转点笑话

苏州施

1.看台上，一男子发现他跟隔壁人中间有个空座位。- 什么人连世界杯决赛都不来啊？ – 这是我老婆的位子，我们之前五届世界杯决赛都是一起看的现场，很遗憾她去世了。 – 哦，请节哀。但是你找不到别的家人朋友或者随便什么人陪你来看球吗？ – 找不到，他们都在参加我老婆的葬礼。
2.从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山。村里的智者笑他：“你这把年纪了还挖的完吗？”他说：“我死了还有子子孙孙无穷无尽，肯定挖的开。”智者一笑：“你有女朋友吗？”
3.刚老妈在收拾衣服，我在旁边跟她唠嗑，然后就说起了搞对象的问题。我妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的男的，靠不住！”我很忧伤的说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情说：“也是，我想多了。”
4.马路边上，有一车风驰电掣呼啸而过，边上系鞋带的妹纸没看清是啥车，就大吼一声：“有钱了不起啊！”有人插口：“那是摩托车！”妹纸：“没钱屌什么屌！”
5.我爸保安队长，我妈保洁员，我保险销售员，人家称我们一家是————吉祥三保。
6.女人就像流沙一样，你越是握的紧，越是从你的指缝间流失。。。但是，只要把流沙弄湿了，不仅好抓，还能摆出各种造型。
7.楼主：都来讲一下你和理发师之间的恩怨情仇吧！回复：剪之前，想换个发型，剪之后，想换个头。
8.话说我昨天去河边钓鱼，被保安发现了，保安：“这里禁止垂钓！罚100！”我：“我没钓鱼，我就是遛遛蚯蚓！”保安：“那你就是虐待动物，罚600！”
9.我爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。一天吃饭时我爸突然对我说“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁。
10.每次打完老婆，她都对我说：“我算是认识你了！”也许这就是不打不相识吧。
11.我说女生夏天怎么喜欢穿裙子，下面凉嗖嗖的过堂风真的很爽，要不是裤档开了我还不知道呢。
12.妈妈：“妈妈给你买个炸鸡腿吃吧？”儿子：“不吃。”妈妈：“你看那儿有好多同学家长都去买呢。”儿子：“妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。”

苏州施

1. 买了一条裤子101块，我对老板说：“一块钱算了吧。”老板说好的，于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，现在社会一点人与人间的承诺都没了，心塞啊！不说了，老板还追着呢！
2. 男人和女人的区别。如果老婆关机了然后开机发现有老公的20多个未接来电……瞬间觉得幸福死了；如果老公关机了然后开机发现有老婆的20多个未接来电……瞬间觉得我死定了。
3.某人，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑，他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
4.“喜欢养狗吗？” “喜欢啊！” “我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？”“哦，那是什么品种的？”“我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！”
5. 大学那会儿寝室一哥们超懒无比，衣服堆一个月不洗那种。周末寝室偷偷涮火锅，大家都去买了材料，这哥们就提了点蘑菇过来，味道还不错，就问他哪买的，他说内裤放盆里俩月了，看长了蘑菇就摘了下来…不说了我们几个室友今年清明准备去看看他。
6. 一哥们买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了什么眼药水！两滴致瞎。顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：越来越神经了，停个电把你吓成这熊样！
7. 清晨，寒风凛冽。一位老大爷吃力地猫着腰蹬着三轮车在寒风中前行。我看在眼里，急在心上，于是，我迅速跟上，默默地从他车上捡了几块超大的烤红薯。望着挺直腰杆的大爷的飞快骑行的远去背影，我感觉口中的红薯比蜜还要甜。
8. “为什么那么多人想去北京北漂呢？”
“因为北京能让你欲仙欲死。”
“怎么说？”
“一到雾霾天，宛如仙境一般。”
9. “呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”
“怎么说？”
“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了！在哪家美甲店做的？”
“你刚才关车门夹的！”
10. 在银行工作，昨天见一大妈向理财经理抱怨，说是收益率低，别人家银行的理财可高了，就要走…走到门口见没人拦着就又转回来了，怒斥道：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了！”
11. 那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。”我说：“后来怎么改主意了？”老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！”我说：“我知道……”我想哭会……
12. 昨天喝完酒骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻在稻田里，第二天我们分手了，朋友问我为何？我说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”朋友：“这不是田震的歌吗？”田震，田震……我忽然明白了什么
13. 听到老公回来开门，我想调戏一下他，就大声说：“快藏起来我老公回来了！”然后老公居然没开门就走了！打电话也不接了！
14. 昨天我们单号车被限行，但一天过去了，今天雾霾并没减轻，这充分说明：雾霾的元凶就是双号车，因此，呼吁取缔双号车！
15.近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到就被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚很严，我就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了…
16. 小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
17. 听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉，然后到晚上十点起来学习。我想着回家也效仿，结果七点回到家就上床睡了，一觉醒来，我晕早上七点了！
18. 闺蜜去相亲，一顿饭下来两个人一句话也没说。为了打破尴尬，闺蜜问那男的：“你觉得这家店的菜怎么样？”男的面无表情的说：“我怎么知道，你全吃了，一口没给我留。”
19. 减肥减了一阵子，食欲简直爆棚！有天忽然闻到邻居家在煮什么东西味道很特别，就跟我爸说：“他们家煮东西挺香的！”我爸沉默了一会儿，说：“他们在熬中药。”
20. 化学老师大学学的是物理，却教了化学。我问他为什么，他说：“当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。”我问：“然后呢？”他说：“妈的后来才知道那不是厕所，是化学办公室！”

苏州施

1.今天上午，习主席在世界互联网大会乌镇峰会的讲话中提到了我，我非常高兴也十分的感动！他说：中国有6.67亿网民……
2.失恋痛苦中，跟一帮哥们出去吃饭第一次喝白酒……结账时我抢着来，老板报完账单，我一摸钱包突然发现这是她送我的礼物，忍不住就抱着哥们哭，旁边几桌结账的一看也都哭了:老板你可别坑我们啊！我们都没带多少钱啊！
3.老师问：“小明你长大有什么理想。”小明说：“我长大想开飞机，别人坐飞机都要买票，老师你不要买票。”老师说：“小明你真懂事。”小明说：“半路上查票没票的滚下去。”
4. 那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……
5. 一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝。此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
6. 现在的骗子太厉害了，有一女同事出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人说是能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200元。她不信邪，就答应了，不一会进来一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块转身而去，留下还没有缓过神来的她。。
7. 西方资本主义国家通过降低油价，力图使我国空气变得更糟。发改委审时度势，看穿西方资本主义国家的嘴脸，识破西方资本主义国家的意图，坚决不降油价，粉碎了西方资本主义国家的阴谋。我们真是目光短浅，原来高油价，高物价就是爱国抗敌，险些中了敌对势力的圈套，赶紧深吸一口雾霾压压惊。
8. 女友曾恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”
为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。
9. 室友：“哥们你那梨子不吃就坏了。”
我说：“哦，那你吃了吧。”
室友：“我已经吃了。”
10. “晚上我们开房去吧？”
“给我个理由。”
“酒店有Wi-Fi，还有…”
“等一下，我去拿身份证！”
11. 小李和小丽新婚，小丽定下的规矩中有一条：每晚10点准时行房事。
小李说：“要是我加班呢？有应酬呢？”
小丽说：“我对事不对人。”
12. 有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆，以求原谅，但又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。不说了，到医院了！
13. 哥们家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工。
鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，水管工递给他一张600元的帐单。
“600元！”他怒了，说：“我这个软件工程师，一天都赚不了这么多钱！”
“是啊。”水管工地说：“我当程序员的时候也是。”
14. 小明上课玩iPhone6s被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了？”
小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长。”
老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜了？万一刮花了怎么办？来，老师给你贴上！”
15. 今天上班突然感觉不舒服，下午请了半天假。
请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了！
一直想不明白这是为啥。
16. 最近，朝阳区群众发现有大鼻孔男子形迹可疑，在公共场所偷偷深呼吸，果断向派出所报案。
经查证，该男子把吸进鼻孔的尘粒运回家制作成砖，属于“偷社会主义的霾”。
17.刚才朋友跟我聊天要借钱，我想了一下，最近骗子特别多，要格外小心。于是就很严肃的问他：你号被盗了吧？谁知道他冲我大吼：不想借直说，我特么现在跟你视频呢！我仔细想了一下，真是太可怕了，骗子都会易容术了。
18. 两人去约会，天很冷，女的故意没穿外套想让他表现一下，女：我忘了穿外套了，男的赶紧拉紧衣服说：还好，幸亏我记得穿，否则就跟你一样冻死了
19. 星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了，做好饭我老远就闻到香味了，同学的妈妈从厨房出来问我:“玩了一天饿不饿啊”，我说:“有点儿”，同学妈妈就说:“饿了就快回家吃饭吧”
20. 有一天，去跟朋友喝酒，喝的不少，就跟朋友谈论了人生。我跟朋友说：“我现在还有理想呢。”朋友问：“什么理想啊”我说：“我的理想就是像我爸一样，月薪三十万。”朋友说：“没看出来啊，你还是一个富二代。”我喝了一口酒，然后说“我爸的理想就是月薪三十万。”