转点笑话，1,6

苏州施

1. 今天去买彩票，由于天气有点冷！所以我就带了个把脸都遮住的帽子！结果到了彩票站，好多人轰的一下围了上来，都问我：“中了多少！！”我靠，吓死我了！我特么就是想中也得有那个命啊。。。
2. 今天我和一女同事做错事，老板跑过来训我们，只见老板刚要开口骂那女孩，女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头，老板当场就软了，说了声下次不要了就让她走了！我顿时窃喜，于是训我时我也学着吐了下舌头，怎料老板憋了三秒吼道：“你是狗吗？！！”咳，这个看脸的世道…
3. 单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL！一女同事对我说：“来，我给你改小点吧！”说实话，一起三年了，还没发现她有这技能！不一会儿她就改好了，拿给我说：“来，你看看。。。”妈蛋，我一看，她把标签用涂改液涂掉了两个X，变成了一个L。。。
4. 高中时，后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，我老是想找个机会检验一下是不是货真价实！那时候条件不太好，晚自习时经常停电，一般都要停十分钟以上。一天，晚自习时又停电了，一片漆黑，经过一番思想斗争后，终于鼓足勇气向山峰位置伸出邪恶的双手！结果，摸到了好多双大手。。。
5. 同事上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他担心的不行，怕口香糖粘在肚子里排不出去！我安慰他说：“没事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕。。。”他急着问：“就怕什么？”我说：“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡。。。！”
6. 闺蜜告诉我她手上带的佛珠可有来头了，是九华山方丈自己带的，很灵！我问她：“他怎么给你了？”闺蜜自豪的说：“我爸和他是好朋友，他们经常一起喝酒，一次喝多了赌钱输给我爸的！”输给我爸的。。。
7. 一次，老公喝多了；回家后，我拿着手机高兴的跟老公说道：“快看看！闺蜜儿子的照片，像爸爸，还是像妈妈！”老公看了一眼，笑着的说道：“别闹！这不是我小时候的照片吗！”然后我拿起菜刀，淡定的说道：“我还以为就我一个人看着像呢！”
8. 在楼梯口遇到邻居…“帅哥，能不能借你的肩膀用下？”他愣了一下，然后激动的把肩膀靠过来说:“好！好！”“谢谢你哦，麻烦你帮我把这桶水扛到七楼，电梯坏了！”
9. 在超市被人插队是很常见的事，以前还会争吵或者动手，现在年纪大了，稳重了，就不再冲动，就像刚才，面对带着初中闺女插队的妇女，我笑着走开换条购物通道，只是临走时随手把一盒避孕套塞进了小姑娘的书包里。听着刺耳的警报，我对后面的故事已经不感兴趣了。
10. 一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：“神父，我错了！”神父说：“只要你认错，天主一定会原谅你的！”忏悔者说：“我偷了一辆脚踏车，而我现在要把它交给你！”神父说：“不！不要给我，把它还给施主！”忏悔者说：“我已经问过他了，可是他不要！”神父说：“那你就收下它吧！”神父下班后发现脚踏车不见了！
11. 现在的娶妻要求：一动不动，万紫千红。一动是车子，不动是房子。万紫是一万张五块的票子，千红是一千张一百块票子。
12.有人听过没有人见过的东西是什么？
a：“外星人！”
b：“有关部门！”
c：“有机会赢得超级好礼！“