转点笑话，12,6

苏州施

1. 一同事刚学出驾照不久，今天有事搭他的顺风车，我坐副驾驶，此为背景。。没过一会儿我就发现，往左打方向同事的头就往左歪，往右打方向他的头就往右歪。。最喜人的是，路过一限高4米的架子，那哥们儿猛的一低头，吓我一跳。。看他下巴都快贴到方向盘上去了，那姿势我也是醉了。。
2. 一天，在上音乐课！老师：“有哪位同学会唱白毛女？”小明：“老师，我会！”老师：“大家欢迎！”小明：“白毛女，蹄朝西，驮着唐三藏，跟着三徒弟，西天取经上大路，一走就是几万里…”老师:“滚…”
3. 前两天教老爸上网聊QQ，老爸说让我给他加几个网友聊聊天，不要男的只要女的。今天看老爸上网还真有个女孩主动加他，只见老爸没有一丝犹豫就删了。我秒懂一回头，不对啊我老妈没在啊他怎么就删了呢。问其原因，老爸很淡定的回答到：“我听他咳嗽声就知道她是个中年男子。。。”
4. 大学上课，寝室里不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽。后来被发现了，据说他听到门关上，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的！辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！
5. 快递：“你好！你的快递到了，麻烦下来拿一下！”少妇：“你上来吧！四楼！”快递：“四楼，这么高不送上去下来拿吧！”少妇：“我老公不在家，上来吧！”快递：“等我20秒马上到！”
6. 同事等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。同事出于好心说了句：“小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病，大叔帮你吃吧！”小孩子对同事说：“我爷爷今年103岁了！”同事说：“因为吃巧克力长寿？”小孩说：“不是，因为他从来不管闲事！”
7. 厂里巡查班中睡觉的，一般都是悄悄走进睡觉的员工跟前，用手机拍下来，以防员工不承认。一哥们连续夜班，有些熬不住了，不知不觉坐椅子上睡着了，朦朦胧胧间感觉有人拿手机对着他，他立马反应过来。伴随着手机拍照的咔嚓声，猛地伸出剪刀手：“耶~~~”，检查人员的脸都气绿了……
8. 曾经跌落山崖，大难不死。突然摸到手边有一本书，已经受损严重，模糊不清。但它能隐隐约约看到 九阳 两个字。我以为捡到武功秘籍了，巨高兴。结果打开一看，顿时一万只草泥马。。。。九阳豆浆机说明书。。。。
9. 下午去银行，打算取2000元钱，好不容易排了半天队，营业员却不给办，说是低于2000去ATM办理！我那暴脾气啊！！！给老子取2001元！有钱人就是这么任性！！！
10. 大学生时，三个室友要通宵玩扑克，我怕被查寝大妈抓住，义正词严的拒绝了他们，直接上床睡觉，结果半夜查寝大妈真的来了，看着我床下满地的烟头跟三个拿着扑克的家伙，大妈直接掀开我的被子，对着我就是一顿暴打！一边打还一边说“叫你装睡觉！叫你装睡觉！……”
11.当年高中时，上语文课何老师讨论问题，不知怎么就讨论到男女感情方面了，当时老师来了一句，你们知道女人为什么善变吗，都是让你们男人给骗的。这不是高潮，然后我嘴贱的接了一句，老师，那你知道我们男的为什么花心吗，都是让你们女人给伤的。！当时班里那个沸腾！！！记忆犹新啊
12.“有比女朋友漏气更扯淡的事情吗？”“有，那就是男朋友漏电，还能比这更苦逼吗？”

苏州施

昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停。”丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制……玛哒，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了～