每两周一次上海化疗的日子。
化疗的反应 化疗后回家的一两天会没有胃口，基本只能吃馄饨和面条，这两天熬过去就和平常一样了，能吃能喝，胃口很好。每天睡到十点左右自然醒，看电视看杂志练瑜伽，心血来潮的时候整几个菜，我现在最拿手的是糖醋排骨。下午睡到三四点，和妈妈浇花种豆芽做面包做馒头什么的，最近我还有在楼下种树的想法。晚上散步，然后打牌或是看电视，还经常和好朋友出去逛街。总之，我在家特别能宅，很享受这样的生活。 化疗的反应还是很大的，手脚都变黑了，使不上劲，老公每天强制我喝五红汤，其实味道挺好，只是喝多了就腻了。前几次每周的抽血检查指标都很好。五红汤是好东西，治好了我多年的痛经，以前中药针灸什么的都没用，喝了半年的五红汤就好了，建议痛经的妹纸们试试，五红是红枣、红豆、红糖、花生和枸杞，放在一起煮就行了。 化疗时间长了，白细胞掉下来了，化疗前就得打升白针，这针打了以后肌肉酸疼，有一次疼到吃止痛药才行，特别是小腿，老公每天给我按摩，然后各大足浴、盲人按摩都光顾了，还买了按摩器。这期间，婆婆动了个小手术，她怕扎针，手术后和我说“知道我是怎么熬过手术的吗，想到我媳妇扎了那么多针，那么勇敢，我也就勇敢了。” 最可怕的是掉头发。第一次化疗回来，我没有掉头发 ，还窃喜是不是自己的体质和进口药不掉头发，第二次化疗后先是一根根的掉，然后一缕缕的掉，最后是一把把的掉。事实证明，发型真重要啊，头发少可真难看。第一次掉下一大把的时候，心里还是很害怕很难过的，过了几天，自己在家咔咔剪了个短发，又过了几天干脆去店里剃光了。所以近期我最大的愿望是头发快快长，先剪个一直想剪又没有勇气剪的短发，再慢慢养长。光头的日子里，我都懒得照镜子，因为觉得不好看，虽然平时已经把最邋遢的一面都暴露给老公了，但是连我自己都不喜欢的样子他还是那么喜欢和宝贝，我很感激。爸爸妈妈也总爱摸我的头，特别是爸爸，以前他特传统，觉得父亲和长大了的女儿要有一定的距离，我生病后，他也总是把我当小孩子一样的爱抚。
关于孩子 小时候我有个很大的缺点，追求完美，长大后改掉了，但在婚姻家庭生活的大事上还是过于精细，如果我可以生活的糙一点，我们的孩子现在也该上幼儿园了吧。 07年毕业前，公公婆婆就给我们买好了房子，可是房子延期交付，所以一直在等；08年就拍了婚纱照；09年就领了结婚证；一直等到10年房子交了，但据说那年年成不好；11年终于婚礼了，老公考到了市政府，经常应酬喝酒，事实证明老公的性格也不适合在政府工作；12年老公回到学校工作，我们才又回归了简单快乐的生活，也才有了要孩子的计划。试了几个月没怀上，去做了全面检查，都没有问题，在杭州看了中医，开了点调理体寒的药。然后今年年初就发现生病了，大家还是庆幸没有怀孕的，不然会受更多的罪，对孩子更不好。虽然公公婆婆一直没有催过我们，在我生病之后也没有提过孩子的事，但我自己还是很传统的，所以医生说可以生孩子对我来说是莫大的欣慰。去了上海才发现，30岁之前不结婚不要孩子的太多了，看来孩子和父母真的是一种缘分，只是早晚问题，我们现在反而可以毫无负担的再过几年二人世界了，感谢上天给了我用健康的身体去迎接孩子的机会。 彩虹之家 生病之后，大家给了我很多鼓励，我最高兴的是听到别人说某某和我一样的患者治好了，已经康复几十年了。就是不生病，每个人在世上也不过几十年啊，还有什么比这样的消息更振奋人心呢，所以我很需要病友的沟通，直到因为李开复先生生病，我在网上找到了彩虹之家，这是一个爱的大家庭，大家互相支持，互相鼓励，对大家提出的问题会互相耐心解答，介绍经验之谈。很多康复了几十年的病友更是给了我们莫大的力量。有的病友堪比专家，什么都懂，真是太牛叉了。这期间看中国好声音，还了解了姚贝娜，她也顿时成为了我的精神偶像，我要像她一样，康复了之后仍然那么美那么优秀。
夏天重生 我的病对化疗是很敏感的，第一次化疗完，肿块就摸不到了；第四次化疗后做了CT，情况不错，只有纵膈还有一点残留；第八次化疗后，本想着终于解放了，夏医生却说，“虽然你还没复查，我已经能肯定你的情况很好了，但是为了防止复发，还需要再做4次的巩固化疗”，原来12次化疗是计划中的方案啊，估计一开始怕我接受不了12次才用的缓兵之计。然后就去又做了一次全身的PET-CT，拿结果的那天正巧是我的生日，好忐忑和紧张啊，拿到结果的时候，老公又哭了，这次是开心和激动的哭了，我身体里的坏细胞被全部杀光光啦，我痊愈啦，涅槃重生啦，这是上天给我最好的生日礼物。 现在我刚刚做完全部12次的化疗，体质还有点弱，在家休养，夏医生说两年内每三个月去复查就OK了。关于有的医生建议的放疗问题，的确也让我们纠结了好一阵子，爸爸妈妈和老公都不希望我放疗，因为放疗的辐射大，会增加女性肺和乳腺发病的风险，他们不想让我再受伤害，后来我也想通了，霍奇金的复发率很小只有百分之几，虽然放疗可以再降低百分之几，但何必增加其他的风险呢，任何事情想通了就海阔天空了。 夏天在夏天重生了，此刻我坐在阳光里，觉得阳光格外明媚和温暖，这一场风雨的洗礼让我拥有了更多，生命、爱情、亲情、友情于我更加深刻，正如普希金所说“假如生活欺骗了你，不要悲伤，忧郁的日子里你需要镇定，相信吧，快乐的日子将会来临，心永远向往着未来，一切痛苦都是瞬息，一切不好的都会过去，而那过去了的，将会成为永久的回忆。”依然和更加美好的生活，我来了！
| 
[复制链接]
/1 
窥视卡
雷达卡
发表于 2013-10-26 13:57:41
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-10-26 14:33:24
楼主
真正的同病相怜
教主好幽默
谢谢
嗯
发表于 2013-10-28 15:36:00
