转点笑话

苏州施

1、一女带儿子买马桶，她正在和导购聊马桶的性能、价格，忽然就听见她们家孩子在喊：妈妈，怎么没有纸巾啊？
她过去一看，尼玛，坐人家新马桶上拉了一堆，当时导购脸都绿了。。。
她没办法，直接买了那个马桶让送家里去了。。。
2、今天在家听到的，楼下一群小孩骂架，其中一个说：你全家是鸡，全家都是肯德基，24小时都能叫的鸡。。。
3、跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩。”
谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”
4、刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。。”
5、回到家，儿子和老婆都没睡。
儿子：“老爸过来！”
我刚要过去，老婆道：“老公过来！”
我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”
儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”
6、今天早上去买鸡蛋饼。 我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”
老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”
我。。。
7、一位鉴宝大师有独特的技能，他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的！ 一位观众送上一个花瓶，大师闻了闻，缓缓道：“北宋的！”
观众又送上一幅画，大师闻了闻：“南宋的！”
观众又送上了一个碗，大师闻闻：“外卖小哥刚送的。”
随后又补充道：“鱼香肉丝！麻烦给我叫一份！”
8、“徒儿，你这是怎么了，浑身是伤啊？”
“别提了师傅，刚去碰瓷的第一天就栽了”
“不能啊，在我碰瓷门里，你可是我最得意的门生啊！说，在哪儿载的？”
“高速路上。。。”
9、赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。
正想着，小丽来了电话：“ 赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透!”
刚撂下电话，小林也打来电话：“赵姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！”
10、刚才在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了! 我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜洋洋气球捆手机上，一撒手，爱飘哪就飘哪，你特么找去吧，治不了你、小B崽子跟谁俩呢，损出！献给给那些不会说话的人！！！

苏州施

1、“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”
“你知道卧槽是谁吗”
2、女朋友要和我分手，原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。我给她解释说这是勤俭节约，是我们的优良传统。她生气的说:不是因为这个！这么浅的瓶盖你都舔不干净！
3、我在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您打算与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的支持。” ……我感觉经受了一个很大的打击
4、学生党的夏天才叫夏天，漫长得让人失去耐性的暑假，蝉声里追美剧，空调房里吃西瓜，跟喜欢的女孩子约去图书馆里自修，然后趴在桌子上睡着。从床上爬起，呼朋唤友穿着人字拖去食堂，猜今晚大概是吃红烧鸡排。时光拖得跟树荫一样深远。而大人的七八月，只能叫“天很热的那些日子”。
5、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”
6、朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。
我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”
他又问：“那现实应该是什么？”
我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”
7、听说，快要射的时候，换一个姿势，就可以延长时间！
决定，今晚在女神身上试试看！
啪！
女神“你他妈练武术呢？一分钟换10多个姿势？”
8、家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，敢有一点不周到，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹5分钟牛b。不说了时间快到了。
9、现在学校抓早恋抓得比较紧，有一天教导主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？”全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！”
10、渔夫钓起来一条美人鱼，为什么渔夫把她放了。A：胸不够大。C：长相太丑。D：渔夫善良。

丽过天晴

笑一笑，没什么大不了

我的名字

最后一个看懂了。。。

郁金香

逆水行周

孙雪云 发表于 2015-7-26 17:47
最后一个看懂了。。。

最后一个什么鬼

我的名字

逆水行周 发表于 2015-7-27 07:49
最后一个什么鬼

没B

百合花太阳花

谢谢！

苏州施

1、一天我在网吧上网。边上一哥们儿把鞋脱了，挺大味儿的。我说“哥，你把鞋穿上吧?”那哥们儿鄙视了我一眼说“管得着嘛?有本事你也脱啊?”我默默的脱了自己的鞋。十分钟过去了。那哥们说“哥。我错了。我穿上，你也穿上吧！”
2、一醉酒女子找到大师哭诉：“大师，我长得不难看，为什么每个男朋友都和我在一起没多久就离开我呢？”
没等大师回答女子已经上前抱住了大师。
一番云雨后第二天，女子醒来见大师站在门外，问道：“大师您还没回答我的问题呢。”
大师没有言语，指着远处绝壁上一棵孤独的松树。
女子恍然大悟：“大师您的意思是因为我太孤傲了吗？”
大师摇摇头说：“松。”
3、他自信地走到学妹面前问：你觉得我这张脸帅不?学妹问：可以把你的学生证给我一下么?他得意地掏出学生证说：呵，你不是想要我的照片吧?学妹接过学生证，打开，然后从笔袋里拿出笔，在照片的左边写上“芳草”，在照片的右边写了个“天”
4、初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的:
混混: 你特么的竟然敢跟我撞衫！不想活了是不是？
我: 大哥，咱俩都是穿校服的 卧槽我冤呐。
5、甲：你们女生来大姨妈的时候，都是什么颜色的?
乙：红色的，怎么了?
甲：那为什么电视机姨妈巾的广告，都是用蓝色液体倒上面呢?
乙：额～可能是怕影响中日关系吧～
6、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”
只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
7、一孕妇到医院B超，问医生：“大夫，我的孩子是男孩女孩？”
医生说：“对不起，根据医院规定，我不能告诉你，我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小鸡鸡。”
8、和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：“皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。”
我一听乐了，回到：“朕就你一个爱妃啊。”
二货媳妇儿淡淡的冒出一句：“不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。”
9、一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。
次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。
于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条。
上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”
抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了。
10、我是开公交的，今天上班开车碰到了一个人要从前门下车。
我还没说话，一个老头抢过话说：“前门上车后门下车你怎搞要反着来，你吃饭是用下面吃的吗？”
11、潘金莲：“大郎，我们有钱了，也去买一辆车吧！”
武大郎：“买了车谁开呢？”
潘金莲：“当然是你开啊！”
武大郎：“我不，站着开车很累的。”
12、上课教授讲得神采飞扬，突然发现有学生在睡觉。
教授道：“旁边那同学，你把它叫醒。”
那二货来了句：“你把他弄睡着的，要叫你叫。”
全班憋到内伤。

苏州施

1、老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着："我要死了......"这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。
　　兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒， 扬手打了他一巴掌，弟弟在一旁对哥哥说："活该，妈都要死了，你还笑！"
2、　一男喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，
找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话。此男胆小，一直不敢接，后来实在受不了，
接了电话，大神附体的大骂了一句：你TM谁啊，干嘛老打我老婆电话！
3、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，没到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
4、数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。
　　一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。
5、冬天天冷，两女同事不想上班。
　　思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”
　　经理无奈答应：“好，准你一天”。
　　等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。
　　经理惊恐：“准你三天！”
6、一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。
　　天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”
　　“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。
　　“他给了你500元吗？”
　　“什么？500元？”她心里一阵惊慌。
　　“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”
7、几天朋友结婚，我开婚车。
　　就在刚才，娶新娘回家的途中，车里很安静。
　　我手贱把音响开了，顿时传来了：终于你做了别人的小三。
　　朋友脸瞬间绿了。
8、和大狼一起去打麻将，两个人约好了每张牌的暗号. 刚开始打的很顺利，赢了不少. 直到有一把牌，我刚听6，9条，就给他发了个暗号，然后我电话响了，我接电话时下家出了个9条我没看到，他对我大吼：你瞎阿，你下家出9条你怎么不糊……
9、高中时喜欢一个女孩很久，终于下定决心向她表白:“我喜欢你，你可以做我女朋友吗？”女神看了我一眼淡淡的到:“待我长发及腰就做你女朋友”。当时她的头发离腰只有不到十公分了，心里一阵窃喜:女神就快到手了。第二天去学校的路上碰到女神，她冲我淡然一笑，但我心里哇凉哇凉的。尼玛昨天都快长发及腰了，今天就变成齐肩的短发，你这是几个意思啊？
10、就在刚刚，二货媳妇告诉我，女的走路，胸会抖的是真的大，不会抖的，是内衣垫出来的，其实很小。这大热天，两人在路上观察路人的是真是假……

苏州施

1、老姐1.63米，60kg。决定要减肥，坚持了半个月，腰和腿还是不变，胸明显小了。想想既然减不了别处，还是吃回来吧！于是脱缰的吃了一个星期，腰和腿粗了，胸还是没回来。已经一天没出房间了。
2、一个傻瓜买了个手机，看到手机有飞行模式就打开飞行模式把手机从阳台丢下去，手机摔坏了。他问逗逼朋友为什么，朋友说因为手机没有飞行员，下次要和手机一起跳。不说了，傻瓜现在已经在楼顶了。
3、女友：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他！男友：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？女友：我爸昨天晚上托梦给我了。。。
4、最近戒烟，于是在群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里还剩一条整的，谁拿去？” 另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！” 一哥们很激动地问了一句：“有戒色的吗？”
5、一外国友人：“哎呀，你们国家的公共厕所太味儿了，我都熏得睁不开眼了。我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸，洗手液还有空气清新剂！”一中国哥们：“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公共厕所都有提供……办zheng……贷kuan……还有……枪zhi弹药……等等！”
6、小学的时候，弟弟对哥哥说：哥，我想上清华。哥说：弟弟，你还年轻。到了中学，弟说：我想上北理工。哥说：弟弟，你还年轻。到了高三，弟弟，我想上大学。哥说：弟弟，你终于成熟了。
7、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
8、在警察局里，警察问被殴的伤者，你能描述打你的人的相貌吗？那人回答：当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的！
9、一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什么意思啊？那男的说：不知道。然后把瓶盖扔了就走了。这两傻货，我跑去捡过来：尼玛，谢谢品尝！远处飘来一句：看吧，我就知道有傻货要捡
10、中午吃饭的时候我妈对我说：地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说：人地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。