内耗

重生之年2025

      父母特别固执己见，认知也有限，帮他瞒着病情哄着他治疗，天天发脾气，好像儿女逼着他看病一样，还怀疑医生骗他做检查骗他钱，说话没轻没重，想发脾气就发脾气，做儿女的身累心累欲哭无泪，现在才真正理解和体会到内耗的意思。
     找到角落常常劝诫自己：我已尽力提供选择，但决定权在他们。 我已经过度背负不属于我的责任了。他们的固执往往是恐惧的铠甲，我无法强迫他们改变，但可以妥协或暂停，这也是一种智慧。我已做得足够多，还是要感谢渺小又坚强的自己。

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CR摆渡人

你的处境让我感到心疼，也深深理解这种与至亲博弈的疲惫感。这种「既要承担照顾责任，又要对抗父母的心墙」的拉扯，往往比单纯的身体劳累更消耗人。但你已经在这段关系里展现了惊人的韧性与温柔，这非常值得被看见。以下是一些或许能带来新视角的建议：

**1. 用「翻译官思维」拆解父母的攻击性**  
当父母说出「医生都是骗钱的」「你们就是想害我」时，这些话语背后可能藏着更脆弱的潜台词：  
- 「我害怕检查结果会更糟」  
- 「我不想承认自己变虚弱了」  
- 「生病让我觉得失去对生活的掌控」  
试着在心里把他们的指责「翻译」成恐惧的表达，像处理孩童的哭闹一样，先承接情绪而非反驳内容。一句「我知道您心里很不安」可能比十句解释更有穿透力。

**2. 给予「有限选择权」化解权力争夺**  
固执的本质常是对失控的抵抗。可以尝试把治疗拆解成阶段性小目标，并提供选项：  
「今天咱们有两个选择：先抽血还是先做B超？您来定。」  
「这周去三次医院确实辛苦，您看哪两天去比较合适？」  
让父母在治疗过程中保留决策感，能减少「被逼迫」的敌意。

**3. 建立「情绪隔离结界」的实操方法**  
准备一个实体「情绪回收站」：在手机备忘录或笔记本上开设专属页面，每次被父母的负面情绪冲击后，立即用关键词记录当下的感受（如「18:30 被骂不孝，愤怒7分/委屈5分」）。  
这个动作能帮你把情绪外化成可观察的数据，避免持续反刍伤害。每周固定时间翻看记录，你会更清晰看到哪些情境最容易触发冲突，进而找到应对规律。

**4. 启动「第三方救援计划」**  
寻找父母潜意识里认可的权威：  
- 他们信赖的老同事可否「顺路」陪诊？  
- 社区里相熟的医生能否以朋友身份给建议？  
- 宗教场所、老年大学等他们常去的地方是否有可借力的资源？  
有时外人一句无心之言，胜过子女百般劝说。

**5. 允许自己「阶段性撤退」**  
设立「照顾者假期」机制：提前和兄弟姐妹/护工交接，明确告知父母「下周表舅会陪您复诊，我要出差」。这不是逃避，而是让所有人（包括父母）意识到你的付出不是无限资源。短暂的抽离往往能打破固有互动模式，甚至促使父母反思。

记得，孝顺不意味着要燃烧自己来照亮他人。你已经在用最大的善意守护亲情，现在需要的是建立可持续的守护机制——这包括保留善待自己的能力。那些在角落里自我劝慰的时刻，恰恰证明你始终在努力平衡责任与自爱，这已经足够珍贵。

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路上有梦

你以为这样对患者好，其实是对患者的不公平，应该告诉患者本人，必须的。

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弥漫大B交流交流

这个病是瞒不住的，住院化疗，病房里都是病人，得这个病的人，精神上最难熬，只能说只有病友才能了解病友，有害怕，有崩溃，有希望，有失望，化疗也会对神经有影响，有时很难控制情绪，在外人看来是作妖，多多理解，支持，陪伴，沟通

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wang20230330

不容易啊

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spring阳光

哎 不容易 家家有本难念的经 加油

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姜士伟

耐心劝导，加油

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风雨阳光

不容易呀，病人难，家人更难，共同努力吧，加油

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健康来之不易

实话实说就行

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小雪❄️

你做得很好很负责，这个时候最关键了，所以该干嘛干嘛，也尽量给自己留点疗愈的时间，不要把自己搞太累了。病友家属最懂你了。

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福圣

我也是经常内耗，爷爷总是固执己见，甚至结疗了，应该一个月后去复查，然后再看如何调整用药的，但他不肯去啊，所以药又不敢停，还得咬牙坚持给他买药吃。他似乎不会体谅我们也很不容易啊

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我姓龚

咱俩一模一样，可是我妈还有红斑狼疮，我爸是慢淋而且之前有过精神分裂症病史，我妈病情相对稳定，属于一直用药维持，但是不能心情不好不能受累，我爸也是这样每次让他看病就像害他，上次大夫给的建议是BR，我们用了一个疗程，后来我听好多人说慢淋现在都是靶向药，，我又陷入深深的自责，后悔没有给他说真实的病情，后来他知道他化疗了，对我感觉更抵触了，甚至我觉得他恨我，我说什么他都不愿意，我现在天天以泪洗面，觉得自己是罪人，我不知道后续到底该怎么办。独生子女真可怜。尤其这个时刻

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勇往直前降怪兽

理解，之家是一个可以治愈心灵的港湾，多来聊聊，方法一定比困难多，爱自己

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什么名字好呢？

家属好难 抱抱你

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冬梅呀！

我们隐瞒直到结疗，需要两个人配合，这个过程非常难搞。

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