笑死人不偿命_校园篇1

苏州施

校园篇 暴笑的毕业答辩现场
　　偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默了2分钟…………
　　老师：今年不答辩了！大家都良吧！
　　然后根边上的老师说：优的名额怎么办啊?要不抽签吧!
　　毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的。
　　老师答辩的时候问什么,他都不知道，最后老师急了，问道：那么你知道什么
　　他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。
　　他老师吐血，60分让他走人了。
　　我一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时，台下一老师不耐烦了大手一挥说：你给我下去，胡言乱语胡说八道…………
　　偶的一个女同学暴牛,规定答辩时间是20分钟,等她到了20分钟时老师还在继续文问题,只见她看了下表,说了声时间到了,然后就收拾东西走人。
　　先自我陈述了几分钟，然后提问结果老师之间起了争论,谁也不服谁，把我凉在一边，几分钟后答辩结束，我一个问题也没回答。
　　偶一个同学暴强，答辩的时候，在做介绍时，说话＃％￥◎×※……◎￥※……￥◎，下面的老师有一人听不清楚，于是转头与另一位老师小声交谈，此同学见了，立刻停下来，大声的问他的partner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑，老师尴尬无语，他自己做了一个ppt，最后一个部分时致谢，其内容基本上叙述了指导老师一生的事情，还深情的说自己很喜欢和老师讨论问题等等事情，当他的致谢还没有读到一半，导师刷的一下站起来，面容扭曲的说：“我不是让你删掉这些吗！！！！！！？？？？？？”
　　全场在一阵沉默后，又是爆笑！！
　　师：解释一下原理。
　　生（不耐烦）：说了你也不懂。
　　师：哦，那算了，下一个。
　　老师：你的论文怎么这么多错别字。
　　学生：没办法，我用的是紫光输入法。
　　下面笑倒一遍！
　　我答辩时，老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？欧说：吃了。他说：好了，我问完了！
　　欧倒！：）
　　老师：你的电动机怎么没有保护啊~~
　　同学：这个…………这个不在我设计的范围内。
　　老师：那么电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？
　　同学：恩~~~~~很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了。
　　我当年大学毕业答辩的时候，校长问我，请你说明一下神经营养因子的功能，我当时就回了一句：
　　我论文上都写的很清楚，自己看吧！


校园篇 我认罪，进错了厕所

　　我是一个大学教授，男性，生性善良、懦弱，平时在学校里的口碑还不错。今天，利用这个机会向大家透露一个亲身经历的事。希望大家能从中吸取教训，引以为鉴。
　　一日，我走在大街上，忽然内急，急寻厕所。很快发现了一个，没多注意就赶快推门而入。猛然，耳边炸起一声霹雳：“抓流氓！！！”我抬头一看，坏了，进错厕所了！我脑子一下就蒙了，赶快就退了出来。晚了，大批人群已经围了过来。
　　厕所里同时也冲出来几个妇女同志，从衣着打扮看，有工人，有白领，还有一个似乎是农村来的。
　　没等我琢磨过味来，一位女士发话了：“ 你这个流氓，大白天的就敢往女厕所里钻，居心何在？”
　　我呐呐地说：“我没注意，那厕所的标志不太清楚。”
　　还没等我说完，边上就炸了锅了。
　　有人说：“什么叫没注意？那墙的左上角的旁边的灯泡底下不是写着女厕所吗？”有人说：“我看见他进厕所前就神情古怪，一看就没安好心”
　　我一看，那个灯炮正好把那个女字挡住了，我的火也上来了，一时口不择言：“那个灯泡挡住字了，我没看清。再说，我要耍流氓也不能在大庭广众下呀，起码也得找个偏僻的厕所。还有，我是个大学教授，有身份有地位的人，不会干这么没有修养的事吧？”
　　我这话说坏了，一看就激怒了大多数围观的群众。
　　“没看清就敢往里闯，一看就是狡辩。”
　　“那可难说，有些流氓就是敢公然耍流氓，考验我们的警觉性。”
　　“大学教授就了不起了，林子大了，什么鸟都有。”
　　“我知道的大学教授没一个是好东西。”
　　“什么大学教授，是衣冠禽兽吧。”
　　“你怎么证明你是无意的？连三岁小孩都知道男女有别，你怎么会搞错呢？你一定是故意的！！”
　　我气得说不出话来了。
　　突然，一个围观者大叫：“我想起来了，一年前这个厕所出过强奸案，好象就是在白天”
　　“是呀，是呀”此人立即得到许多人的符合，“现在还没抓住呢”
　　“我想起来了，那段时间大家都害怕着呢？”
　　有人恍然大悟，“说不定前几天的事就是他干的”
　　我一下心虚了，别把我弄成强奸犯。
　　有人说“那到不是，那人是个大个子年轻人，这个已是老头子了”
　　我真想高呼万岁，终于有人帮我说句话了。
　　“那他可能是漏网的同伙”，马上有人继续联想。
　　“各位听我说一句，”一位绅士摸样的人大声喊到，周围静了下来，“我觉得大家联想太丰富了，他不过是走错了厕所门而已，到个歉就行了。也别太难为人家了。”
　　“什么叫难为他，我家小虎子才7岁，他都知道上厕所要进男厕所，那位教授这么多年都学什么去了？”
　　“有些错误是犯不得的，象进错厕所。”
　　“这是蔑视中国妇女的行为，应该对妇女道歉”
　　“你这人什么立场，是他的同伙吧”
　　“也许是拿了他的钱，给他把风的”
　　“奥，怪不得替他说话呢”
　　那绅士一看形势不妙，撤了。
　　“呜呜呜”，那位厕所里出来的农村妇女往地上一坐，哭开了，
　　“俺还是黄花大闺女，这下俺可怎么做人呀”
　　那位女工人眼含热泪，大姐，别怕，我和你心里一样受到了创伤。”
　　我羞愧得低下了头。
　　“我认识这个人！”一个声音响起来。
　　我抬头一看，我的一个学生！终于有熟人了。我向抓住了一根救命稻草一样，抓住他。“对，我教过你课”。忽然，我发现他的脸上露出了诡异的笑容，我想起来，上学期，我折了他一门课-----天哪，莫非---。我的手不由自主地松开了。“这个人是我们学校的教授，真没想到，他竟然是这样一个人。真无耻！我宣布，我今后绝不再上他的课，也号召所有同学抵制他的课。”
　　“好！”围观者称赞着，“真是好样的”
　　“连他学生都那么说，此人肯定不是好东西。”
　　“说不定此人是个性变态，阴阳人。”
　　“哈哈，”许多人笑了起来。
　　一个专家发话了，“据我分析，根据弗洛衣德的理论，此人潜意识中一直想进女厕所，此次事件正是他所盼望的。”
　　“有道理，有道理”。许多人符合着。
　　这时，那个厕所里出来的女工人走过来，“啪啪”，给了我两耳光，我这是代表那个在此地被强奸的妇女打你，也是代表刚才厕所里所有的女人打你，还是代表全中国被你伤害感情的妇女打你。”
　　“打他！！！”更多人嚎叫着
　　我实在是吓坏了。捂着头，不知该怎么办才好。
　　那个一直静观的白领女士发话了，“也别打他了。淑女动口不动手。但他必须为他的行为认罪。”
　　“对！！！认罪！！！”几乎所有的人众人都异口同声地说。
　　“不认罪就不放过他！！！”
　　我感激地看了大伙一眼，毕竟认罪总比受皮肉之苦好得多。
　　“我认罪，我认罪。我万分对不起大家，我因为平时道德修养不够，所以才会犯下走错厕所的错误，我今后一定注意狠抓思想道德教育，绝不重犯此类错误。请大家看我的行动吧。”
　　“不够诚恳”。众人又叫了起来。
　　“我重新说，重新说。我罪大恶极，我平时只注意研究书本，忽视了道德修养的提高，连三岁小孩都不应该犯的错误我都犯，真是太不应该了，我要努力学习，真正改造，用心学习总书记的三个代表的思想。请大家看我的实际行动吧。”
　　“这还差不多”
　　“这次是给你的教训，下回注意”
　　大伙开始散去了。
　　一声清脆的车铃响。一个小伙子骑着山地车停了下来。“呦，怎么散了，我刚到附近找了一大批人来，马上就到。”
　　我一听，撒腿就跑，虽然已年逾50，可同路的汽车都被我超过了。
　　我相信，如果拿秒表测的话，绝对打破王军霞的世界记录。

苏州施

校园篇 校园逸闻趣事
　　我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
　　无独有偶，曾有另一同学见桌上有水，非常镇静的说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。
　　化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，先是一脸严肃的说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘的眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆暴笑，以为得意。过两日，与对门班mm聊起该老师，正欲据实告知，mm先开口：“昨天上课，x老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”
　　政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲，有学生上台问题，大手一挥曰：“稍等。我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣，然后个个绝倒。
　　数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“”数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”
　　宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门、放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门、放狗！”大摇大摆的走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
　　众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？”
　　数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“ ∞”（正无穷）。
　　宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某日，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
　　语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。吾尝执试卷问题，老头问：“答案选什么？”对曰：“选B。”老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，应该选C。”老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……
　　众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，唯独化学老师持反对意见，一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”
　　一生汗毛较重，每受人讥笑。体检时称重，称出140斤，众皆质疑之：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……”
　　化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将，并称三好老师。化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师（即物理老师）每次打麻将都是黄金搭档，那真是你中有我，我中有你……”我班曾有八人在宿舍喝酒被处分，号”丁丑八君子”。高三那年元旦聚会，八君子邀战理化两位老师，惨败而归，个个烂醉如泥。两位先生气定神闲，一时吸引了无数女生的目光。
　　一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”
　　物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问题，不能过瘾，遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速吸干，见者无不称奇。一次教工宿舍浓烟忽起，众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京，第一年元旦集体往学校寄贺卡，给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师，在北京这个天寒地冻的地方，我们禁不住想起您烟头上的星星火光……”
　　初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”
　　高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新作了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。
　　数学老师上课，在黑板上解题，忽然抽起一生：“你说，这一步经不经典？”生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说的好，坐下。”
　　医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。
　　一老师说话口音浓重，学生常模仿之。一日中午，几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”，突然门被一主任推开，众皆大惊。主任奇怪的扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊……”
　　一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……”该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象，大凶兆！”一时闻者侧目。
　　地理老师，以丰乳肥臀著称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”
　　一姑娘入男生宿舍借东西，一兄弟蒙头大睡，露出一条腿。室友斥之：“检点一点，毛都露出来啦！”姑娘脸一红：“你说的什么呀？”这厮居然还要解释：“我，我说的是腿毛……”姑娘转身就走。
　　大学第三年暑假回家，陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈的冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥他妈还冤枉哪。

校园篇 美女寝室里的传奇故事

　　就像天下乌鸦一般黑，天下男生都一个德行。喜欢给女生加代码，比如P 、P-、N 、N-。这些倒也算了，竟然还有加U 、U-的。而且通常这样的男生自己是SU(super ugly)。不过美好的事物总招人怜爱。漂亮的女生倍受宠爱也很自然，我很幸运，入住美女寝室。当然，我是此寝室唯一的例外。有时候觉得自己肩负的重任不亚于建设有中国特色的社会主义。

　　因为我这一片小小的绿叶要衬托那么些些红花。任重道远啊.哎呀，还是步入正题吧……

　　一、猪窝

　　在我乔迁到美女寝室之前，我一直都是寝室里的垃圾王，寝室的每一寸土地都是我不容错过的沃土，用自己的书，本子，报纸，衣服蚕食每一块未开垦的“荒原”。(不过检查卫生前，我这个寝室长是会以身作则，爬上爬下地打扫战场的，通常每星期会有三次吧)

　　可是自打我换了窝，情形完全不对了，我完完全全清清楚楚彻彻底底的理解了山外有山，人外有人的深刻意义。

　　我几乎每天只能守着我唯一的领地——床。桌子那片公海根本没我的容身之处，全堆满了

　　pretty girl的美容护肤品，或者各种新奇的小饰物。每当她们坐在桌前摆弄这，摆弄那的时候，我只有可怜兮兮趴在床上的份儿，此时此刻，我总很怀念我的老室友，虽然她算不上美女，可长得也还可以，最重要的是，她从不长时间大范围的占用公共场所。

　　我是那么艰苦又窝囊地度过了第一个礼拜，第二个礼拜，我终于按捺不住，火山爆发了，我破天荒地制定了寝室卫生值勤表，并严厉声明：不准在桌子上乱放东东！！(怎么说我也是寝室长啊，官是小了点，可也不能被民欺压)

　　乘着她们家什运到床上的时候，啊哈，我立马用书占据了半边桌子，真爽啊，终于有种放开四肢的轻松感。

　　不过好景不长，没过多久，整个寝室就变成了19世纪末20世纪处的中国，俨然一片列强瓜分中华民族之势，罢了罢了，凑和着过吧，至少平时饿的时候，还有秀色可餐，事到如今，她们也只有用美色来浇灭我的愤怒了。(要加一句，pretty girls对自己衣着的态度与对寝室的态度是截然相反的)

　　二、自虐

　　pretty girls都是很注重自己的体重的，当然所有女生都关注自己的体重，那种关注程度绝对比关注台湾大选高得多。

　　以前我也老喊减肥，不过充其量嘴上喊喊，该吃的还是吃，该睡的还是睡(虽然在这个以瘦为美的时代，我相对NORMAL的身材有点不过关，但也没什么特别的动力，所以也就随它去了)，现在不同了，身边多了好几个“卡路里测量表”，整天都会发出警笛：“高脂肪，高糖份，高能量，Alarm!Alarm!”于是乎，我也开始晚饭有一顿没一顿的，还真是有一点点效果也！)不过这只是表面现象，这些pretty girls由于严重虐待自己肚子里的谗虫，一旦那些谗虫忍无可忍，揭竿而起时，那可是一发而不可收拾啊！通常这种情况发生在逛超市回来，或者就发生在逛街途中的某家快餐店，每个人都显现出惊人的肚量，别说一艘船了，那架势，几艘航空母舰都撑的下。踉踉跄跄回到寝室，瞧她们穿着健妮健瘦鞋走到东走到西，或是七上八下地做仰卧起座，我头就犯晕乎，我已经脑缺氧了，全身90%的血液都聚集在胃上，只好在床上安息，当然睡够了，我也会做仰卧起座，有时候比她们都做的多，“近朱者赤嘛，：P”。

苏州施

校园篇 一道选择题答案分析

　　这是一道很简单的选择题：

　　你认识一个很漂亮的女孩子,请问,你用什么样的手段最快的俘虏她的芳心?

　　选好后把你的答案填在后面的括号内.()

　　A文明

　　B半文明

　　C不文明

　　D暴力

　　文明

　　你选择文明,这说明你心地很善良,很有爱心,而且你一定会用一种非常浪漫温柔的手段将她俘获.OK!你通过一些途径打听到她不会游泳,于是你选择与她一起乘船游湖.

　　理想:

　　她一失足落入水中,你用你并不是很熟练的狗刨将她救起,她因为呛了几口水而呈现昏迷状态,一切全在计划之内,你可以施展你所能想到的任一方式救醒她,然后她自然会对你心存感激,此处,本人极力推荐人工呼吸.

　　现实:

　　你一失足落入水中,正准备用你并不是很熟练的狗刨游回船上时,你的脚突然抽筋了,唉,平常是怎么说你的,多补补钙,保持身体的微量元素平衡,这下SB了吧!你的意识开始模糊,耳边隐约听见她大声的喊救命......

　　数分钟后,你费力地睁开眼睛,却惊奇地发现,她就在你旁边,她变了,脸变胖了,皮肤变黑变粗糙了,居然还有胡子.我原谅你的不清醒,把你眼睛睁大点,你的她在另一边呢!

　　“幸好我及时给他做人工呼吸,他现在终于醒了,没事了.“他对她笑着说,然后又转过头来对你笑,呲着牙，你发现,他的牙齿很黄,一颗牙上还残留着翡绿色的韭菜.

　　“他又吐了!咦,水不是早吐完了吗?怎么还会吐呢?呀!又晕过去了!”

　　我知道这事给你的心灵蒙上了阴影,你的第一次就这么给毁了,听说你回去后改变了习惯.早晚刷牙,比吃饭都勤,在你回去的第一天就一次性用坏了四把牙刷!

　　B半文明

　　你的心里已经存在着某种残缺,受过一些可能算是大的伤害,这种伤害系数可以参考一下A的现实版,但你的心地依然善良,你决定在夜里将她约出来,再将她送回家,路上用诸如“小心车子!“之类的言语加上动作将她揽入怀中.

　　理想:

　　车子慢慢地向你俩靠近,你已经准备好了你的右手,车子过来了,你用右手将她揽入怀中,并柔声地对她说“小心车子!“,她的眼睛很清澈,羞红的脸顺势埋入你的胸襟,“你好坏,流氓!“.呵呵,你把你的嘴合上吧,别太乐!

　　现实:

　　车子慢慢地向你俩靠近,你已经准备好了你的右手,车子过来了,你将右手悬停在她身后,等待......一束强光从你身后照了过来,她扭转了头,望着你悬停的右手,没有说话,但眼神已经示意,你想干什么?傻了吧,谁让你光看前面不看后面的,想什么想啊,快解释吧.

　　“我没想干什么!“你说话就说话,千万别发抖啊,让别人感觉你好像是做贼心虚.

　　“你想干什么？你以为我不知道?流氓,离我远点!”

　　“我真的没!听我解释啊!”

　　“我以后不想再见你了,快走开,不然我报警了.”

　　唉,都这份上了,你还呆着干嘛啊,别愣了,虽然你比窦娥还冤,但她现在还在气头上,改天再向她好好解释吧.呀,天怎么下雪了,这么热的天还下雪?好奇怪，真的很奇怪!

　　C不文明

　　你已经厌倦了伪装,你的心里已经饱受创伤,心间的天秤开始由天使向恶魔方向倾斜,不过你还存在着少许的良知.你的处境现在很危险,据我所知,此时最好的方法是和她喝酒,借机将她弄醉,但千万不能光你俩喝,容易起疑.于是你叫了几个要好点的朋友和你一起,为了让她没有压力,你连你们的“少男杀手鬼见愁“也请了来,用心良苦!

　　理想:

　　在酒桌上,你们谈天说地,你用你的言语慢慢磨合你和她之间的间隙,好了,如你所愿,她终于醉了,你借口送她回家,却把她送回你自己家,然后......(此处部分可参考《JPM》《YPT》等奇书,上面有详细叙述)

　　现实:

　　在酒桌上,你们谈天说地,你用你的言语慢慢磨合你和她之间的间隙,你最终发现,她的酒量相当地好,并十分善于劝酒,你没戏了.我知道你很郁闷,我也明白此时你的感受,为了这一步棋,你已经啃了三个星期的“华丰“了,但你也不能作践自己,将自己灌醉,万一.......

　　咦,这是哪里?你发现你躺在一个很陌生的房间的床上,在你旁边,熟睡着一个女孩子,你慢慢地将头凑了过去,定住了.

　　哥们,你丫没事吧,别不动啊,这不正是你梦寐以求的吗?

　　你的眼角迸发出一个男人不轻易堕下的泪珠,声音哽咽并颤抖“少男杀手鬼见愁!“你几欲晕厥.顺着你哀绝的目光,我看一个足以惊天地，泣鬼神的容颜，超凡脱俗，让人委实不敢久瞻。

　　唉，说了让你少喝点的，酒后乱性你给忘了吗？哭吧，男人哭吧不是罪！

　　D暴力

　　你的眼睛泛着红光，充斥着缕缕血丝，为了得到她，你甘愿放弃了一切，你的心里已经不存在什么良知了，去吧，哈姆雷特，将她屈服在你的暴力之下，让她沦为你恒久的奴隶。（唉，非人类）

　　理想：

　　你只身冲入她的单身宿舍，脑子里浮现的是你常看的色情暴力片的种种镜头，她一脸惊异，惶恐，不断地挣扎，却完全无济于事，她不住哀求，最终屈服。（靠，人渣，禽兽！）

　　现实：

　　你只身冲入她的单身宿舍，她一脸惊异，惶恐，

　　“你想干什么？”

　　“嫁给我吧！”你手中拿着一束火红的玫瑰，单膝跪地。

　　“你没事吧。”她说。

　　“嫁给我吧！”你再次恳求，并冲过去抱着她的腿，她不断地挣扎，却完全无济于事，你不住哀求，她最终没有屈服。（你已经失去了一个男人最起码的资格，痛心！）

　　切换场景：

　　你站在巍峨的十五层楼顶上，她站在离你五米远的地方，

　　“别过来，也别想拦我，我不想再回头了！”（我真佩服你的勇气，能把话说的这么绝，我也没办法帮你了）

　　“没，你听我说好吗？”，她很温柔。

　　“说吧！”你的口气很坚定，但我却感觉你在渴求。

　　“别跳，真的别跳，这里的楼太低！”她依然温柔。