转点笑话

苏州施

1.娜娜个子很矮。平安夜那晚参加舞会，她被一个很高的帅哥邀请做了舞伴，“小姐，你的腰好细啊！”男的夸奖道，娜娜没说话。“小姐，你的腰好细啊！”男的又说了。娜娜还是没说话。那男的忍不住低头一看：娜娜翻着白眼……他正紧紧地搂着娜娜的脖子！
2.平安夜你想做什么？想发财吗？想交桃花运吗？想当官吗？想一夜成名吗？想永葆青春吗？想让全世界的人都为你疯狂吗？——–不要瞎想了，洗洗脚睡吧。
3.值班老师到教室，发现只有一个女同学在上晚自习，便问：其他同学呢？女同学：今天平安夜，同学们都去约会了！老师：哦！奇怪啊，你怎么没去？我看你长得挺漂亮，没男孩约么？女同学：我也奇怪你能看到我。
4.我女友长的有点像范冰冰，平安夜带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光。服务员满脸紧张的问：“先生几位？”我笑：“只有我俩，要鸳鸯锅。” 服务生趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一会经理来了：“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，会烧坏的！”
5.我：圣诞节我想要独角兽。圣诞老人：年轻人，可以实际点嘛？我：好吧，我想要个男朋友。圣诞老人：你的独角兽要什么颜色的？
6.有对象的男生们，你们的黑色十二月到来了。先是平安夜+圣诞节+元旦，三连杀……紧接着就新年+情人节，两连杀。五连杀后，你的生活水平将一举退到解放前。
7.汉语版：圣诞快乐！江西版：生蛋快落！闵南语：心蛋快裸！英文版：哈皮克瑞死么死！俄语版：买个萝卜切吧切吧炖了吧！韩语版：空起哇 撒起哇 哭死米塔。日文版：锅你得洗哇 碗你得洗哇 盆你得洗哇 锅碗盆你得洗哇~
8.如果在平安夜没收到我的礼物，请不要怀疑我们的感情，我只是穷而已。
9.可爱的圣诞老公公，我不要糖我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的爱人放在我的大袜子里吧，注意头在外边，谢谢。
10.今天一大早打电话给我哥们，问他平安夜激情否？他说别TM提了，只记得给女朋友买这个买那个，开房的时候，钱不够了……
11.今天，平安夜到了。遗憾的是，据可靠消息圣诞老人在到中国进货的途中，因雾霾浓重不慎摔倒，至今无人敢扶，仍在雪地里趴着。今年圣诞节礼物取消，请相互转告。当然，如果，圣诞老人顽强地站了起来，也可能因为能见度太低无法空投礼物。

苏州施

1.职员：老板我要结婚了，请婚假。老板：你不知道婚姻是爱情的坟墓吗？职员：那老板，我请丧假。老板：下午要开例会，能不能开完再去？职员：那老板，我请个例假。
2.两个士兵站在军官面前。一个说:“少校，请准我15天假,因为我要结婚了。”另一个说:“少校，能不能准我20天假，因为我也想结婚。”“你为什么要多出5天呢？”少校问。“因为我不得不先花5天时间去找新娘。”
3.我们小时候说生一个好，我们上初中小学免费，我们上高中初中免费，我们上大学高中降价，我们毕业房价暴涨，我们没结婚婚假取消，我们还没生一胎二胎都来了，总结成俩字：呵呵。
4.生一个男孩是建设银行，好好努力才能建设起儿子的前程和家园；生一个女孩是招商银行，只要坐等钓一个金龟婿上门；生一儿一女是平安银行，龙凤呈祥平平安安；生两个女孩是浦发银行，普普通通就能发达了；生两个男孩是民生银行，要体验民生的疾苦；生三个女孩是兴业银行，不仅仅是发达了，还能置办起新产业；生三个男孩是汇丰银行，是真的会疯的！
5.新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你他妈算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。
6.新时代绕
口令，你能一口气念完吗：老二行时不让生老二，老二不行时让你生老二。老二行的不想生老二，老二不行的想生老二。老二不行的希望老二行的生老二，老二行的不听老二不行的偏不生老二，气得老二不行的很想自己生老二，偏偏老二不行生不了老二。
7.还单身的同志们不要急，我最近发现一个完美的产业链：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥。过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……————————————————————————————–据说这些如果都看过的话，你就到晚婚的年龄了。
8.女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说：“你不是怕疼不打么？”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！”
9.女孩终于鼓起勇气向男孩表白，害羞地问男孩：你喜欢我吗？男孩：不喜欢。女孩伤心欲绝转身要走，这时男孩叫住了她：傻瓜，还没问我爱不爱你呀。女孩破涕为笑：那你爱吗？男孩：不爱。
10.婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人……台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

苏州施

1.一朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友开着兰博基尼送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆法拉利也是一样的，因为主要是感动……
2.给男童鞋一个经验:女盆友买衣服的时候，多勾搭一下导购小姐，你女盆友就不买衣服了！
3.今天看见一妹子对着电话狂吼: 你不想接老娘电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起！
4.出差一个月，刚回家，走到楼下卖菜的大娘就喊住我，让我把我媳妇赊账的50块钱黄瓜钱结一下……真奇怪，难道这一个月我媳妇天天炒黄瓜吃？
5.我和前任分手后他就出国了，一直没有联系。今天突然他给我发了一张性感美女照片。我很气愤的说：“麻痹你这是气我的节奏吗？你这新欢也不咋样嘛。”前任来了一句：“我现在在泰国，这个是我自己……”
6.心好累，老公跟我离婚了。 结婚四年了，没想到他竟然背着我攒够了两块钱，今天买了注彩票……
7.昨天下班路过夜市，看上个女式羽绒服，一百多块钱。一咬牙，就给媳妇儿买了个，让老板给开了个五百多的收据。 回去把媳妇儿高兴坏了，穿身上乐的嗤牙咧嘴，左照右看，各种拍照晒朋友圈。完事，还要拉着我跟她一块出去溜溜、炫炫。 然后，一出门，就跟广场扭秧歌的大妈们撞了衫，一模一样！
8.一日到广西旅行，听到年轻男女在山上互唱山歌传情，很是感兴趣。正好听见对面山上一个声音甜美的女孩在唱，于是我也学着
当地人的调子唱起来：「嘿?~拉格系数怎么证明，嘿了了罗；薛定锷方程是啥咧，嘿了了罗；洛伦兹要怎么变换，玻色弦理论讲啥咧~」半晌，山那边飘来女孩的声音：「你是sb吗？」
9.劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！”
10.喜欢的人只给了你一个笑容，你能脑补出一百块的未来与人生。
11.一大叔偷苹果被抓，要关一个月，遂愤怒的对警察说：“就偷了10斤苹果至于吗？”警察白了他一眼平静的说：“曾经有只猴子因为偷了一只桃，被关了500年。”
12.如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵？神回复：你当年打败上亿对手时伤的不轻啊……

苏州施

1.做一个有准备的人，现在就应该想好晚饭吃啥！
2.以前看到不爽的人，我都在心里骂“去死吧”“咋不飞呢”“灵车漂移坟头蹦迪”，后来发现不仅毫无作用，自己心里还会留下疙瘩，负能量越积越多恶性循环。最近我换了一招，改为默念“哎怎么年轻轻就死了呢”“谁能想到说炸就炸了”“竟然还没发现自己死了也是可怜”，反而心中充满怜悯和慈悲，效果极佳。
3.朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：”师傅，后面有人跟着我们！”师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红等！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：”已经甩掉了。（每个出租师傅都想当一次电影主角。）
4.我跟一哥们说我做过最爷们的事就是从我老婆钱包里偷了35块钱，买了烟，在她面前跪着抽。我那哥们就嘲讽我说：都几岁的人了，还偷老婆的钱？真没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
5.现在理发店都被逼成什么样了！我家楼下新开的理发店，一进去就冲我大喊：只理发！不说话！我若多说一句话！全场消费享半价！
6.一个朋友的儿子拿了一块糖给他，问“爸爸，甜么？”这个朋友很感动：“甜！”儿子：“那就奇怪了 为什么狗狗不吃呢 还吐出来好几次！”
7.看着室友一整天坐立不安一副难受的表情，就问其怎么了？ 室友说:“感觉内裤有点扎人。。。” 我心里久久不能平静，纠结着要不要告诉他:“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃！
8.婆婆做饭，我帮厨，然后桌上出现一道菜牛鞭炖羊球，我装聋作哑好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的菜。 老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。 吃完饭我们个个哈欠连天，各自回房睡觉～……
9.一哥们说:大学里，校花卖身，一小时1000元。 听后我激动的说:太好了，我可是暗恋她好多年了。终于有机会了。哥们轻视的看着我道:可是1000元一小时啊，你有这么多钱？ 我从口袋里拿出20元，兴奋的说道:我20元就够了，时间够用了。
10.美国人拍片波及整个地球，中国人拍片贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，日本人都在家里拍！
11.小时候我们被爷爷奶奶喊为小龟孙子，上学后又叫我们小兔崽子，现如今我是单身汪。唉！特么这一生可能都会是一部禽兽传！
12.看芈月传，秦王为了讨好芈月，给黄歇建了一座坟，让芈月对他好感倍增。 秦王果然是个心机boy…追妹子的时候还不忘给妹子前任建了个坟…