转点笑话，12,10

苏州施

1. 带女儿去超市，给孩子买的散称糖果，上面的价格标签没贴好掉了，我就顺手贴在女儿的胳膊上，到结账的时候，我就把我闺女抱过去打价格，这时候我们身后排队的一个5、6岁的小男孩，抬头对他妈妈说：“妈妈咱们也买一个小妹妹吧…”
2. 癞蛤蟆发了财，到野味店吃饭。坐毕，癞蛤蟆开始点菜：清蒸天鹅、红烧天鹅、砂锅天鹅、干炸天鹅......最后，他合上菜谱，咬牙切齿地说：“再要你们这儿最靓的一只小母天鹅来陪酒！”
3. 七年级的时候，我和很好的一个朋友吵架，一个多月都没有和她说话。有一天我看到她带来一大堆的巧克力，分给了全班同学，唯独我除外。我的眼睛紧紧地盯着她手里的最后一颗巧克力。她从我渴望的眼神里似乎看穿了我的心“你想吃吗？我可以给你，但是只给你一半的一半的一半的…………一半……”最后我在眼屎大小的巧克力渣的诱惑下，很没出息的与她和好了……
4. 一天去一家餐馆吃饭，发现这家溜肥肠和之前吃的不一样！于是就问老板：“你家溜肥肠怎么和别家不一样？”老板说：“这头猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水，它知道自己不该好吃懒做养的这么肥，它十分后悔，把肠子都悔青了！”我：“所以老板，这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么？”
5. 有个室友在宿舍里打cf，他自己插的有线鼠标，后来趁他上厕所我们偷偷给他插了个无线鼠标 ！他回来玩，我们就在后边偷偷划拉无线鼠标，他就在大喊：“卧槽！你们快看，自己扔雷了！我草！还会自己瞄准！我草...！”
6. 老婆：“我跟你发了那么多消息，你为啥不回？”老公：“忙！！！”老婆：“你是有多忙？”老公：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！”老婆：“好，这次就原谅你！”
7. 高中班上有一男生，上生物课看A片，老师突然走到他面前，伸手拿起他的手机，看了一眼后，说：“我在上面讲生理构造，你在下面看实战演练！不错啊，小子！下课到办公室来！”全班哄堂大笑，那2货脸红的跟猴屁股似的。。。
8. 第一次见对象的父母时她爸妈都很热情，谈话时他爸问我：“小伙子你贵姓啊？我说免贵姓李！然后我不知道哪根筋秀逗了问了一句:“叔叔，您贵姓啊？”然后她爸就问了我一句：“你不是我闺女的男朋友吗？”我说：“是啊！”她爸说：“那你还不知道我姓啥？”瞬间我才反应过来，真恨不得找个老鼠洞钻进去！
9. 考官：“打过架吗？”考生：“家常便饭！”考官：“有案底吗？”考生：“刚刚出来！”考官：“敢拿人家的东西吗？”考生：“就像拿自己东西一样！”考官：“老头敢打么？”考生：“小菜，俺爹就是让俺打残的！”考官：“出事了怎么办？”考生：“俺就说是临时工！”考官：“好，今晚上班！”
10. 我说想结婚了！前女友给我送了四样礼物，送了一个枣说：“早生贵子！”送了个碗说：“婚后有饭吃！”送了把扇子说：“以后风风顺顺！”最后送了一盒火柴说：“日子红红火火！”当时把我高兴坏了！后来一想，丫的！不对，这不是“早晚散伙”吗？我该怎么报复她！！
11.一同学看我那么热爱学习英语，随即问了我一个英语句子：“我是一只害羞的蜜蜂，用英语怎么说！”我随口就出：“i am a shy bee！”感到无比自豪，后来想想，你过来我保证不打死你！
12.说个真事，有一次我去买手机后盖，我问：“是原厂的吗？”店家说：“放心，兄弟，假的根本就扣不上！”于是我买了。。。到家后发现，果然扣不上！