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最后登录2014-7-4
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我现在很痛苦。他最后还是死了,时隔两月,我现在决定写点什么留给其他病友。一是分享经历给您们一些我发自内心的建议,二是求助感觉在这个过程中医院有医疗事故但是我又不确定。
事情概述:
医院:北京人民医院骨肿瘤科
病情:腰疼,大腿到脚趾麻木。
经过:2014年2月查出骶骨那里疑似淋巴瘤,穿刺了也不确定是什么
开刀做手术,确定是大B细胞霍奇金淋巴瘤。手术结束后,开始感觉腿疼,疼得受不了,医生说至少3个月恢复(现在想想,当时是骗我们的)3月第一次化疗。化疗后感觉还行,也能吃饭,大腿有知觉了,就是趾头还麻木肿胀。后来发烧,感觉有点呼吸困难。做了检查,说身体其他地方没有肿瘤,骶骨的肿瘤也没有了。照肺部的片子,医生说有什么什么(我没记住),我妈不懂就问医生严重吗,医生说现在污染那么严重,是个人都有,没事。(后来,我爸死后,我妈也照了一个肺部的片子,根本就没那个)我爸一直发烧,医生说没办法继续化疗吧,就进行了第二次化疗。(一个刚经历大手术的人体弱未愈,怎么可以一个月内两次化疗,我严重怀疑医生是不是过失杀人?)第二次化疗后病情就严重了。医生说是肺部感染,就去化验了,但是怎么也没个结果(事实上,现在他死两月了,都没有结果,无能的医生?)。4月初进了ICU,医生后来就把治疗细菌感染、病毒感染等等一系列的药一起用(现在想想,药用乱了,什么都来点,撞大运呢?那我也会当医生了,不管你什么病,我把药都给你吃了,总有一个药能治好你,就是这个意思吧?)。后来,我爸爸还是死了,死于4月。医生说是肺部感染,其实后来都不知道是怎么死的。。。。
(死后很久,才听人家说,淋巴瘤属于血液病,应该去血液肿瘤科,那里消毒严密,不像骨肿瘤科随便能进人,3个病人一屋。如果当初去血液科,就不至于感染而死,家属不懂医不知道,为什么医生不尽到告知义务?)
从2月到4月,从还能到处走动能吃能睡说笑的人,一下子就变成了太平间的尸体.....从第一次看病到最后死亡,顶多3个月。我想早知道看医生死得那么快,还不如不去看医生。病人千千万万,感觉医生早就看惯了生死,责任早就成了麻木。网上不是说癌症患者最多能活10多年,最短的也半年呢么,况且我爸只是长了一个瘤子,还没到浑身扩散的阶段,本来以为能挺过去的,怎么我爸去北京自吹为最好的医院,从头到尾都听医生的安排,最后却连4个月都没活成?
我爸生前,我考到了国外知名学府。我爸他不舍让我离开他,但是他最后还是让我去读了。我当时心里想,我就读2年,2年还不是一瞬间的事情,一眨眼都过了大半生了都嫌快,2年算什么啊。等我读完,再找个好工作,挣钱,给你们两口子养老。我幻想着我打工挣钱把我父母接来旅游的场景。可谁料到偏偏我的人生变成了韩国狗血剧。我刚开学没多久,我爸就查出了淋巴瘤。我爸爸生病的时候,我不在身边。其实我爸爸自己也没觉得他会死,所以他一直也没让我回来,说7月份放假了再回来吧,他还说他担心7月份他的病可能还没治好,需要我照顾。就这样,我爸爸最后咽气的时候,我还在飞机上。这始终是我心中的过不去的坎儿。爸,你死前的那个晚上,我梦见我回家了,我梦见你看见我后嚎啕大哭.....也许那真的是你的灵魂在哭.....?
感悟:
我现在有一个感悟,虽然说出来很残忍,但是必须告诉各个还在奋战的朋友:鼓励有时候是需要的,但是只鼓励是错误的。患者家属以及患者都对疾病对生死闭口不谈,那是其实是一种逃避。结果,就会像我这样,连道别的机会都没有。其实,应该去直面这个病,直面生死,坦然接受,而不是天天说什么治得好能活多少多少年,趁着还活着,还有机会把亲人叫到身边谈一谈死后的事情,这样对于病人来说,即便病情突然恶化了也走的踏实,对于活着的人来说即便亲人死了,也不至于像我这样,如此难受。
另外,我对医生这个职业彻底失去了信任。想想也是,大学8年学医,不过是期末考试老师画个重点混毕业的。技术不好是一回事,最可怕的是医生没有责任....后来我回国了,每次想起那个主治医生还在和小护士打情骂俏的欢乐场景,我就心情不好。病人死了一个又一个,医生却从来都是事不关己。对于我们,死的是我们的亲人,世上独一无二的亲人。对于医生,死的不过是又一个.........哎,以前的医生治不好病,还有一种愧疚之情,觉得自己医术不高让病人受了折磨。现在的医生啊......老爸,你死后如果觉得寂寞,就去找那些给你看过病的医生和护士吧,问问他们你到底是怎么死的......你肺的事情现在他们都说不清是怎么回事呢。
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