转点笑话

苏州施

1.刚上大学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
2.老师对小明说：用一句话来证明你是学渣。
小明：看看我的年级排名就知道有多少人参加考试。
3. 一天去吃烧烤。然后要结账，服务员走过来，惊讶的望着我说‘‘你。。你进来了三小时就吃了，一根啊。。’’我点点头，她无奈的说‘‘好吧，七角’’我掏出1元，大方的说‘不用找了’。。。然后拿着我刚刚新编的竹篮子大摇大摆的走出去了。。。。。
4. 第一次和女友爱爱，
女友说，她的一次给了黄瓜。
虽然说，有点亏，但是，毕竟不是给了其他男人。
我也没说什么，直接跟女友说，没事的。
今天，女友同学聚会，我去了，听见他们在说，黄瓜真厉害，又换车了……
5. 一天，突然有个人敲响了我家的门，我打开门后，那人急匆匆的说：“你是卖鱼的老李吧？你家女儿在楼下和人打起来了，你赶紧去看看啊！”我顿时吓得赶紧往下跑，跑到三楼的时候我一想不对啊，我不卖鱼啊？跑到二楼的时候，我又想了一下，不对啊，我没有女儿啊？跑到一楼顿时醒悟，麻痹我不姓李啊？！？
6. 由于工作需要，嫂子有三个手机号， 所以在我的通讯录里存的是嫂子1， 嫂子2，嫂子3，某天朋友看到了，那 羡慕的语气到现在都忘不了：“你哥真 牛逼”。
7. 儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。
8. 躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？
妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。
丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？
9. 早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。
室友：病了去看啊。
我：尼妹，那还有钱啊！
室友：没钱你生什么病？！你这不是找罪受的吗？
感觉好有道理的样子，这都什么世道啊！
10. 老师：小明，你知道米吗？
小明：能吃的就是米啊！
老师：那厘米呢？
小明：一粒米就是粒米啊！
老师：那毫米呢？
小明：没被虫子咬的就是好米。
老师：滚……
11. 晚上吃完饭，老公一把抱住我，然后把我扔到床上，接着快速的脱掉我的衣服。。。我心里感觉好紧张。。。他搂住我说到：“快点睡！谁后睡着谁刷碗！！！”说完便呼呼大睡了，我无奈的穿起睡裙，出去散散心。
12. 天太冷了，谁借我1500元，让我买件羽绒服。分期还款，15年，每年一百，每月8块3元，每日2毛7，我天天给你发红包，上午1毛3，下午1毛4，每天都是一生一世，天天有惊喜…每天有联系，这样我们十五年不离不弃，你说可好？
13. 老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？” 学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量； 而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”最后青蛙上了饭桌成了一道菜，癞蛤蟆上了供台改名叫金蟾！ 所以长得丑点不怕，重要的是要有目标！
14. 手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工， 由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头 ：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我现在过来和你谈。” 我放下电话，按照约定地点赶过去，我一进门哭了，好家伙！打麻将，三缺一……
15. 男人骑着高头大马来到悬崖边，回头对着心爱的女人说:“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我？如果你不嫁给我，我活着也没什么意思了，我就从这个山崖跳下去”。女人被感动了，大喊一声：“嫁”马“嗷”的一声从山崖上冲了下去。
16. 一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”，那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”，主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”，那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”，主考官大声训斥道：“呆B，要刹车是干嘛用的！”
17. 和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银行卡拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？二货同事紧接说了一句！“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。”
18. 媳妇买了袋核桃，我去吃的时候就见到一点，心想不多的话我就不吃了，留着让媳妇和儿子吃吧。今天媳妇问我：“老公，我买的核桃你怎么不吃啊？很多的，你吃的话就吃桌子上那点少的吧，那是专门给你吃的！”心里小甜蜜啊，媳妇太有心了～感动中～媳妇接着又说了：“那些都是我咬不开的，就留给你吃了！大袋子里的你别吃，我还没挑，等我挑了放桌子上你再吃！”牙都快嘣掉了，心好累～
1.一朋友姓周，他老婆姓李，他老婆生了个双胞胎，老丈人提要求了：一、给孩子取名一个姓周一个姓李。二、名字起的要有纪念意义。三、两人名字要同一个意思。今天朋友告诉我、名字起好了，一个叫周末、一个叫李拜天。
2. 在网上买药，等了十多天才到，都已经康复了。这就是传说中的“药到病除”吧
3. 在野外大便的时候， 千万不要把用完的手纸往身前扔。 尤其是风大的时候， 太容易刮到脸上了。 切记切记，切记啊！不要问我怎么知道的，请叫我雷锋
4. 电梯里，我问站在前面的大叔：大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了”“吃了啥呀”“就啃了两个馒头”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢”那哥们看了我眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”
5. 对于酒鬼而言，什么时候都有喝酒的借口：高兴的时候，喝两杯庆祝庆祝；不高兴的时候，借酒消愁；冷了，喝点烈酒暖暖身；热了，来两瓶冰啤消消暑。
6. 一天上课，讲愚公移山，老师说到“操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。” 老师:这句还有什么不懂的？小明:老师，操蛇之神指的是许仙吗？老师:哥…乌…恩！
7. 蚂蚁看到大象在洗澡 对大象喊 你上来 大象就上来 蚂蚁朝大象身上看了看：“下去吧“ 大象怒 你干嘛 蚂蚁 没干嘛 我游泳裤丢了 看是不是你穿了
8. 宿舍有一哥们很渴，又不想动。
看到桌子上一杯放了几天的水，上面飘着灰，下面有杂质。
于是，他拿起一根吸管喝掉了中间的部分。
9. 老师：“请用欲罢不能造句。”
小明：“昨天我家的浴霸不能用了，洗个澡冻死我了。