转点笑话，12,3

苏州施

1. 去银行存钱，前面排队一哥们拿着一叠人民币，目测有三五千，窗口右侧有个碎纸机，他不知道是不是脑残的居然吧钱放进了碎纸机的口，结果，结果他手里的人民币只剩了一半，然后大叫保安，我的钱只剩一半了。保安问他为啥放机器里，他说没见过那玩意，看到个洞无聊试试什么。我去，当时我在后面忍了老半天，回家和媳妇一说两个人肚子现在还疼。
2. 大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡……
3. 一天，班里来了个新女老师. 小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：新来老师身材超好，长得也很漂亮！老师把纸条还给小明后说：“这次不用滚，传下去…传下去…”
4. 有一天，我家哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：“天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来了！”
5. 昨天去超市买个电磁炉，刚到电器区就来了个服务员问我：“想买什么？”我说：“电磁炉！”然后她拿起一个电磁炉就一阵猛吹，天上有地下无的，还说用脚踩都不怕！我说你踩个试试，结果那货就真来了一脚！然后只听到一声脆响。。。
6. 小时候，妈妈骑自行车带着我，我在后座没事干，开始玩锁。那种连在自行车上的锁，一不小心锁住了！两人重重的摔倒在地上，尘土飞扬…因为在路上，妈妈没有打我，只说回去再收拾！复上车，继续骑。我不知道怎么回事，鬼使神差的伸手又摸了摸那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。这次，我妈再也不管是不是在路上了…
7. 老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：“唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊。。。”老婆：“想翻牌睡觉是吧？好的，我去给你准备。。。”不一会儿，就拿出一堆牌子说：“你翻翻！”拿起牌子一看，尼玛！“睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊。。。”
8. 一哥们儿今天早上上班突然想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个。上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞屁兜里了。当他坐下的时候，只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后……然后一车人都下去了，我勒个去！叔叔阿姨们怪异的眼光齐刷刷全看他，咋都不听他解释啊！！为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎。这下可好，下去那一车人全吐了。。。
9. 男子下班回家后，发现妻子全身赤裸躺在床上发抖！于是十分气愤的吼道：“都几点了！饭怎么还没做！”妻子听后，马上穿好衣服忙去做饭了！男子看了看凌乱不堪床，然后心里不断暗示自己：“我是一个受过高等教育的人，我要冷静！冷静！”于是男子拿起胶布，把大衣柜封死，顺窗户推楼下去了...
10. 路上碰一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂。正准备离开时，一旁扫地的大妈说:“他让你给他照张相！”然后我正准备拍的时候，旁边一乞丐说话了：“这天气，光圈应该调2.8...”“...”
11.张无忌年少时受尽折磨，然后遇到只猴子，拿了一本书给他，说：“你练”....
杨过也一样，手臂被砍断后遇到一只雕，带他去剑冢，说：“你练”.......
我也倒霉了二十几年了，也幻想哪天遇到一只鹦鹉，嘴里念叨着六个数字，然后对我说：“你去买”......
12.我大学生一枚，这不，一女同学过生日，问他要什么礼物，她说最好能装逼的。 于是 当她在她朋友面前拆开时，一双要杀人的目光看向我………哎，别打脸啊…你自己说能装逼的，难道内裤不能装逼吗！

白荷

呵呵，几个笑话都还不错