|
校园篇 大学恋爱经验谈 根据我的经验，人一过八十岁就很难再谈恋爱了。到那时，有人一门心思放在破记录上，小区寿星当了不过瘾，非要冲出松鹤走向乌龟——这可是份勾心斗角的事儿，你得每天搜集竞争对手的资料：年龄、健康状态、居住及医疗条件，还有自信心等等，去芜存菁后，方能做出TO DIE或不TO DIE的决断。有人会研究最浪漫的死法到底是老死，还是被浪漫吓死；有人在拷问自己的灵魂，寻求和上帝或撒旦跳探戈的途径……也就是说，恋爱这体力活，老同志不是不能干，而是无暇去干，于是重担便落到我们年轻人的肩上。 我在小学开始恋爱——这得谢谢我妈，要不是她老人家果断地不送我上幼儿园，不知道我得多摸爬滚打几年。那个年代，爱情还驻扎在柏拉图的庄园里，上有先生的戒尺、家访及考试三座大山，下有学友三八线和打小报告两大法宝，有再多爱终究是不能胡来。在大学时代，也只有大学时代，能成为恋爱的黄金时段——至于这一点，不需我再论证，早有无数男女轰轰烈烈演绎过了。 记得硕士面试会上，女导师这样问我，你工作了好几年，怎么想到再就读的？我只答了六个字：我没有女朋友。导师暧昧地笑了一下，又很不好意思地问道，今年招的都是男生，你不会嫌弃吧？从潜台词里我得到暗示——明年她会招女生，而且极可能是风华绝代的佳人，于是我欣然就范。我决定以后还将读博士，不过不是马上，至少得到四、五十岁时，这样我的前半生会在大学里度过，就可以把恋爱担子一直挑着了。现在高考录取工作基本上尘埃落定，不少ddmm的大学录取通知书业已到手，那么，亲爱的学弟学妹们，你们准备好扁担了吗？我们开始了。 从战术角度而言，恋爱可以分为地道战、游击战，还有大型的集团战役。顾名思义，地道战不发生于阳光下，但不排除阳光少年采用此技的可能，你大可以在地下藏上几十年，甚至永远深埋在心。这项技术最大的优点是危险指数趋近于零，即使哪天穿帮，最多留下一个痴情种的美誉。游击战则是打一枪换一个地盘，大学四年下来，多半能战果丰硕、红旗插满山头，但风险也极大——哪只鸟被你打下后，硬钻到你背囊里就麻烦了，搞不好最后两手空空不算，反戴个花痴、色狼之类的帽子。 所有战斗中最刺激，最动人心魄的莫过于会战，也就是集团作战了。案例通常发生于男女比例极其夸张的工科院校或外语学院，此外就是在争夺校花校草的遭遇战上。你可以根据会战的人数来判断战场所在地，以及战斗员的杀伤指数。现在有很多同学毕业后写了回忆录，唾沫横飞地追忆着当年是怎样把校花给搞定的——请相信我，此人通常是大战的牺牲品，这从他对失败后的血肉横飞描写地活灵活现可以得出推论，而真正的胜利者是无法领略受伤的况味的。 从战斗态度上看，恋爱有认真和不认真两种，但结果通常只有一个——分手。从这个角度出发，我个人偏向不认真的态度。大家只是玩玩，你下手不要太绝，要人家“碧海情天夜夜心”，这可是遭雷劈的活儿。从经验来划分，恋爱可分为初恋、复恋、反复恋、麻木恋；从阶段来划分，可分为前期准备、捅破窗户纸、热恋期、厌倦和分手预备、分手及善后工作。在以下的教程中，我们将会把马克思主义思想和恋爱的实际相结合，建设有恋爱特色的大学生涯，争取使每个同学都读有所得、读有所想。 首先谈谈恋爱场所的选择问题。 有人提出在开水房，原因有三：一可以没话找话——“您亲自打开水啊”、“今天的开水好烫”；二能够借机帮忙——“这么重，我帮你提吧”；实在不济也可以在美眉面前展示一下自己的肱二头肌——“瞧那个人，一手能提四瓶开水呢”，此为其三。如果是美眉，则可以故意装作被开水溅到，或作弱不禁风状，引起哥哥的同情心。但此计弊病不小，一来如果竞争者云集，容易造成挤伤甚至三度烫伤，二来常会被变成使唤工具，到头来被人笑胸大无脑，多不划算。而且目前学生宿舍公寓化，开水房渐有消失的趋势。 不推荐操场。运动场上的美眉多是粗犷豪放型——这不仅指性格，你应该明白。美眉的战斗工具通常是指甲和牙齿，粗犷美眉除了这两种器具使用特别娴熟、特别有杀伤力外，还能用拳头、腿脚甚至指甲刀等新兴武器。当然喜欢野蛮女友的同学可采用。 不推荐录像厅。录像厅光线昏暗，不易揣度对方心理。尤其只有一个入口的录像厅，容易造成群殴之势。此外恋爱成本过高，也是不利因素。以零投入场所为妙。 不推荐教室。“同学几点了”、“借支笔好么”、“你的字好漂亮”， 太老套，是上个世纪的玩法了。实验室太危险，各种电器、化学药品、有毒试剂……你向爱情走近一步，便向死亡走近一百步。图书馆是个例外。空旷的屋子，宽敞的写字桌，高大的书架，厚且长的黑色天鹅绒窗帘，阳光从屋外树缝中投射进来，浓浓书香、淡淡情愁，永远是浪漫的滋生地。你从书架上抽出一本书，透过木架的空隙看到对面的她，正低头安静地翻着书页，一头黝黑的长发披洒下来…… 不推荐食堂，没有人吃相会显得优美，若有则一定是矫揉造作的。 学生活动中心是最佳选择。大学里的社团，就好比社会上的婚姻介绍所，五湖四海的会员们为了同一个目的，毫不掩饰地走到一起来。说什么琴棋书画，说什么射御数礼，统统只是遮羞布，掀开盖头来你分明看到了爱欲横流。 厕所、澡堂等地方想都不要想。游泳池倒可以考虑，但这对身材的要求十分苛刻。 强烈推荐公共汽车，你可以印刷一叠《公车防狼指南》，发送给娇小玲珑的女生，以骗取她们的信任。由于在公车上几乎干不成任何事，所以很容易跟人搭讪，但一定要第一时间说上话，第一时间不说，后面就找不到借口再说。车在快速行驶中产生巨大的气流，男生白衣飒飒、女生长发飘飘，有出尘之感，容易蛊惑人心。 接下来谈谈恋爱工具。 以前有人爱在女生楼下弹吉他，现在谁再这么做，铁定被当作练摊的游民送到保卫科去。升级版是搬一台电脑，当众打反恐精英，保证有轰动效应。不过万一碰到百年不遇的对手，你就等着糗大吧，女人只崇拜英雄，可不给这个被英雄击败的人以好颜色。 自行车是很好的凶器。我从前在《女大学生完全手册》中就指出，自行车是男女通用的工具，你可以挑午饭或晚饭时间，于人群稠密处行凶。若是午饭时间则可以下手凶狠一些，当然对女生最好不要造成毁容，男生不要造成骨折，然后你便有借口送其至校医院包扎，打听其姓名住址。若是晚饭时间，应该温柔行事，女生可帮男生洗长裤，男生可送女生回宿舍。 倘若是追大战级美眉，则需准备好群殴器械。按鼠七里同学的经验，以木棒、链条和毛巾为佳。有携带方便、杀伤力适中的优点。建议带一枝玫瑰，战胜后屈膝献于美眉前，有气势又有柔情，宛如刀丛里的一句小诗。 雨伞也是必备良具。试想一下：窗外瓢泼大雨、连绵三月，窗内饥肠辘辘、焚心似火，你手持一把雨伞出现。这对佳人来说，犹胜在战场上拿着冲锋枪的英雄救美。倘若姑娘不领情，此时便须拖把、围裙、毛巾等刀具——一般在工人房可“借”得，于是假扮勤杂阿姨将其驱赶出门，然后火速于厕所中更换行头，再手持雨伞上镜。不过此间你得眼观六路，千万别让潜在战利品被程咬金给掠走。 有了电脑，书就得退位，除了期考、除了拍砖，它百无一用。电脑在现实中和网络里都是泡美眉钓凯子的重要投资。打游戏、聊天、写作……等等，这写话题已经被炒得暴烂，我也想不出新意来，自由发挥吧。要经常上网查找一些资料，例如另一半喜欢什么电影什么玩具什么发型香水等等。或仔细背诵《大学恋爱经验谈》。 OK，现在你们谈上了，这个过程无需赘述。不论是铁汉浪娃，还是型男索女、痴男怨女，热恋的过程是惊人的一致，从腼腆到缠绵至交火、然后厌倦而分手，就如雇用同一个导演，用同样低俗的剧本拍出来的一样。其间差异仅仅在于拍摄整部电影所花费的时间。热恋的导火线有情书、玫瑰，以及英雄救美、美救英雄等，都俗套地不能再俗套。所以最后要谈的是善后工作。 药品是十分必要的。即使是两个人的恋爱，也是一场不小的战争，到最后鸣金收兵，双方即便不分胜败，也难免会有各种损失。如果分手以吻别为仪式，那自然再文明不过，可通常导演会让女主角将男方舌头咬下，所以此时男方要注意吻不启唇。倘若男方有大无畏之革命牺牲精神，大可准备好云南白药，并设置好手机快捷键以便迅速拨打120。如果导演告诉女主角，你肚里有块多出的肉时，男主角可找土方解决，或送至医院药流人流。为避免以上情况出现，还可预备避孕措施若干，可查阅《新婚指南》。 倘若是会战后受伤，轻者用创可贴、红药水和跌打膏药等，详情请参看鼠七里《大学打架经验谈》。重者可拆下床架或课桌椅充当担架，使其就近入院。上述两种情况，加上分手时出现的插曲，都需要金钱的辅助——打点医务人员以及校保卫科干部，和给女方的遮口费等等。如若分手时出现周折，一方仍死缠不休，则应该通过仔细研究对方的资料，做出相应的判断：是恐吓还是装瘪，或者购一定位器，时刻注意对方行踪，注意对方是否有携带炸药和刀具等危险品的嫌疑。为杜绝这种现象的出现，最好在准备阶段即做好考察工作，实在不行最后可派一兄弟姐妹出马，暂时安慰其受伤的脆弱的心灵。 最后谈谈分手对白的设计。 “我爱你，但是我不得不离开你！”煽情，但听了云里雾里的，冷静下来后会来追问原因，你不得不再解释一番，也就不是正宗的分手对白了。失败，所以不推荐使用。 “爱我，就离开我！”哈根达斯广告词的修订版。对方要是不爱你，就可以跟着你了。不推荐。 “玩够了没有？” “嗯。” “那就这样吧，再见！” “好，再见！” 最理智的对白，需要双方足够的睿智，足够的心理准备。 “我不已经爱你了，”从怀里掏出一把塑料刀，“你恨我的话，尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦……”苦肉计，晕暴力人士慎用。 “你的良心告诉我你最爱的不是我，而是另外一个女（男）人。当我见到她（他）在你良心里面留下的东西后，我觉得你需要的不是我，而是她（他）。”最体贴的对白，男女通用。 “你的尺寸太差，前重后轻左宽右窄，使用之后很不舒服，整晚失眠……说起那个XX，前天我在陈家村认识一个帅哥，他技艺高超，价钱又公道、童叟无欺……”对男方杀伤力超强，推荐女士使用。升级版：“你这个阳痿的家伙，还有什么脸面缠着我！”要是这样还不能分成功，那就别分手了，好好过日子吧。 最后，准备下一次恋爱。 校园篇 一个北大女孩给男友的道歉信. 亲爱的小白哥哥： 你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的，所以就趁这个机会写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好啊。 还有就是要顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它现在在我这里呢， 还有你的 图书证和这个月的月票，都落我这了哦。哎，要它们也没用啊，你和我怄气，去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了；月票嘛，反正你和我正在生气，也不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好张哲这个月的月票没办上，就让他先帮你用好了。 你不用担心我啊，小白哥哥，我会把自己照顾得好好的，放心吧。我白天好好考试 ，到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊，李威哥哥啊的，一起吃饭去。还有张哲你知道吧，对，就是那个高中追我追得好厉害的那个，听说我和你生气了，非要过来看看我不可，哎呀，真是盛情难却，正好这个礼拜四你不能过来看我了，我可以好好招待招待他，毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我准备给他做我最拿手的水果沙拉，不知道他会不会喜欢呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么？他一定也会喜欢的。 Hehe~~~~~~ 你也不用担心我一个人学习起来会寂寞，因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥，他比你还要高些吧，他说他会以后总陪我上自习，帮我占坐的。哦，对了，我还答应他作为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧，到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了，不过你的饭卡也落我这里了，大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。 还有啊，我用冰河进了你的QQ了，因为我想最近这几天你也不会有心情上网的，我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候，你的樱花娟子妹妹要给你邮照片，我凭直觉发现她不会美丽的，就替你回绝了她，怕把你吓着；还有你的冰儿妹妹说同意你要和她见面的要求，我帮你跟她定了时间，就是今天晚上7点在麦当劳门前见，你现在看到这封信还来得及，还有半个小时的时间呢。 对了，你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好，你知道我喜欢猫咪的啦，我就养了一只很乖的，它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢，你的宝贝们随时都准备着去好地方喽~~~~~~ 好了，不多写了，你这次很有男生样哦，一直都不肯先和我认错，好吧，那就给你一次机会好了，你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟张哲吃完烛光晚餐，还有和那个图书馆帅哥上够了自习，我就会主动找你跟你承认错误的。 你这几天都没上学呀，没关系，你好好放松放松吧，大不了就是将来找不着工作呗，我在网上看到一篇文章，上面说"没有工作更好，可以圆了儿时做流浪歌手的梦想，弹着吉他从沈阳一路唱到西藏去。"多浪漫呀...... 好了，不和你多聊了，我CALL机又响了，是图书馆帅哥，我得去背法律题了，快考试了，挂了可是要罚钱的啊，不过你别担心，钱财乃身外只物，你挂就挂了吧，只要现在在外面好好散心就行了。 你安心在外面玩吧，都不用担心，一切有我在呢。我会主动跟你认错的，等着啊。 拜拜~~~~~ 校园篇 在大学不应该做的一些事 永远不要参加任何社团招新，除非它让你作社长。任何社团存在的理由，就是增加社团负责人的竞争资本。 永远不要指望哪个plmm没有男朋友，不排除有mm这么说，这是因为她的男友太多了，她数不过来. 永远不要指望踢足球能够吸引mm的注意，在学校，你踢得再好，也只有你的对手知道，mm只会在帮男友看衣服的时候，送你两眼。 永远不要买电脑，虽然你的初衷是用来学习，但最后你会把它改装成你的游戏机。 永远不要指望食堂里的服务员的小学数学学得有多好，他们会通过两位数加法的正确率不会高于百分之40. 永远不要到看上去心情不好的食堂服务员窗口打菜，他会让你的酸菜鱼成酸辣汤，宫保鸡丁成炒花生米。 永远不要指望每个大学人的素质都和你一样高，记住三分之一的人本来分数只配……虽然，他们很多人将来就是保研一族。 永远不要去学校对面的网吧玩游戏，它会让你提早享受程序员的生活，让你知道钱的重要性，让你走上永远堕落的生活。 永远不要把英语给忘了，英语四六级越往后越难过，给四六级委员会捐钱是小，无形的心理压力会让你有了报复社会的想法。 永远不要到校门口饭店吃饭的时候看他们是怎么洗碗的，他会让你……让我吐完先。 永远不要在放假的时候把很多书带回家，你怎么带回家就会怎么带回学校，一定是原封不动。假期就是用来休息的，你放假前作的种种学习设想永远只是设想。 永远不要看重手机的其他功能，除非你有偷拍mm的恶习。记住，你买手机的最大用途是为了收发短信。 永远不要指望当一个风靡万千少女的文艺青年，你再出名也是一个叫得很响的蚂蚱，蹦不来几天。何况，还要冒着被绝大多数人骂成sb的风险。 永远不要把大学看成教育机构，记住，它是彻头彻尾的盈利机构。 校园篇 在大学生不应该做的一些事 永远不要参加任何社团招新，除非它让你作社长。任何社团存在的理由，就是增加社团负责人的竞争资本。 永远不要指望哪个plmm没有男朋友，不排除有mm这么说，这是因为她的男友太多了，她数不过来. 永远不要指望踢足球能够吸引mm的注意，在学校，你踢得再好，也只有你的对手知道，mm只会在帮男友看衣服的时候，送你两眼。 永远不要买电脑，虽然你的初衷是用来学习，但最后你会把它改装成你的游戏机。 永远不要指望食堂里的服务员的小学数学学得有多好，他们会通过两位数加法的正确率不会高于百分之40. 永远不要到看上去心情不好的食堂服务员窗口打菜，他会让你的酸菜鱼成酸辣汤，宫保鸡丁成炒花生米。 永远不要指望每个大学人的素质都和你一样高，记住三分之一的人本来分数只配……虽然，他们很多人将来就是保研一族。 永远不要去学校对面的网吧玩游戏，它会让你提早享受程序员的生活，让你知道钱的重要性，让你走上永远堕落的生活。 永远不要把英语给忘了，英语四六级越往后越难过，给四六级委员会捐钱是小，无形的心理压力会让你有了报复社会的想法。 永远不要到校门口饭店吃饭的时候看他们是怎么洗碗的，他会让你……让我吐完先。 永远不要在放假的时候把很多书带回家，你怎么带回家就会怎么带回学校，一定是原封不动。假期就是用来休息的，你放假前作的种种学习设想永远只是设想。 永远不要看重手机的其他功能，除非你有偷拍mm的恶习。记住，你买手机的最大用途是为了收发短信。 永远不要指望当一个风靡万千少女的文艺青年，你再出名也是一个叫得很响的蚂蚱，蹦不来几天。何况，还要冒着被绝大多数人骂成sb的风险。 永远不要把大学看成教育机构，记住，它是彻头彻尾的盈利机构。 校园篇 关于我寝室里的禽兽暴笑作风女生慎入 情节1： 我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。 一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？ faint...第二天立刻扔掉那双袜子。 情节2： 上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。 情节3： 最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀 --我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊 -那另一面也穿脏了呢？我们继续问 --外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。 -为什么呢？我们不解 --因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊…… 汗……晕倒一片，大寒 -那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问 --毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。 再晕……大汗……巨寒 -就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底 --不用担心，到那个时候，冬天早就过去了…… 狂晕……瀑布汗……无语……暴寒…… 这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。 不过这些比起脏就算不得什么。 男生一懒，必定会很脏，我便是。 情节4： 夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗…… 情节5： 袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说： --tmd内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼…… 崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。 情节6： 老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子…… 汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里…… 情节7： 最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭（是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比），老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸…… 也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！ 顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退…… 大家都是这么龌龊，直到有一回尝到了苦头。 接下来的情节都属于高度倒胃口级，建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过，否则……别怪我没提醒你…… 情节8： 我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。 一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。 半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。 我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。 她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。 我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。 她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。 怎么办，真是麻烦事……我有些为难了 突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。 她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。 可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？ 又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。 对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。 我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。 于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。 我刚好也想要去方便，便出去把门带上。 走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。 mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备…… 看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。 知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。 我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。 我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。 安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。 就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。 --起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊…… 我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发 老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了 老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。 --哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲 老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了…… --啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。 --怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。 …… 送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子…… 瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖…… 回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好…… 天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子…… …… 可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。 事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。 后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是…… 再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续，否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。 还有，各位达人看过后仅当消遣，切勿模仿。 情节9： 这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。 老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。 --**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满 于是老四开始给我们讲述他的计划： 找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人…… --哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。 不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划…… 如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。 突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗 mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大 我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞 --哇*，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说 mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。 不管那么多，继续吃。 老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点…… 可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止 我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去 --哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了 -等等……老二好像发现了什么，这味道有些…… 我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？…… 三个人顿感不对，一起将目光盯向老大 --啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就…… 顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地 --哇~~~~*~~~~~~~ 我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番…… 哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧…… 情节10： 有一次冬天的体育课上，学习打军旅拳。 自由活动期间，同学们都在自觉练习，不过刚学会都不熟，动作含蓄一些的像外公擀面条，稍微放开一些的又像巫女跳大绳，教练看得都直摇头。 突然，我们寝室的老四异军突起，以一套钢劲连贯，豪情奔放的动作吸引了所有人的注意力。 每一个动作都显得那么的到位，有些似乎已经超出了军旅拳的姿势（mp太少没法贴图，用几个符号凑合一下吧） ``o_/ `/| `＜ _o| ``\__ `/ ``o_ ```| ``/ ``__o＞ __/ ```＞ 那手法，那姿态，那幅度，那力量让所有在场的同学叹为观止，自愧不如 舞了大半天，最后终于以一个漂亮有形的pose收场： ``o/ `-| `/＞ 整套动作酣畅淋漓，干净利索，顿时全体哗然，向他投以崇拜的目光。 谁知老四收起pose以后，擦擦手指头说了一句话： --tnnd终于把粘在手上的一大坨鼻ti甩掉了，没想到粘的这么紧害我费那么大劲甩了半天…… 顿时全场翻倒…… 之后又群起用刚学会的军旅拳暴扁这个浪费大家表情的家伙…… 大汗…… 情节11: 上完厕所发现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过，那上完厕所发现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？往下看就知道了。 一次课间和老二一起蹲厕所，蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了，让我给他分点。 汗……又忘带了，光我知道的这种事情，在开学以来这家伙已经是第6次了 没办法……我本来就带得不多，也只好又分一半给他 两人蹲得比较远，我把纸揉成团扔给他，谁知用力过猛，纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里…… 汗…… 我一脸呆滞，而老二继续用期待的眼神看着我…… 不行……我对他说，本来就不够用，没法再分了，还是等我回去给你拿一些吧。 恐怕来不及了啊，老二摇摇头，马上就要上课了。 那怎么办，我也有些为难的说，我们蹲得有点远，要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都…… 哦，这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。 嗯？是吗，有什么办法…… 我话音未落，只见老二拎着裤子下了蹲位，光着还没擦的pp，一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。 我差点当场晕倒…… 就在老二走到一半时，突然进来一个dd，第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，而此时老二也回头看到了他，两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里…… 此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里…… 对于什么叫做究极尴尬，相信此时两个人一定都有了深层次的体会…… 就这样愣了四五秒钟，不知道是由于紧张还是什么原因，老二又雪上加霜的来了个响屁，他显然想抑制住，可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高，用小学语文一篇文章里的话来形容，那声音细长婉转，就仿佛一线钢丝抛入天际…… 接下来又是死一般的寂静…… 此时的气氛，我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流…… 就这样，面红耳赤的老二实在顾不了那么多了，泪流满面地提上裤子便离开了厕所，只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里…… 之后老二发誓说这学期再也不去那个厕所…… 汗…… 每次回想起来都觉得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像还没擦…… 呵呵，以后上厕所一定记着带手纸，否则的话…… 什么，这个故事不够刺激？那再往下看吧，也是关于厕所的，绝对够刺激。 情节12： 终于轮到我出场了。 一次作化学实验，我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应，同时释放出大量的热，就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多，所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。 突发奇想，不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果，于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖，放在宿舍楼厕所小便池旁，然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。 等了大半天，似乎后没有人注意到那个小试剂瓶，有些着急了。 终于，有一位gg晃晃悠悠的进来，嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子，于是好奇的将jj调转方向，瞄准瓶子…… 接下来开始听到瓶子里咝咝作响，就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽 这位gg突然一惊，停止了嘘嘘，看看瓶子，又低头看看自己的jj…… 就在这时瓶子里突然“哄”的一声，周围顿时火光四溅，看来是反应过于剧烈点燃了煤油，瓶子也被冲得飞了起来，还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。 这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了，拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻…… 接下来着燃烧着的瓶子从空中落下，掉进了旁边的一个蹲位间里，随后传来的便是“咚”的瓶子落水声，“砰”的一下反应过猛的爆炸声，之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音…… 许久反应终于平息下来，还好厕所里没有其他人，我慢慢的来到那个蹲位间，小心翼翼的来开门一看…… 哇*！真叫一个惨不忍睹，整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽，蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡，而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便，用粪发涂墙形容再好不过了…… 大汗…… 想象着当时便池内火光乍起，便便四处飞溅的壮观景象，不觉一阵干呕。我赶紧关上了门，趁没人发现迅速离开了现场…… 校园篇 大学生的三种分类 大学生大致可分为三类。第一类：中规中矩，很听老师的话，勤奋学习书本知识。第二类：没有目标，整天玩乐，经常逃课，学习成绩最差。第三类：成绩不好不坏，有自己独特的目标，整天为自己的目标而努力奋斗。 第一类学生的特征是从不缺课，更不会逃课，实在有事也会向老师请个假，有点病痛也会带病坚持上课，以博取老师的好感和夸奖，为拿奖学金首先进行形象以及感情投资。他们总是坐在教室的前两排，尽量坐在老师的旁边，跟老师的关系搞得非常好。他们非常听老师的话，总是谦虚地向老师求教，哪怕老师的水平比自己还差。他们是唯一及时做完老师布置的作业的学生，交作业的时候，他们是第二三类学生的及时雨大救星。他们的身影除了出现在餐厅教室之外，就是读书馆。他们是读书馆最勤奋的学生，不到读书馆关门绝不会走，常常把读书馆阿姨感动得哭鼻子。他们很重视身体健康，懂得身体是学习的本钱，一般会早早地起来跑步，打球，锻炼身体，读书，他们不会放过一日之计在于晨的大好时光，所以他们一般是不会睡懒觉的，他们的眼里常常红丝连连的，他们过的几乎是苦行僧般的生活。奖学金是他们的专利。 第二类学生的特征几乎与第一类学生完全相反。他们一有机会就会逃课，根本就不会与老师打声招呼。他们即使去上课了，也是坐在教室的最后排或者角落里，要么伏在桌上呼呼大睡，要么捧着一本小说消遣，要么狂发短信打发无聊，要么与男女朋友窃窃私语，眉目传情。他们是昼伏夜出的动物，白天大都躲在被窝里睡大觉，夜里就去泡网吧，看电影，上舞厅，跑迪厅，约恋人。他们大多在老师眼中不会有什么好印象，也有个别学生会去与老师刻意搞好关系，以求期末考试顺利通过。他们是对学校贡献最大的学生，因为他们每学期都要向学校缴纳大量的重修费，让学校以合法的面目赚取了大量的外块，提高了教师的福利待遇。他们到重修班上去报个到，然后又神龙见首不见尾了。 第三类学生是第一二类学生的矛盾结合体，他们兼有两类学生的某些特征，然而又有自己的特色。他们有计划地逃课，不过大部分时间还是在课堂上。他们也是坐在教室的后几排。他们上课一般不睡觉，但他们也不会听老师讲课，他们只是在做属于他们自己的事情，做他们认为应该做，值得做的事情。他们心中有自己独特的目标。他们一直在为自己的目标努力。尽管他们的目标可能与专业无关，但是他们的目标基本上与社会合拍。他们不是很听话，他们有自己的思想，他们有独立自主干事情的能力，他们的名言就是走自己的路，让别人去说吧。在课堂上，他们是最受老师忽略的学生，因为他们的学习成绩不好不坏，他们的表现不好不坏。他们不会和老师刻意搞好关系，就像他们在老师的眼里可有可无一样，老师在他们的眼里同样可有可无。 在老师和家长的眼中，第一类学生是好学生，是乖乖女，乖乖仔，最听话，最有出息。他们最喜欢这样的学生，这样的学生不会仵逆他们，这样的学生总是沿着他们已经设计好的道路走，他们觉得非常放心。第二类学生他们已经不抱什么希望，反正是无药可救，只好随他们自己了。第三类学生他们总是不理解，他们总是很生气，他们简直是恨铁不成钢，他们不明白他们为什么不沿着既定的路走，不明白为什么他们为什么中学的时候成绩很好而大学时代的成绩不好不坏，认为他们的个性太强，不服管束。 在大学里，第一类和第二类的学生数量最多，第三类学生的数量比较少。第一类学生看不起第二类学生，对第三类学生感到不可思议。第二类学生很羡慕第一类学生，比较亲近第三类学生。第三类学生既看不起第一类学生，认为他们太迂，也看不起第二类学生，认为他们太没有志气。 第一类学生在学校里很风光，经常受到学校和老师的表扬。学校的大部分学生干部职位被他们占据，学校的大部分奖章荣誉被他们接受，他们与老师走得很近，他们是党员积极分子，他们是先进个人，他们是三好学生，他们是优秀干部，他们被老师和家长认为最有出息。他们经常受到亲友称赞，他们是大学里最会拍马屁的学生。第二类学生在大学里混得很不错，大学是他们玩乐的天堂。第三类学生在社会上混得还可以，他们有的在媒体上频频亮相，有的在企业拿着高薪，有的在为某个长期的目标而默默积蓄力量。他们有的忙着考证，学二外，考二学位。他们的生活忙碌而充实。他们的心中永远有一杆不倒的旗。他们很明白自己的人生方向，他们的烦恼就是很多时侯要面对父母和亲友的质疑和不理解。这成为他们最大的心理压力。 毕业后第一类学生纷纷考了研，第二类学生失了业，第三类学生成了职场新人，过了一两年后，他们有了工作经验，知道了不足，又去充电。再过十几年，第一类学生往往成了教师，学者，各行各业的专业人才，高级职员，拿着几万元的年薪。第二类学生往往成了小职员，在社会底层混饭吃，比一些初中生高中生混得好一些，脸面上也有些许光鲜，不冤枉读了大学。第三类学生则成了企业家，经理，高层管理人员，各行各业专业人才，他们接受第一类学生和第二类学生的应聘，率领他们为自己赚钱，为社会经济发展作贡献，对于不合格的应聘者予以“枪毙”。 校园篇 十个经典的学生上课插嘴 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活 生活篇 给局长的悔过书 局长，您好！我作为局办公室主任，近年来连连失职，办事多有不周，时有冒犯，今特向你悔过。 有一次，你到你的别墅里和那位白小姐谈工作，我事先是知道的。那天下午，市里来了急电，让你马上去开会。要是可以推脱的会议，我是坚决不会找你的，可这次市里开会，要求你必须参加，不准请假。没办法，我驱车来到你的别墅，把你叫了出来，打扰了你和白小姐的工作，实在是太对不起了。 你让我处理举报信一事，我确实没做好。咱们单位有一名职工举报你贪污受贿500余万元，你让我查出这人是谁，查出来后一定要坚决严惩举报人。可我查了很久，还是没有查出举报人是谁。这个举报人确实不笨，那举报信是用电脑打印的，没有本人笔体，查就难了。 那次在自学本科考试中，我替你进考场却没有考及格，让你丢了面子，实在问心有愧，问心有愧呀！下一次考试，我一定下功夫学习，必保帮你通过考试关，早日拿到大学本科文凭，为继续升迁准备好硬件。 我这个人有个毛病，就是在给领导写报告时，好用些生僻的词语。有一次，我在你的报告中用了兢兢业业和别墅等词，结果你把兢兢业业，念成了克克业业，把别墅念成了别野，弄得与会人员哄堂大笑，让你丢了面子。对此，我要深刻总结教训，保证不再重犯。 还有，上次为你宣传的报道发了报纸的第二版，而你的吩咐是发到头版头条。当时，我给报社领导说了你的意思，可报社领导说，屁大的事，在第二版发表就算照顾了，要发头版头条，门都没有。你说，不行就花钱买版面，可是钱有时不是万能的，人家报社看重自己的声誉，想花钱买版面，人家不卖。这都怪我稿子写得不好，公关力度不够，没有让稿子上头版头条，问心有愧呀。还有诸如你的表小舅子进城找工作，你七姑的儿子转干，你八姑的外甥揽工程的事等等办得慢了一些，请你谅解。我想有你的面子管着，这些事都能顺利办好。 平时还有哪些错误的地方，请你及时指出、及时批评，以便及时悔过，争取进步。 悔过人：老B 牛年马月鼠
| 
/1 
窥视卡
雷达卡
发表于 2016-7-5 18:30:18
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
楼主
.gif)
{:4_97:}