搞笑段子

苏州施

1. 以前在一工厂上班，我正在洗衣服，我一同事跑过来说跟我弄十块钱买烟抽，刚好一个妹子穿着裙子也在对面洗衣服，我就跟他说，你去把他裙子掀起来我就给你买，他刚掀起时我大喊，放开那女孩，之后我给他买了包芙蓉王，后来那女孩成了我女朋友。
2. 这几天感冒去看医生。医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。医生：有痰吗。我：有。医生：什么颜色。我：我怎么知道，都咽下去了。永远忘不了医生那眼神。
3. 一日，村里的三个老娘们儿聚在一起闲聊，甲娘们儿说你们家老爷们儿多长时间折腾你们一次呀？丙娘们儿说：“我家内口子就跟查水表是的！一个月来一回！”乙娘们儿叹了口气道：“你就知足吧！我家内个跟送牛奶是的，放门口就走！”
4. 上个星期患病住院输液，玩手机游戏，时刻过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，登时慌神了，就喊道：“服务员，满上！”近来，我是这家门诊的名人......
5. 初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果！结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈！当时我笑得直不起腰了啊！多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。
6. 高一时，上数学课，那天正值上面领导来学校视察，我们教室在两层，一女领导走到楼下时被飞来一口痰砸中胸部，瞬间爆发，跑到我们教室来唧唧歪歪就开骂，数学老师在旁边添油加醋一番，我实在受不了，问了领导一句：“整个教室里上课时间谁能自由出入？“教室终于安静了.....
7. 火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她，“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学阿？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”女孩继续问那男孩。
8. 一天坐飞机去北京，过安检的时候，在我前面有一个穿着土豪的男人，他的行李刚好超过了20KG，为了省下100块的托运费，他必须要丢掉一些东西，行李里有充电宝、衣服、还有一叠2万的钞票，最后这个人把钞票扔了…
9. 咖啡厅里一男人抽烟，服务员过来警告说：“先生，你好，这里不让吸烟。”此男子向后走了几步“这里呢？”“那里也不行”此男又向后走了几步“这里呢？”“还是不行”最后此男已经不抱什么希望的又向左走了几步“这里总可以了吧？”“你他妈都抽完了还问我，艹！”
10. “怎样委婉地说一个男人不行？”“嘴上很想要，身体却很谦虚嘛。”
11. 某女跟男友吵架后气得想哭，因为面子，不敢回家哭，突然想到干脆去殡仪馆哭，别人不会觉得奇怪。於是她找了一间正在为一位老翁举行丧礼的灵堂，放下心蹲在地上哭起来。两名中年妇女见了，抱怨道：这死鬼竟然还有小三。商议后过来将她扶起，安慰说：“老三啊，看你哭得那么伤心，我们决定分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，行吗？”这个事例告诉我们：去陌生圈子可能有意外收获！

苏州施

1.一天晚上，老婆听见老公在说梦话，老公梦道：“亲爱的，我想死你了”，老婆答道：“我也想你”，老公梦道：“那我回去就和老婆离婚”，只听“轰”的一声响，老公被老婆踢到床底下。
2.我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说：“以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子。”
3.吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。
4.今天晚饭要了个香菇排骨，然后我坐在角落等着，五分钟后服务员端着菜才来到身旁：“帅哥，你是排骨吗”。呼呼，幸亏哥们没要王八汤，要不就糗大了。
5.在医院看见护士给一个小胖子扎针，多次尝试无果，小胖子忍不住说了句：这都是肉，没血管，你再换其他地方～
6.和女友去买鸡腿，我告诉她，你去问问售货员我们只要后腿，前腿不好吃，结果她还真去了，回来有种杀了我的表情。
7.老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了？”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在那儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”
8.昨晚饿了，去下面条吃，等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了，不想浪费，脑残的把手放锅里涮了下，然后就听到一声哀嚎。
9.王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问：“请问，市场在哪？”。姑娘看看他：“胖子没市场的”。
10.我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。老婆说：“要换就换个一步到位的。”我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”
11.火车站，一小贩来到我边上：哥们，需要移动电源不？出厂价，很便宜！我说不要。他纠缠着我。我无奈的说：我用的是联通的卡，不想用移动的电源！小贩白我一眼就走了。
12.姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了…

苏州施

没有女司机，这世界还有什么意思!(精选)
请珍爱女司机，避让女司机———
１．如果你白天开车，旁边是一个女司机开车，突然她打开了雨刮，那么请注意她一定是要转弯了。如果女司机打完左闪打右闪，打完右闪又打左闪，那么请不要在意，因为她只是关不住灯。如果她打左转向灯，请把右车道也留给她！联合国善待女司机组织提醒您。
２．今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。我问随行的警察：大哥这老太太咋弄的？警察：碰瓷弄的。我：不能啊，碰瓷还能真受伤？警察：赶她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，没看清，又把车倒了回去想看看。这老太太碰瓷三年了，这次算是彻底交代了。
３．今天看见一个女司机用力关后备箱的时候把自己的头夹了，简直难以置信。
４．女司机：嗨，这根管子是你们加油站的吗？加油站员工：不是，是上一个站的
５．这是一个真实的故事：前不久，成都交警在九眼桥设卡查酒驾，一20岁出头的女司机被拦下后问交警：受伤了用酒精消毒算不算酒驾？交警很肯定的告诉她说这不算酒驾，并表示关心，询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答：伤了心。交警：停车，熄火，驾驶证....
６．某网友说下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机....
７．交警弟弟住院了，怕他无聊就去和他唠嗑。他说：姐你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。我：为啥？答：一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我：尼咋知道？答：呵呵，要不我怎能躺在这里？
８．女同事刚拿到驾照，今天要和我一起去趟银行，她主动要求开车。我坐在副驾驶位置上，看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸贴在方向盘附近。我看了一眼，差点晕了过去，只见那几张纸上分别写着：离合、刹车、油门。
９．如何教女司机换备胎？！网友：别闹了！让备胎来换就好。
10．世界上有三种司机，一种是好司机，一种是女司机，一种是女新手司机....
11．我一朋友，他老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿，他儿子就跑过来说：爸您可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。
12．媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：我想开车去趟爷爷家。
我说行：只能咱们自己去，不能带孩子。
话音刚落，儿子大喊：爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。
这熊孩子，瞎说什么大实话....
13．一女司机开货车进城被交警拦下。警官说，要Ｂ照才能开货车知道吗？女人看了看自己的胸吼道，老娘都到Ｄ罩了为啥不能开！
14．马路上，交警要求一个女司机出示驾照。美女问：怎么了？
交警说：你压黄线了。
美女说：咋了，压断了？
15．刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了，我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：快跑啊，女司机要倒车了快跑啊。

苏州施

1、儿子正做着游戏，忽然停下来问：“妈，隔壁那家邻居真的很穷吗？”
妈妈不解：“你怎么这么说呢？”
儿子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，全家人都快急疯了“
2、老师：请同学们用“从小”造句。
小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。
老师：就你能，那你再用“小便”造个句子。
小明：我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。
老师：你给我滚出去。
3、一个人类可以承受45dol(dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被踢到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160
个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！（是男的就点个赞吧！）
4、一舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅发给十一舅工资的1000元。问：1.究竟谁是小偷？2.钱本来是谁的。
5、一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男的！当时我就气疯了一把推了他下去！后来老婆来卧室惊恐的看着我说:“修空调的大叔呢？”
6、小侄女要和我睡，我哥不同意，我是出了名的睡相差，经常在床上转圈的，不过拗不过小朋友。晚上睡觉一人一床被子，正梦到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一脚踢醒，然后就睡不着了，一晚上看着小鬼转了大半圈。第二天，我还没说她睡相差，她恶人先告状，到处说她姑姑睡觉啃她脚，还舔她腿。
7、长的漂亮的都已经开始收5.20情人节礼物了，我照了照镜子，放弃了，人分两种
，一种好看的。一种难看的，我夹在中间，属于好难看的
8、【你有2过吗？】1、坐车下错站；2、上楼走错层；3、上学进错班；4、回家开错
门；5、短信发错人；6、招呼打错人；7、熟人叫错名；8、洗澡不拿毛巾或内衣
；9、买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人；10、走路撞树、撞门、撞电杆
；11、东西在手却找个不停！超过两项的自觉留名。
9、从“狗日的”到“日了狗了”，说明人类都有一颗反攻的心。
10、放眼二十一世纪，发现很多的奇迹。男子在家做苦力，女子在家当皇帝。男女比例三比一，一对情侣一对基。看到老人躺在地，不敢上前帮扶起。洗澡肥皂滑在地，弯腰拾起还护菊。回家还要倒垃圾，只因老王住隔壁。出门也得心放细，害怕碰到女司机。还有许多未提及，大家评论来补齐。

苏州施

1、 儿子不听话，孩他爸把他拉到房里教育一通后，异常乖顺！我问他爸怎么做
到的，他叹了口气说，还能怎么办？又舍不得下手打。回头看到儿子屁股上的脚
印。。。。。。
2、 那天电梯门口等电梯，遇到学妹，
学妹问我：你下周轮哪一个科室？
我:内分泌科。
学妹:你们怎么轮转的？
我:我们乱-轮。
话刚一出口，电梯门恰恰打开，一瞬间见表情抽动几许人也。
3、 唐僧：八戒，你跑两步给为师看看吧！
八戒：师傅，为什么要看我跑啊？
唐僧：说来惭愧！为师长这么大，即没吃过猪肉，也没看过猪跑 唉。。。一步一步来吧！
4、 露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂...........”竟然挂了！
5、 有一朋友去拉面馆吃面，吃了一口吼来服务员说：你们还有盐没？服务员说：有，我这就给你拿去。朋友说：不用了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。
6、 五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”
7、 有次监考历史，看见一学生从口袋里摸出10块钱，看了看又放回去。我过去一看，题目是问毛泽东几几年出生的……他真是太特么机智了！
8、 女友：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手
好菜还爱干净。再看看你。。。”男友听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？”
9、 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
10、 小蒲公英哭着问爸爸“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～

苏州施

1. 政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子！”的时候，小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你特么敢说你不是歧视我？”
2. 初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到：同学，请把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。
3. 今天去机场坐飞机，换了登机牌在候机室等着。闲的无聊，带上耳机用手机玩斗地主。手气不错，第一把就摸到2炸弹，上家出牌，飞机，我一激动吼到，我炸你丫的飞机！喂喂喂，安检大哥，你们拽我干嘛？
4. 我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。” 话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
5. 昨晚不知道吃啥了，放屁奇臭。躺床上，放一闷屁。手放在被子里娇羞的对老公说：“老公～你看我的手表是夜光的哦～”然后这货嗨皮的就把头钻被子里了！…… 然后一声惨叫划破了平静的夜空……我被打的半死…
6. 隔壁寝室聊天：“听说有的公司会派员工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工资巨高，这干几年回来就是一小土豪啊！”“干不好回不来就是一小土堆了……” 多么痛的领悟……
7. 今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
8. 和一女性二货朋友坐公交车，挤了好多人。突然，这二货猛的扇了我一巴掌，大喊：流氓！齐刷刷的火热的目光一直伴随一路。终于下车了，这二货笑疯一般跑过来：“我聪明吧！刚小偷偷你钱包！”我顿时凌乱了，一定要这样吗？
9. 一位接受兵役身体检查的年青人对检验官说：我有很深的近视，恐怕不适合当兵。检验官笑着对他说：这个你不用担心，我们会派你到最前线，让你看得很清楚。
10. 早上在阳台吃馅饼，听楼下有一男的跟女孩表白，说：做我女朋友好吗？女的说：别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼！我想都木有想，把吃剩的半个韭菜鸡蛋馅饼，果断朝那女的脑袋砸下去，糊她一脸。。。然后心里默念：加油吧小伙子！我也只能帮这莫多了！！！

苏州施

1. 婚后发现老婆时不时的会帮我挤好牙膏，但是日子不固定，就问她根据什么情况会给我挤牙膏的，她说：挤多了的时候，或者掉面盆里，我觉得可惜，就拿你牙刷刷起来了！！！真是会持家啊！
2. 小时候去一哥们家玩，发现他躺在床上，于是就问他：“在家不无聊吗，电视也不开？”只见他红这着脸说：“电视坏了！”这不是高潮，高潮是一哥们突然说：“怎么DVD还转着？”
3. 看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马 …”我瞬间惊呆了！
4. 下午过马路……被一个小学生拽着硬要和我一起过，我嗤笑一下，小孩就是小孩胆小啊，便答应。过完马路只见小学生蹦蹦跳跳的离开了，还一边说：嗯，今天学习雷锋帮盲人过马路，回去老师一定会表扬我的……我次奥……当场我斯巴达了！
5. 从前有个西瓜修炼成精，带着种族的恨意四处吃人报复。可是他的运气很差，没多久就被路过的佛祖一巴掌打回原形，疼了数百年。后来人们在买西瓜的时候都会拍一拍，就是为了提醒它的子孙们这个典故，让它们不要做无谓的抵抗。
6. 刚一挺喜欢的姑娘扑闪着大眼问我：“那个...你有女朋友吗...？我是说...如果...如果没有的话...”我心想可不能让她瞧不起我，觉得我是没人要的男人，于是斩钉截铁地打断她：“当然啊！我怎么可能没有女朋友！”
7. 走进一家小吃店，看一美女独自一桌便过去坐在了她对面，随口一问“水饺多少一碗？”，美女答300服务员答7块。我到底应该信谁的？
8. 有传言说半夜十二点不能照镜子，会看到脏东西！今天闺密来看我，晚上出去潇洒后回来，洗漱完毕，我正准备拿镜子，闺密就制止说不能照，会看到可怕的东西。一旁哄孩子的老公说：怎么？怕看到自己卸妆后的样子？
9. 一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来。尼马二货司机把车开跑了，跑了。
10. 我是自己谈的恋爱，昨天和老婆家里谈礼金的时候，丈母娘开口要10W，我脑子一抽筋来了一句：“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线，大家说我还有希望吗？

苏州施

1. “我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？”“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”
2. 今天考试，考化学啥也不会，于是给同学打手势，同学接着连续指了好几个女生，我仔细观察了一下那几个女生，于是放心地写下了ADCBACDB。
3. 公寓对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我通常都是拿着室友的望远镜咬牙切齿地看一晚上，真替她们的行为感到惭愧。
4. 老婆：“老公，说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气” 老公：“你最漂亮” 老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？” 老公：“你漂亮” 老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗。”
5. 宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，别怀孕了，她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”
6. 一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？” 谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗？一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！
7. 对面那人打量了我几眼说：道不同不相为谋，后会有期。看着他远去的背影我喃喃自语：“这他妈的，出租车拒载都牛逼到这种地步了。”
8. 老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
9. “老婆，有素颜照吗？快发我一张。”“怎么啦？”“没什么，一直打嗝停不下来……”
10. 我给5岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道:“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问:”怎么做的？”儿子说:“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里，等吸了半杯之后，再兑上水。。”

苏州施

会说段子、会讲相声，最懂语言文化的绝对不是什么文人骚客，而是驾校教练！我有充足的证据证明这个观点！
证据一
我上车后试了试，问副驾驶上的教练：“教练，方向盘总木（怎么）有点松？”教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，嫩们（你们）的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～，所以方向盘就有点松了。”
证据二
教练：“看见前面那个人了没？轧死他！”
我：“啊？俺……俺不敢啊！”
教练：“不敢？不敢你还不松油门！”
证据三
有个人倒车入库，左倒右倒都进不去，最后教练淡定下车：“来来来，你下来！我跟你两个人抬进去吧，行不？”
证据四
有个妹子快考试了，教练难得温柔一回，跟她说：“小嫚，好好考昂，争取每科都一次过关，然后家去（回家）把驾照锁到抽屉里白（别）拿出来用，当个纪念也好。”
证据五
我头一回上路有点紧张，竟把安全带插到了副驾的卡口里，还问教练：“嫩（你）怎么不系安全带？”
教练瞄了我一眼说：“昂！只要你开心就好。”
证据六
教练：“加油！”
我：“我会滴！”
教练：“加油！”
我：“谢谢教练！”
教练：“俺阳来（叹词），俺是让你踩油门啊！”
证据七
“小嫚，我发现你不是开得太快，你是飞得太低。”
证据八
考驾照，一连考了三次都没通过；第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过嫩（你）的眼光提高了，撞的一次比一次值钱！”
证据九
初次练车，很紧张！我从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：“啊？方向盘哪儿去了！”教练回头看我一眼，很平静地说：“小嫚！嫩（你）开的是后门……”
证据十
我练倒库的时候，见前面一辆车子挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪……”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，俺不要喇叭，能不能便宜点……”
证据十一
科三练上路，路边一解除限速40的标志。教练问：“这是什么标志？”我一愣，说这是禁止停车！教练恍然大悟：“昂！俺明白了，照这么说那个40是禁止停40辆车？！”
证据十二
科目三练车的时侯，在一个上坡等红绿灯。可绿灯来了我却一直不敢走，这时教练转头问我：“总木滴（怎么）？木有（没有）你喜欢的颜色？”
证据十三
昨天去驾校练车，正赶上胃肠不好。因为紧张，教练让往左拐我偏往右拐，教练无奈地对我说:“嫩（你）看着我。”我刚看了教练一眼，突然感觉胃里一阵翻腾，猛地打开车门就吐了，教练脸都绿了，说：“俺是长得难看点，但俺教了几千个学员，嫩（你）是第一个没忍住的！”

苏州施

1、洗衣服
有一次给哥们打电话：“喂，干啥呢？”
哥们：“在洗衣服！”
我说：“你怎么能这样！妈的这要是我...”
这时老婆过来了，我话峰一转，说：“要是我，早就洗完了！”
2、停机
今天打我爸电话停机了，我给他充话费充完打，还关机！
打给我妈也是关机以为出啥事呢！赶紧打给我老舅！
老舅：“你爸妈嫌你烦，他们换号了，让我不告诉你！”
突然感觉不是亲生的了...
3、历史性错误
李世民好傻，如果当时他不安排唐僧去取经，而是把唐僧吃了，我想现在还是大唐盛世吧！
白雪公主
4、王子看到熟睡的白雪公主，轻轻地凑了上去，深情地说：“睡你麻痹，起来嗨！”
5、感情深厚
我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。
后来，他得了肩周炎，我得了颈椎病。
6、奇遇
女神喜欢上了屌丝。屌丝不解，就问女神为什么？
女神说：“那年我生意失败，只能乞讨，你扔了2块钱给我，我拿钱买了彩票，中了2000万。我忘不了你的恩情，于是我先去泰国，又去韩国，最后回来安排了一次跟你的偶遇。”
屌丝：“等下，你让我静静...”
7、超市
昨晚逛超市，刚逛到食品区，“啪啪”的灯闪了几下，超市内一片漆黑。
随着一阵阵尖叫后，就听见嘶~咔~嘶~咔拆包装袋的声音，紧接着叭叽~叭叽嚼着的声音...
特么的这些人怎么这么没素质？这么喜欢贪小便宜？冷静下来的我偷偷摸了一盒TT，趁黑挤进了人群。
8、出去办事，见一深V领大姐骑电动车过忐忑路面，直接把一只奶颠出来了，只好停车，塞回去～～～无图，请脑补
9、我:“明晚陪我去看场电影！”
女友:“我妈说现在晚上太乱，怕出事不让出门！”
我:“说和我在一起不就行了吗！”
女友:“得了吧，我妈现在最胆心的就是晚上和你一起！……
10、看一女同事用的Mini手机，就索性拿起玩儿了下，给她的时候犯贱的说了句：“你的mimi手感真不错哦！“这不是gc，gc是她或许没听清，却笑着说：“我老公也是这么说的！你和他一样有眼光…“。。。我不知道，要是她老公知道了真相会不会来找我PK。 。。

苏州施

1、公司新来的秘书做事特别细致认真。第一天上班，她打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。然后她问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧！”
2、 刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说
3、刚刚去小区门口的小卖部买了点零食， 正准备付钱的时候老板对我说：“小伙子是不是恋爱了啊！” 我说：“啊？” 老板说：“哈哈！我是看你最近卫生纸买得很少了！”
4、 老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住，路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨，只是很气愤的说：嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。
5、 楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了！ 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽！”
6、出差半个月没回家，很想老婆孩子。回到家我和老婆开玩笑说：我不在家的这些天不会有隔壁老王来了吧？老婆说：怎么可能呢，不信你问儿子。
我问：儿子，我不在家这些天有没有别的男的来咱家啊？五岁的儿子想了一会儿说：老王的确没有来，但有一个姓李的男的来过，一进门妈妈就抱住他，而且有说有笑的……
老婆一巴掌打在儿子脸上说：倒霉孩子，外公来咱家这件事不会好好说吗？
唉！我可怜的娃呀！是爹坑了你啊！
7、“妹子，如果缺钱了告诉我”“哇，这么体贴我是遇见土豪了么？”“是我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子”
8、周末，老公还在睡懒觉，老朋友老李就来了。 我对宝贝女儿说：“快，去叫爸爸”。 女儿走到老李跟前，怯生生的叫了一句：“爸爸”。
9、 有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，***的，XXX，***吧！好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上！
10、与女友购物，我说:情人节我就不给你买花了哈！女友一听立马撒娇起来，连声说: 人家要嘛！人家就要嘛…… 旁边一大妈笑呵呵地说: 姑娘，回家再要吧！这儿冷！

苏州施

1、
她头戴凤冠，她貌美如花。 她琴棋书画，她倾城倾国。她聪明伶俐，她才美双全。她国色天香，她慕者成林。 她冷艳清丽，她相择两难。她天下无双，她万众瞩目。她宽容负她之人，她劝尽世间不平。她醒了，想起昨夜的碗还没涮，起来就敢紧的往厨房跑去了。
2、
“昨天，有个学生不洗脸来上学，我把他撵回家去了。” “好办法，今天他一定洗得干干净净来上学了吧！” “哪里，今天全班同学都不洗脸了。”
3、
前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家串门，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。
4、
今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间。突然拉着我俩的手，唱到“我左手一只鸡，右手一只鸭……”我还没反应过来，老公就接了一句“中间还有一只癞蛤蟆……” 现在还在哄女儿。
5、
“出门散步总是很纠结。 ”“抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。” “那你点着头走吧。”
6、
我们班早晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？”“我。”特别调皮的室友答道。班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。”
7、
朋友网上卖充值卡，他总是等交易平台上显示“买家已付款”后，就给对方电话充值。这天他告诉我说，他被骗了，我很纳闷，款都付过了，还可能被骗？他说：“那个人的网名叫‘买家已付款’，我没仔细看，就给充了。”
8、
一位老人对他的朋友说：“我好孤独啊！在这个世界上，我除了一只小狗之外，再没有其他亲人了。”朋友十分同情地说：“那你就再养一只小狗吧！”
9、
一朋友和她的姐们儿在餐厅吃饭，手沾到油，想拿纸出来擦，结果掏了一包卫生巾。谁知她没发现拿错，还撕开了。她朋友就起身赶快走到对面抢过来，怕被看到多难堪。结果这姐们儿不明状况，看她来抢就大叫～顿时把全餐厅的目光都引过来了！马上有两个男服务生冲过来：小姐，不能在这里换，不能换！
10、
“叔叔，星期六是我的生日，妈妈答应给我举行生日会，你能来参加吗？”
“我一定来。”
“到时你只须用头按一下门铃，我就会立刻给你开门。”
“为什么我不可以用手按铃呢？”
“我怕你带来的礼物太多，腾不出手来！”

苏州施

1、去火车站排队买车票时听到的对话A：“你怎么能插队呢，没地方还硬往里挤？”B：“挤一挤不就有了吗？”A：“小伙子，你别看我一个老头子就觉得我这儿好挤，你要是把我挤躺下我可就值钱了。”
2、今天在淘宝网看上几样东西，就找客服砍价，客服1不答应就找客服2。一直找到客服6，对方回话：“亲，您还是别磨了，客服1到客服7都是我一个人！”
3、 女友：你认为我哪一点比较漂亮？ 男友：你的发型最漂亮。 女友：为什么？ 男友：因为它遮住了你大部分的脸。
4、“你吃不吃苦瓜？” 不吃，萝卜？“不吃”南瓜？ 不吃”红苕？“不吃”油菜头？“不吃”芹菜？不吃”“你什么都不吃啊，好挑食哦”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！
5、我一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联系吧。我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧？对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查…
6、我决定了，2.14早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动。我这是要发了啊！我即将变成土豪了
7、 一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么？小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行？
8、 女友：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？ 男友：我那一班60来个学生，只有1个男的，你叫我怎么办？
9、我：妈，你真漂亮啊！ 妈：恩，这还打扮呢！ 我：但妈有点胖啊，要是瘦点就好了！ 爸爸过来哼了句，这还没吃饱呢！

苏州施

1、
说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台的美女姐姐胆大？那天又是一电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”
话还没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把X局长给我叫来！”对方啪唧一声摔了电话……
2、
同学聚会，玩真话游戏，一人说我没做过某事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说“我没打过飞机“。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。
这太TM狠了。
3、
两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”
两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”
这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”
4、
昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：“你付钱吧!”媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……”尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人…
5、
游泳池的水里有尿么？自从今天下午喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事。
同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。”然后认真的告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大姨妈，和放屁时候崩出的屎。”
6、
我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗？” “我就是。”（有秒懂的吗?）
7、
今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道猛男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”女的一下子就懵了说：“能让我…？”猛男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”猛男立马让开伸出右手大声说：“请！”
8、
今天碰见个老领导，他儿子今年刚高考完，”张科，你家公子高考成绩怎么样啊？”，”TMD，总分没老子血压高！”直接把我憋到内伤！....
9、
儿子准备去考贵族幼儿园。 面试时，老师取出一张10元的钞票问儿子：“这是什么？”
儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸！”
老师大喜，说道：“好了，不用考了，你已被录取了。”
10、
以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。”我们口味都被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将…”

苏州施

1、去火车站排队买车票时听到的对话A：“你怎么能插队呢，没地方还硬往里挤？”B：“挤一挤不就有了吗？”A：“小伙子，你别看我一个老头子就觉得我这儿好挤，你要是把我挤躺下我可就值钱了。”
2、今天在淘宝网看上几样东西，就找客服砍价，客服1不答应就找客服2。一直找到客服6，对方回话：“亲，您还是别磨了，客服1到客服7都是我一个人！”
3、 女友：你认为我哪一点比较漂亮？ 男友：你的发型最漂亮。 女友：为什么？ 男友：因为它遮住了你大部分的脸。
4、“你吃不吃苦瓜？“” 不吃！“
“萝卜？"“不吃”
"南瓜？”“ 不吃！"
”红苕？“”不吃！“
”油菜头？“”不吃！“
”芹菜？”“不吃！”
“你什么都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”
5、我一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联系吧。我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧？对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查…
6、本人男，高中时班主任查寝，女的。厕所没放衣服的地方，习惯了洗完澡出来穿衣服，出来看见班主任了吓得果断捂住小弟弟，结果班主任斜了我一眼，说，快去穿衣服，捂啥捂，我又不是没看见过。。。。我顿时呆了，这不是高潮，睡上铺一哥们看老师开玩笑，没忍住跟了一句，他是怕你没见过这么大的。。。。。瞬间尴尬了。。。然后这哥们就被出去罚站了
7、 一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么？小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行？
8、 女友：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？ 男友：我那一班60来个学生，只有1个男的，你叫我怎么办？
9、我：妈，你真漂亮啊！ 妈：恩，这还打扮呢！ 我：但妈有点胖啊，要是瘦点就好了！ 爸爸过来哼了句，这还没吃饱呢！
10、跟女朋友才交往的时候曾放豪言，结婚以后家务你全包，我一天一次啪啪啪。等现在结过婚了才知道，这是我这辈子吹过的最大牛逼……

苏州施

1.　老妈今天烫了新发型，回家后问我们好不好看。
　　老爸忧伤地说：“说好了一起到白头，你却在半路焗了油。
2.　隔夜的豆浆老妈早晨热给我喝，我问：“隔夜的豆浆喝了不会拉肚子吧？”
　　老妈说：“你就放心大胆地拉吧！”
3.　　周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”
　　我嬉笑着假装生气：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”
　　老妈微微一笑说道：“谁说你不是？单身狗！”
4.　　老师：“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”
　　小明：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
5.　　哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕,不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子！”
6.　　朋友开小卖部的，前两天一和尚，来买了瓶洗发水和两罐啤酒，我朋友好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？和尚：哦，这我媳妇用的。朋友心中感慨，大师就是大师！
7.　　我老婆特别迷西游记，相信世上有女儿国，天天跟我讲女儿国的水有多神奇，一喝就能怀孕。有一天我出差回来老婆说她怀孕了，我说我出差这么久怎么可能？她说，那天我渴了。我说，你喝了女儿国的水？她说，不是的，那天我口渴了，到隔壁老王家要了杯水喝。
8.　晚上去吃小吃，迎面走来一对情侣。男的弱弱的说：媳妇儿～下雨了，要不咱明天再来吧！女的霸气的说：来，躲到老娘胸下面来，我来给你挡雨。 ……
9.　晚上准备跟老公缠绵…… 老公突然说：亲爱的，把空调关了吧，你懂的，热胀冷缩…… 我想了想：嗯嗯，，还是开着吧，热胀冷缩！
10.　　我家孩子多，小时候，母亲在家务农，父亲在外上班，一年回家几天，每次回家，我们就一窝蜂的围住爸爸，我们大包小包帮爸爸拎进屋，在我们渴望的眼神中，爸爸抓起一把糖往院子一扔，接着说：孩子们，我压着你妈，你们快去抢糖。

苏州施

1，功课很差的学生毕业前对他英语老师说：谢谢您，老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：你千万别说我曾教过你英语。
2，一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
3，一只怀孕的猫和老虎擦肩而过。猫:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧？”老虎看见猫后感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了！”
4，“老公，新年你想要什么礼物？”“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”
5，甲：你谈过几次恋爱？乙反问：暗恋算么？甲：暗恋只能算半次。乙：那我谈过3.5次。甲：还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。乙：不，我暗恋过7次。
6，五岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”妈妈：“睡觉玩手电干啥？”儿子：“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
7，一男子向一女子求婚，深情地说道：“你是我心中的太阳，我就像地球般绕着你移动……”还没说完，女子忍不住大话了：“你这是在求婚还是上地理课啊？”
8，那天在路上，伸手给女友打招呼，结果一辆出租车立即停在身旁……我问：“有事吗？”司机：“上车啊！”我：“去哪里？”司机满脸黑线……
9，女友：哎，快到站了，有零钱吗？男友大惑不解：你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！
10，小李：“唉！我老婆现在越来越表里如一了！”小王：“这是好事呀！” 小李：“啥好事？她以前只是在家里骂我，现在到外面也骂了！！

苏州施

1、上课的时候老师给学生讲：哥伦布发现了北美洲。下课的时候老师用下面的话作结束语：这一切都发生在四百多年前。一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：老师的记忆力真好。
2、老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁？老鼠道：狮子啊！狗：狮子怎么会是你的兄弟？老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！
3、和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得！他有什么长寿秘诀？”“他是很久以前出生的。
4、和女友吵架冷战。女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”然后她自己回复：“哼！懒得理你！”
5、早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。 在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？ 我。。。
6、无聊中，有一电话打来，原来是搞推销的，本着无聊解闷的心情就听了听，对话如下
A：先生您好，请问您投资原油吗？
B：原油是啥啊？
A：您开车吗，就是车加的油知道吧？
B：可是我的车加天然气啊。
A（已经有些抓狂）：原油就是所有的油都是用它提炼出来的。
B：我家用花生油也是吗？
A：嘟嘟嘟。。。
我了个去啊，难道不懂不能多问问啊，还能不能愉快的推销了你。
7、有一天，小明不小心被毒蛇咬了，看见同学小强，说：“小强，快点帮我把蛇毒吸出来。”小强说：“不行，我妈说过，坚决不能吸毒。”
8、同学生病，去医院看他，那家伙看我来了，悠悠的吐出一句，你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的，说着他就把输氧管往我鼻子里塞。
9、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！
10、在阶梯教室上大课，我趴桌上睡觉，睡前和同桌说了一下：下课喊我！
等我醒过来发现老师换了、学生换了、课程也换了……
卧槽，睡过头了！唯一值得欣慰的是同桌睡得正香呢！
11、张馨予、张予曦、张雨绮、张雨馨、张歆艺、张艺馨…………有谁分的清楚、老王你分得清楚吗！

苏州施

1，青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！”
2，小侄女才四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：“再调皮就打你。” 结果这孩子说：“不用你打我，我现在就哭，你还得哄我！”
3，给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。今天又开到那又来了一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱，我咬咬牙同意了，结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说，这次先废了你的司机下一次就是你……
4，去学校厕所，就是那种坑是连通的。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子。又掉了个一块的，我悲痛欲绝！隔壁的坑来了一句：“你当这是许愿池啊！”
5，昨晚带着4岁的女儿到自动取款机取钱。取完钱后，见女儿呆呆的望着取款机，问她怎么了，答爸爸，我们家也买个这种机器吧。
6，现在的小女人啊！男人都不敢和她们打交道，昨天一女的20岁，向我问了个路，正好顺路一起走了一段，途中各种话多，还要我电话，今天就打电话叫我请她吃饭唱歌，我40岁的人了，有那钱还不如买把韮菜给老婆
7，在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上，我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉。。。你没有猜错，把我拉出去了
8，在珠宝店，一位年轻人为他现在的女友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用。
9，高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，学生会的。有天学校广播说，高依楠同学到政教处来。结果，高一的，男同学都去了。
10，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。
11，这是个真实的小故事！lz有一个好友，五年前因砍伤人，被判了五年，今年释放出狱！打开自己五年前买的股票，瞬间变成百万富翁，买了车和房，谈了个女友！想想自己的五年都干了些嘛？求别喷，让我哭会儿！至我们失去的五年。

苏州施

【保暖】
一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。 他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。” 众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后…
【输液】
一患者正在输液，坐着玩手机，时间过的飞快。 一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！” 此后，他是这家门诊的名人！
【有痔疮么？】
一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。
医生关切地问：有痔疮么？
服务员不耐烦地答道：请照菜谱点，菜谱没有的不要点~
【知识改变命运】
微博雷语：某女，本可以当月嫂，月入超万。想休假就暂时挂职。但她吭哧吭哧读了博士，当了妇产科大夫，于是大夜班是常事，急救是便饭，遇疑难杂症食不知味，月入紧巴巴五千，被人怀疑收红包拿回扣，有被砍杀之危险。这就是—-知识改变命运！
【装修】
和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜～”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？”我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢….
【我怀孕了】
某女医生前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟主任说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见主任，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，主任楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声！
【没听清害死人】
有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。ps：没听清害死人啊！
【不遵医嘱惹的祸】
一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知，兴许就好了。”县长妻子想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝身亡。医生遗憾地说：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
【听医生的话】
lz因为发烧了去了医院，医生二话不说拿出体温计给我，我也二话不说拿了就往嘴里放，医生看了我一眼温柔的说到:”腋下。”我一愣，想了想，还是听话的举起右手伸出两根手指，叫了一声:”耶！”
【乱轮】
我是个实习医生，那天电梯门口等电梯，遇到学妹，学妹问我：“你下周轮哪一个科室？”
我：“内分泌科。”
学妹：“你们怎么轮转的？”
我：“我们乱轮。”语一出电梯门恰打开，一瞬间，见到表情抽动的一群人。
【点滴】
现在看病真贵，随便打个点滴，就一百来块钱，而且都是很小一瓶，我问护士以前都是大瓶的，现在怎么都这么小瓶了？ 护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”
【医学趣闻】
一天，微生物教研室的老师给寄生虫教研室打电话，是这样问的：“喂，寄生虫吗？我是微生物啊……”
还有一次找解剖教研室的李克功——“喂，找谁呢？”——“解剖李克功……”
【小时候。。。】
小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……
【翻身做主人】
神经内科护士要监督病人翻身，2小时一次，一天值班护士接班查房，问病人家属：什么时候翻的身啊？只见家属一脸的差异，说：什么？护士姐姐又问：什么时候翻的身？病人一脸无奈，答：49年呗。。。。。。
【我是长春的】
儿科血液病房，早晨站在一个急性淋巴细胞白血病（简称急淋）的小孩床前和主任交班说：这是急淋的患者，话音未落，这个小孩操着一口浓郁的东北口音说：不，我是长春的。
【小便器】
我们科有个大夫姓刘，一日刘大夫上手术，局麻，没有接导尿。手术中患者说：“大夫，我要尿尿。”刘大夫对巡台护士说：“给他取一个小便器来。”巡台去拿，几分钟还没回来。患者不停喊要小便，说：“大夫，我憋不住了。”刘大夫怒道：“××怎么那么慢。”然后转头对本组一参观手术的进修医生说：“催××快一点，他憋不住了。”进修医生遂到门口大喊：“快一点拿小便器来！！刘大夫说他憋不住了！！！”
全场惊愕。刘大夫差点把剪刀扔过去。