转点笑话，12,9

苏州施 · 发表于 2014-12-9 10:11:05

1. 刚才去买栗子，排在我后面的一个娘们儿带着个熊孩子，熊孩子不老实，脚踢来踢去的，还吵吵着嫌排队的时间太长了什么的。我没忍住说：“大姐你能管管孩子吗？他把我鞋都踢脏了。”那娘们儿白我一眼说：“你的鞋本来就脏！”说话的功夫就轮到我买了，我看了看剩下的栗子说：“我都买了！”然后留下来那个熊妈和熊孩子在风中凌乱。等一锅至少四十分钟，哦哈哈哈，这种行为怎么说来着？对，有钱，就是这么任性！
2. 在办公室闲聊，我问到：“为什么冬天的时候，上厕所之前还好，上完厕所就冷的抖个不停？”一位同事回到：“少了热水袋当然冷阿！” “热水袋？”他说：“你的尿是热水，膀胱是热水袋，热水放空了，能不冷？”我竟无话可说……
3. 夏天，闷热，一朋友到小明家做客！午睡时，小明问朋友：“需要拿个毯子之类的盖一下不？”朋友说:“我只要盖个肚脐眼就好！”于是，小明给朋友从眼镜盒拿来一块眼镜布。。眼镜布。。眼镜布！哈哈哈哈。。。。
4. 中午正在午睡，一同事急匆匆的跑过来把我叫醒要给我看大新闻！同事：“出大事了！杭州一男子强奸巨蟒并导致巨蟒怀孕！”我：“有这事？！”同事：“千真万确，不信你看！”我抢过他手机一看。。。尼玛白蛇传！许仙！你别跑我保证不打死你，还我午觉！
5. 今天朋友问我:“为什么我恋爱前有很多异性朋友，恋爱后她们都默默离开了呢？”我轻蔑的看了他一眼回道:“很简单，你在街上看到只狗狗你会去逗它玩，可你看到两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么？”现在还被朋友追杀中…
6. 在外面租一房子，为了省钱，住的8楼，坑爹的是没电梯！有次上楼忘记带钥匙了！只好跑下楼跟房东拿钥匙！再上来开门！门打开了，又跑下去还钥匙！再上去！可是到了八楼一看傻眼了！门关上了！！隔壁房间的刚刚出来！就说：“我看你不在家，门又没关！我帮你关了！”是谁让你多管闲事了！！！
7. 晚上寝室室长给女友打电话唱歌，开的免提。寝室长唱到：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。”只听手机那边传来：“没多深，五公分，感觉像是绣花针。”寝室长：“……”一晚上寝室气氛好诡异…
8. 我是一名公交车司机，今天看到一小伙子上车后靠在扶手上面，他对面是一漂亮MM在玩手机，小伙子一直偷偷打量MM，我一脚刹车，MM一头扎进了小伙子的怀抱久久没有分开，我只想对小伙子说：“哥帮你只能帮到这了。”下一站，MM下车的时候发现手机不见了！
9. 大学学医，在医院实习，有一天在手术室外，有一病人问我：“哪个是杨大夫？（我的外科代教老师）”这时杨大夫正好从手术室出来，穿着手术衣，戴着绿色的一次性帽子。我远远的指着杨大夫随口就说：“就那个戴绿帽子的。”刚说完突然感觉哪不对劲！
10. 我们几个朋友在一起聊天，其中一个说：“我老婆快生了，起什么名字好呢？”其中一个说：“是女孩就叫李雅梅吧（他姓李）！”大家都觉得还不错，谁知道这二货来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹！”当场笑死。。。
11.上大学后，妈妈打电话教育我说：“你如想找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！”漂亮没用，等老了都一样。父亲在边上附和：“对，你妈说的对！”挂断电话父亲给我发来信息：“别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心！”
12. 天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐！美女营业员说:“先生，钱不够，您的消费是15，他的消费是313！”我也醉了，扭头一看发现老师也不见了…