转点笑话

苏州施

洗发液
我妈把洗发液弄洒在自己手上了，从卫生间狂奔到我的房间。
我以为她要找纸，结果她全抹在我头上了…然后说：“快去洗澡吧。”
好孩子
回到家看到侄女又被嫂子揍了，我抱过侄女说：“宝宝疼不疼呢！”
侄女委屈说：“没事，妈妈过瘾就行！”
粗鲁
“如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。”
“这么说我有希望了，她刚让我撒泡尿照照自己，而且她不是女汉子！”
荔枝
买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我，那一秒我都开始怀疑人生了。
原因
早上看一女同事面部憔悴，问她怎么了？
她说昨晚买个震动棒，刚放进去，她老妈找她谈了一个小时的心。
现金
结婚三年了，有一天在床底下发现300块。
我没有拿出来，就默默关注着，发现攒到1000块的时候一起拿出来了。
苹果
女同事坐在我对面吃苹果，突然她把苹果伸到我面前，我毫不犹豫的咬了一口。
她惊恐的睁大眼晴，这时我才发现她另一只手在这只胳膊上挠痒痒。
长进
开学前一天，老妈语重心长的拉着我说：“孩子，开学你就初三了，有一点长进吧，别再像之前一样总是和同学打架了。”
听了这话心里很是惭愧，觉得不能再让妈妈操心了，于是第二天就和老师打了一架。
充值
经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了。
周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了。
后来发现别人办都给办，有点生气，就没再去，再后来听说那家理发店关门跑路了。
小心
大家在一起猜脑筋急转弯，出题：除了易碎品之外，还有什么需要小心轻放呢？
一妹子红着脸小声说道：“屁？”
调理
最近头发掉的厉害，可能内分泌有些失调，我去中医院挂了个专家号，想好好调理调理。
一个四十多岁有些秃顶的男医生接待了我，当他亲切的问我怎么了时，我看着他那稀稀拉拉的几根头发，吞吞吐吐半天，憋出一句：“我失眠…”
大数据
昨天和淘宝一卖奢侈品的店主聊天，说起大数据在淘宝的应用，他就跟我讲，其实他们一般看好评和花费这两项：
舍得花钱且从来不给差评的，就给他们高仿的；
不舍得花钱不过也不给差评的，那就给他们假的；
而给差评的一般是愿意较真的，所以一般就会跟他们说没货了取消订单；
这就是大数据的应用啦。
考试
一家服装公司发布招聘启事，高薪职位吸引了100 多名求职者报名。经过面试，最终有40人进入笔试。
笔试开始前，该公司两名“负责人”以防作弊为由，让大家都把手机上交。
然而，万万没想到，笔试结束后，这两个“负责人”竟然连同所有人的手机一起消失了….
全都是套路！
变化
以前都教育人们看电视和显示器要离开一定的距离。
现在倒好，VR的显示器都快贴眼睛上了！

苏州施

1.她和男友吵架，心情很差，拉着男闺蜜开车散心。到了荒郊野外，爆胎了。她很害怕，男闺蜜宽慰她说别急，看我的。于是男闺蜜下车，卸下坏胎，把自己换了上去。
2.再过几个月就进入盛夏了，对于户外工作者来说很是辛苦。他们不仅要忍受太阳的炙酷，还要经受地面的火热。比如：碰瓷。
3.少女漫脚本场景：大雨倾盆，为了跟学长共打一把伞，她悄悄藏起自己的伞。学长：“这么大雨，你没带伞吗？”她害羞：“嗯。”“我看你是没带脑子吧！”学长走了，故事完。
4.有哪些令人拍案叫绝的临场反应？有个女生有次替人家考试，写名字的时候下意识的写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师揶揄道，你还能把自己名字记错啊。此刻我同学抬头望着老师说，我的父母…离婚了。老师无比同情的哦了一声，便再也没有过问。
5.包拯要给女儿起名字，于是求助于公孙策。包拯说：当初我母亲给我起名叫包拯，是为了让我拯救苍生，我也想在我女儿的名字中体现出造福天下。你说叫什么好呢？公孙策想想后说：就叫包邮吧！这个名字好！
6.女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
7.清明节扫墓。媳妇一大早对老公说：“昨晚你爸托梦了。”老公：“梦里咱爸说啥了？”媳妇：“他说今年扫墓千万别带他孙子去，这小子去年扫墓给爷爷烧过去的作业，他爷爷到今天都没做完。”
8.女友一个人闷闷坐在一边不说话，楼主过去问她，怎么了亲爱的，女友说我到底该减肥吗？楼主当时脑袋一抽，说了句，你知道猪的五花肉怎么形成的吗？女友好奇的问怎么形成的？我当时沉重的说，这是猪在犹豫要不要减肥的原因！
9.回老家请中学班主任喝酒，三巡后，大家都感慨恩师那说来就来，晴天霹雳的巴掌，没有这般用心的鞭策，大家难成材呀！听完，老师抚了抚眼镜：当年对不住各位呀，当时没谈到对象，脾气急呀！
10.朋友说昨晚刚一回家，就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。开灯的一瞬间狗愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸“卧槽身败名裂惹”的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。可过了一会儿又装作什么都没发生，一脸“呀！主人你回来了！”的感觉，愉快地蹿出来了，还自以为演技很到位。
11.六七岁的孩子，狗都嫌，坐公交，身后一小姑娘拿着魔法棒点着我的后背念念有词，我要把你变成世界最丑的男人，后面跟着咒语，巴拉巴拉的念了一路不停重复，我有点恼火，实在忍不住就回头想替她父母教育一下这个小姑娘。小姑娘看我回头，还没说话，当场眼泪就下来的，对不起叔叔，我错了，我再也不敢了。之后把魔法棒扔出了窗外。
12.三楼半夜回到家，怕吵醒老婆，摸黑脱光衣服就上床了，这时老婆醒了，说：老公，我饿了！帮我到小区门口买点吃的吧。三楼心想，悉心照顾老婆是男人应该做的，于是从地上抓了衣服穿上就奔门口摊位去了，到了门口保安不解的问：“哥，你怎么穿着我们队长衣服？”
13.今天是我的生日，昨天老公就神秘地对我说，今年过生日一定要给我一个大大的惊喜。老公是个浪漫的人，每年我过生日，他都给我买一大束玫瑰。尽管每次我都训斥他浪费钱，尽买些没有实用价值的东西，但我心里总是乐滋滋的。所以，今年的生日，我充满了无限期待。
上午刚到办公室，几个同事就嚷嚷着祝我生日快乐，我脸上堆满了幸福。平时调皮捣蛋惯了的小黄迫不及待地问我：“今天是你生日，姐夫准备给你买什么？”想到昨天老公的许诺，我羞涩地应道：“他说了，今年要给我一个大大的惊喜。”
眼看快下班了，还不见老公的动静，几个小姐妹便催我给他打电话。我特意用办公室的固定电话免提拨通了老公的手机：“这都快下班了，你给我的惊喜在哪里呀？”我话音刚落，老公的声音便震耳欲聋地传了过来：“你每次过生日都批评我乱花冤枉钱，所以今年我要给你一个大大的惊喜：你的这个生日我1分钱也不花了！”
一屋子的人立刻都石化了！

苏州施

起跑线
有些人不是赢在了起跑线上，是TM直接生在了终点啊。
访问量
据说，百度一半的访问量来自用户测试自家网络是否通畅…
报复
今天和几个城管朋友走在街上，发现公园有人在打太极。
我一看，这不是前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩。
于是我就在他旁边扔了一块钱，几个城管朋友走了过去：“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被带走了。
蹦床
有个任性的老婆伤不起啊！
小区下面给小朋友安个蹦蹦床，老婆眼馋了好几天，非要玩，晚上终于按耐不住了，结果没蹦几下，就把蹦床给蹦漏了！
我又是请客又是赔钱的，好说歹说，人家物业才同意不把这事说出去！
备胎
她和男友吵架，心情很差，拉着男闺蜜开车散心。
到了荒郊野外，爆胎了，她很害怕。
男闺蜜宽慰她说别急，看我的。
于是男闺蜜下车，卸下坏胎，把自己换了上去。
好人
如果有人对我不好，我会猜他遇到什么烦心事了；
如果有人对动物不好，我会觉得他不是个好人。
关怀
晚上和爸妈一起抢电视看，他们爱看的我不喜欢看。
忽然我的肚子咕噜了一声，这时老妈问：“儿子，你是不是饿了？”
我感动的嗯了一声。只听老妈接着说：“饿了就快去睡吧，坐着很浪费体力的。”
费用
因为没钱支付精神病院的治疗费用，我只能装成一个正常人，来掩饰我的窘迫。
对不起
其实女生先说出“对不起”的时候，并不是真的认为自己错了，而是牺牲自尊心，选择退让一步，缓和关系。
所以你这时要否认她的道歉，不能承认她的过错。
你可以对她说：“哟，您怎么会错呢！？呵呵我真是想都不敢想，您字典里还有对不起仨字呢？真是没想到呢！”
声音
小两口正在亲热，老公说：“这个床咯吱咯吱响，被别人听到怎么办？”
老婆不屑的答道：“没事，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
素质
公交车上一中年男子没素质脱了鞋子，站在她旁边的一个大妈说了他几句让他把鞋子穿起来，男子不但没有把鞋子穿起来，还骂了大妈几句。
在大家都指责那男子时，大妈一声不吭，那男子又骂起了指责他的人。
此时公交停站，刚开门的一刹那，大妈以光一般的速度捡起那男子的鞋子，快速夺门而去…
乞丐
街边遇到一个年轻的乞丐，说自己没钱读书所以出来乞讨一些学费。
想起自己多年前的寒窗苦读，顿时心软，拿起地上的钱就走了。
抬头
今天下午在加油站碰到的真事，在等加油卡充值，加油站工作人员对正在充值的人问了一句：“抬头？”
对方：“嗯。”然后抬起了头，四目相对…
总结
吃红肉会显著提高胃癌风险，吃西红柿会显著降低胃癌风险；
西红柿会显著增加肺癌风险，芹菜降低肺癌风险；
芹菜增加皮肤癌风险，三文鱼降低皮肤癌风险；
三文鱼增加胰腺癌风险，红肉降低胰腺癌风险；
这是我对最近几十年医学研究的总结。

苏州施

绝密
算无遗策的段女士被公司解聘后，悄悄用丈夫新买的移动硬盘将公司的绝密资料全部拷走，准备第二天卖给公司的竞争对手。
第二天她带着被丈夫藏在隐秘处的硬盘到达竞争对手处，其后竞争对手选择了报警。
该公司老板娘声称：段女士以贩卖商业机密为由恁是给我们播放了四个小时黄片。
醉酒
昨晚喝醉了，今天朋友告诉我，喝醉了以后我干了件畜生不如的事。
我喝酒确实偶尔发生记忆断片，于是将信将疑的问朋友我干了什么畜生不如的事？
朋友告诉我，送我回来的路上我强行从一个过路美女的嘴里拔出一个棒棒糖，塞进了…自己的嘴里！
道理
莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。
难度
拥有A4腰、iPhone腿这么困难的事你都做得到，为什么拥有个脑子这么简单的事你却做不到呢。
吵架
身为一个男人，和老婆吵架要学会方式方法：我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句。
不同的是她是发出声音的，而我是在心里默默的，这就叫以柔克刚。
冒昧
商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，及时关上了门。
美女瞪着我：“你先出去行吗？”
换口味
食人族族长想换换口味，吃点鱼，于是去抓了几个没有理想的人。
好累
带着宝宝在门口溜达，宝宝说：“妈妈，脚好累，走不动了！”
我说：“走不动了啊？那你就跑吧！”
宝宝：“好！”
于是我们俩就一路小跑回家了！
悲剧
刚才哥们打电话给我诉苦，说昨晚他又被老婆给揍了。
我问：“严重吗？”
他说：“今天公司人脸考勤没通过。”
安静
有的人总说哦哟你怎么这么安静，都不讲话的，太内向了不好的呀。
其实他们不知道，那是因为我妈从小就告诉我：如果你看着谁实在说不出什么好话，那还不如别说话。
真相
不要相信任何声音好听的妹子！
凭什么？就凭我是送快递的。
聊天
每个深夜你都很想跟一个人聊天，却苦于找不到合适的开场白。
但事实上，真正喜欢你的人从不介意你用什么开场白，哪怕你发一个毫无创意的大红包。
干货
我在豆瓣、微 博、校内网、知乎潜水十余年，阅人无数，但是平生所见干货最多的人，却是我的一位高中同学，他家的香菇味道很不错。
隐情
晚上梦见老公和我表妹乱搞，早上起来，一脚把他踢醒：“你和我表妹到底鬼混多久了？”
老公扑通一声跪在地上：“对不起老婆，以后再也不会了！”
手机
你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；
你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；
你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。
所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了！
臭流氓
今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，胡小毛也不例外。但是美女突然气愤地走过来打了胡小毛一巴掌，：“臭流氓！”胡小毛也火了：“大家都在看，你为什么就打我！！”说完，小毛从地上爬了起来......
踩错脚
下班高峰，胡小毛坐公交，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”女孩一脸茫然。
旁边一位大妈开口了：“小哥哥，你踩的是我的脚。”
这下胡小毛的脸更红了，忙对那位大妈说：“对不起，大妈，我踩错脚了。”
叮咚
这两天公司来了一位新人，胡小毛总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，胡小毛也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。 　　她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉胡小毛：“这是公司的董事长，姓丁。“

苏州施

尺码
淘宝上买的牛仔裤到了，穿上之后有点小，各种不舒服，跟卖家联系：“你这牛仔裤尺码有点小，硌得我蛋疼。”
卖家说：“因为你JJ大啊。”
现在这社会愿意说实话的人越来越少了，果断好评。
以德服人
老爸从小都让我以德服人，我问老爸为什么，老爸说：“因为我知道你打不过人家。”
悲剧
老王一夜之间掉光了头发竟然是因为他喝了爆秃泉的水。
服务
公司里的宅男，每次无聊的时候就给移动客服打电话。
客服第一句话：“您好，很高兴为您服务。”
每次他都是说：“你别高兴的太早！”
然后把电话挂了！
注意
问：卖萌需要注意什么事项？
答：注意长相！
遛狗
兄弟遛狗有一套，他站广场这头，他老婆站广场那头，俩人不动，差点把狗累死。
奇人
三国时期，奇人异士很多，我欣赏的人当中唯有：诸葛亮、孔明、卧龙先生，这三人算是出类拔萃的佼佼者，但只有诸葛亮才被请出山，真替其他两位感到可惜。
难度
做最好的朋友不容易，比如首先要对彼此没性欲。
厉害
问：都是降龙十八掌，你说乔峰厉害还是郭靖厉害？
答：没在一个年代，武功不知道，但郭靖怕老婆，而乔峰一掌就把老婆打死了。
关键
小明今年28了，家里人就说：“小明啊，今年别的事不着急，找个女朋友要紧啊。”
小明自言自语道：“能找个女朋友就不错了，还管他紧不紧啊…”
同桌
刚上高中那会要求男女搭配坐，我同桌挺帅，瘦高挑，他和我对视后脸刷的红了，我也不停地摆动着手里的钢笔来掩饰内心深处的躁动。
老师准备点名时，看了我们一眼说：“不是男女搭配坐吗？你们两个女生怎么坐一起？”
我们互相看了几秒后异口同声道：“你是女生！？”
调皮
她呀，真是调皮，趁男友睡着时在他脖子上种了个草莓，然后摇醒男友，问这个吻痕是怎么回事？
她男友点起一支烟，抽完了对她说：“对不起，我和你哥哥好上了。”
小人
在某群里得罪了个小人，他就新申请了个微 信号加了我，把我手机号骗去了，然后各论坛、群里散发我手机号，写上办证。
不说了，最近生意有点多，赚不少钱了。他就不知道我真是办证的吗？
对比
开奥运会的时候，你看看酒仙桥的小旅馆里有没有小卡片，有没有无房卡乱闯的。
只要想管没有管不好的，光呼吁民众道德？
愿望
终于凑齐了七颗龙珠！
神龙：“我可以实现你一个愿望。”
我说：“我要一盏阿拉丁神灯。”
灯神：“我可以实现你三个愿望，说吧。”
我说：“第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。”