宝贝，接受自己的不完美

luxixi800 · 发表于 2021-9-20 23:09:07

       再次从梦境中哭醒，眼角潮湿的泪痕告诉我在梦中我是真的哭了，悲伤的情绪依旧充斥着我的每个细胞，未能完全释放的情绪让我的身体是紧绷的，于是身体发出信号，我便蒙起被子继续哭泣，直到平静下来。

        梦是什么已经不再重要，药物已经帮助我尽可能少的记住梦，只是每天睁眼醒来的瞬间身体没着没落的难受和疼痛告诉我昨晚没睡好，看一眼手机，快十一点了，将近十二小时的睡眠依然无法缓解我的痛苦。打开窗帘，下了一天两夜的雨还在继续，推开窗子，湿漉微凉的秋风打在脸上，点燃一支烟，拉扯一下自己的头发，脑部神经像洗碗的钢丝球般交错在一起，告诉自己不要去回忆梦，忍一下就过去了，这便是日复一日的晨醒。充满了自我纠结、否定和抗争，仿佛一场没有硝烟的战役，过程中的主角是不同的自己。

  在房间走了一圈，然后又回到自己的小床，继续蓬头垢面的倒着，把门窗关严了，盖着被子，刷着手机，直播平台是个好去处，里面热气腾腾的，听着主播声情并茂的节奏仿佛自己也融入到某个圈子，情绪高涨的时候也会拍下不同的商品，购物瞬间带来的快感持续不了太久，大概几个小时后就会为这些无用的订单后悔，然后退货，并对自己说“你已经进步了，在快递没发出来就冷静了，不再像以前一样想要去享受打开快递瞬间的愉悦。”，大概半年前持续相当长一段时间我曾为我的躁狂发作而疯狂购物，然后不允许任何人来评判我，我给自己无数个合理的理由，只为得到那份转瞬即逝且代价昂贵的快乐。

  “想动，动不了。”——每天的状态。头一天无论怎样对第二天进行规划，最后在“动不了”的咒语中都化为泡影，没有人会感同身受，没有人会有大段大段的时间花在了解你的问题上。渴望孤独又害怕孤独，矛盾着的身体和灵魂，看不到终点，也不愿意麻烦别人，特别希望家人能视我为空气或者尘埃，不要关注我的行为，不要对我说“出去走走吧，别看手机了。”我只想在一个安全密闭的空间里蜷缩着躲着，这样从白天到深夜，然后吃药睡觉，每天如此。药物的副作用有时会折磨我生不如死，不知道身体哪里疼痛，难受，真的难受。拼命用手锤打自己的身体，突然坐起来或者躺下，一遍遍的去厕所，直至折腾到筋疲力尽的睡去，然后在往复的噩梦中开始重复第二天……

  有段时间对于疾病的标签我有着很强的“耻辱感”，我一直不相信自己病了，抗拒去医院或者吃药，内心纠结的时候会心跳加速、浑身冒冷汗、发抖、呼吸困难。后面慢慢的接受它，与它和平相处，认同每月一次医院的复检，认同每日一次的药物控制，这是多难的一件事啊！有几个瞬间觉得自己康复了，不需要继续服药，对自己患病有了清晰的认知，认为是自己性格缺陷所致，太理想化、敏感、完美主义、较真儿，然后劝戒自己要正确面对和接受现实，改变不了生活便要学会妥协，成长总是要付出代价的，这代价对于有些人很容易，对于有些人，恐怕要经历一场生死劫难。

         自我救赎——我一直在对自己重复说的一句话。精神感冒，远比身体感冒更痛苦，过程更长，甚至要终身伴随。大多数时间的自我否定会给我带来强烈的自卑，感觉拖累了别人，让爱我的人受累。偶尔也会认真的心疼自己，心疼那个曾经单纯善良未曾受过委屈的自己，只是天不遂人愿，世界总是由各种不完美组成。

      慢慢来，慢慢的，不着急。不要催我，不要催，我已经尽力了。随着时间的流逝，所有的不完美终归是一场记忆，或悲或痛，总会过去。

      窗外的雨要停了，我拥抱着自己，温柔的对自己说声：“宝贝，接受自己的不完美，好好爱自己。”