笑死人不偿命-------生活篇

苏州施

生活篇 孙悟空的电话留言

一）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”

“悟空，你又调皮了不是，我是师傅啊。前段时间非*点闹的挺凶的，你天生喜欢乱跑，没有被隔离吧？哎，师傅我因为去观音姐姐那里打麻将，顺道去了趟广州观摩一下广交会，结果回到家中被隔离观察了，郁闷的很啊，等我解除隔离后，我们一起约上八戒，老沙去卡拉OK一下如何？”

二）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”

“至尊宝，发了那么多短信息给你，也不见你回一条，亏我整天还在思念你驾御着五彩祥云来迎娶我时的场景，哼！不过我还是喜欢你这么有性格。对了，我马上就要跟着你的如来哥哥一起，奔赴非*点疫区，解救众生去了，我在想，如果我得了非*点，你还会象以前一样的亲我吗？”

三）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~”

“猴哥，八戒啊，麻烦你能不能换掉这个恶心的留言，我都打了N次电话给你了，都是这该死的电话答录机在说话。最近我家装宽带了，没事来我这里一起观摩黄色网站，速度绝对过瘾啊。还有就是我的QQ号码换掉了，新号码是--3838338，另外我把网名也改了，叫洞房花猪。一般二十四小时我都在线，上网找我聊啊。”

四）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”

“大师兄，我是沙老三啊，哎，最近忙的一踏，没和你联系，勿怪。你知道的，我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司，兼营清洁清扫清洗，前段时间非*点流行，我们公司忙着四处给人消毒，累的我们差点没吐血，不过因此也狠赚了一票，上次向你借的三万块钱，你随时来拿好了，到时候叫上师傅和二师兄，我们一起去桑拿，我请客。”

五）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”

“死猴子，臭猴子，你真是个大混蛋，这么长时间了，为什么不打电话给我？我现在过的还可以拉，上天赐予我白晶晶美丽的容颜，迷人的身段，所以我身边不缺乏男人，但是在我心中，我只想听到你依旧脆生生的叫我一声：晶晶！”

六）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”

“孙悟空，还记得我吗？我就是你曾经的小甜甜，现在的牛嫂嫂铁扇格格啊！上次你仗义的帮你侄子红孩儿交纳赞助费，去观音学院深造的事情我们全家都很感动，谢谢了。我和老牛现在挺好的，老牛现在也规矩很多，不再出去沾花惹草了，只是每天蹲在家里上网。好了，改天来我们家吃饭，我亲自下厨给你做你最爱吃的菜--烤鸡翅膀！”

七）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”

“TNND的死猴头菇，你口口声声兄弟，你上次在QQ上给我介绍的那个的所谓PLMM，结果我在QQ花了很大功夫终于搞定她同意见面，结果一见面就把吓得魂飞魄散。想我老牛一世英名，居然被恐龙吓的屁滚尿流，你什么居心？对了，我家黄脸婆要是向你问起我，一定记住要帮我圆场哦！”

八）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”

“猴子，你欠我的三刀什么时候还啊？哈哈！玩笑，我是葡萄拉，对了，现在你升官了，我应该叫你斗战胜佛还是是孙悟空，又或者是至尊宝呢？我想无所谓拉，最重要的是我们之间的感情。我现在也改行了，不做强盗这个非常有前途的职业了，现在大家都叫我菩提老祖，有空的话，来道观找我啊，礼物嘛就不要带了，带串葡萄来就可以了，哈哈！”

九）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~”

“斗战胜佛，你观音姐姐我以天下为己任，经过多方查找，终于发现………………”

“对不起，您的电话留言已满，磁带将不在为您工作，谢谢！”

PS：谨以此文，献给后非*点时期日渐复苏的我们，让大话西游里的爱情，友情，笑容在500年又500年后再次成为神话，以此平复我们那颗经历磨难的心灵。



生活篇 老张和老候
老张和老候是要好朋友， 但二人从未见过对方的妻室

这一天， 老张办事恰好路过候家， 心想， 路经好友家门而不入，非礼也。

何况多日不见， 正有许多话儿要说。 这样想着，脚步已经挪到候家，

扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇， 一个少妇出现在老张面前。

美，好美的妇人。瞬间， 老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘

他眼前这个妇人的美！

"先生，您找谁？" 这声音也好甜。

老张收收神，咽口吐沫后说："我是老候的朋友，路过此地， 正好来拜访一下。"

"噢，原来是贵客临门。 先生您请进来坐。" 满面春风。

老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。

"我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。 先生您贵姓？"

"噢，噢， 免贵姓张。"

"您姓弓长张， 还是立早章？

"噢，是弓长张。"

说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。

"张先生，您用膳了没有？"

"噢，噢，敝人已经用过膳了。"

"张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常

备，炊具也很齐全。"

话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。

回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。

一口一个您请，还知道什麽是弓长张，什麽是立早章，多有文化。

我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什麽是用膳！...........

回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，

老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。

" 咳！ 这有什麽了不起的。 你老婆我再笨，这几句话总会说吧。

等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。"

且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。

说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。 开门的是老张老婆。

"你找谁？"

"大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！"

"他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。"

老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶

彭然出现在桌面上。

"谢谢大嫂。"

"你姓什麽，叫什麽？"

"小弟姓候。"

"是公猴，还是母猴？"

"大嫂，您真风趣。 是公猴，公猴。" 头点个不停。

"骟了没有？" 老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？

"大嫂，大嫂，您真会开玩笑。 小弟还没有骟。"

"来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有，一会儿就完。"

话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。

未等老候想清楚怎麽回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮

一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。

老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。

"还是个读书人，怎麽说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！"



生活篇 小日本最痛恨的五个笑话

小日本最痛恨的五个笑话 (1)

四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。"

第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。"

第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。"

第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示 怀 疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

小日本最痛恨的五个笑话 (2)

一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"

接线员说："对不起，他上周去 世了。"

第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。

这次接线员有点厌烦，说 ："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"

那个人说："因为我 就是喜欢听这件事。"

小日本最痛恨的五个笑话 (3)

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。 "一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！" 日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！" 日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。 "侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就 送 进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

小日本最痛恨的五个笑话 (4)

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿 ，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了 过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看 见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快 极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金 。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

小日本最痛恨的五个笑话 (5)

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英 雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人 就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继 续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看 了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手： 好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把 日本人给踹下去了！！....


生活篇 “翠花，上酸菜！”

我叫翠花，编号9527，在医院旁边的饭店工作。

下面要讲的这段故事，已经涉及到本人的名誉，影响到本人的工作生活，到了不能不说的地步。

那是一个中午。外头刚刚下过雪，我坐在饭店里的窗户旁，眺望街景。这是一个小饭店，平常没多少人来。只有病人出院宴请医生的时候，才会就近选择这里。

这时候，门开了，进来两个人，其中一人的手臂上还缠着纱布，后来得知他就是老张；另外一个人留着络腮胡子，带着雷锋帽，风尘仆仆的样子。后来我知道，这就是那个自称是东北人的家伙。

老张坐在那里，不住地朝东北人道谢。

老张说：“老张开车去东北，撞了。肇事司机耍流氓，跑了。遇见一个东北人，送到医院缝五针，好了。”我不明白，他干嘛非要这样说话。看了电视才知道，他曾是北大德语系的学生，喜欢把重要的动词放在后面。不管怎样，此时山珍海味流水价送到他们的桌子上。

但是那个东北人嫌老张喝的少，不干了，他说～～～：“俺们这旮都是东北人，俺们这旮特产高丽参，俺们这旮猪肉炖粉条……”我还是不明白，这些话跟“喝的少”有什么干系，但他深深地打动了我。这段话从“俺们这旮都是东北人”开始，到“那个人他不是东北人”结束，丝毫没有提到自己。不但不邀功，而且还把这种救人扶伤的精神归功于东北人所特有的集体潜意识。

这“高丽参，猪肉炖粉条”云云，看似毫不沾边，其实暗示着这就是东北人的饮食结构，所谓一方水土养一方人，正是有了这“高丽参，猪肉炖粉条”，东北人才会这样，好比这个地区有特殊的磁场。想到这里，我非常可怜那个肇事司机，他肯定买不起高丽参，吃不上猪肉炖粉条，才会耍流氓的。

真正吸引我的，还是故事里的后现代意味。这里面有三个男人，老张、一个不肯透漏姓名的神秘司机、还有一个同样不肯透漏姓名的神秘东北人。一个男人去一个陌生的地方，遭到一个男人的耍流氓。耍流氓，这个字太扎眼了。一个男人对另外一个男人，那应该叫同志文化，不应该叫耍流氓。Ａｎｙｗａｙ，他又遇到另外一个男人，这个男人从摄入的化学成分入手，倡导了一番“药补不如食补”的理论，并且开出了“猪肉炖粉条”这个良方。

好了，现在故事有了。一个男人遭到了另外一个男人的同志接触，险些屁眼开花，从此世界观产生了翻天覆地的变化，甚至开始怀疑人生；后来又遇到了另外一个男人，这个男人在小酒店里对他讲“人生无非是猪肉炖粉条”，老张从此变成了彻头彻尾的同性恋……

“翠花，上酸菜。”我抬起头，原来是那个东北人招呼我。大家知道，老张并不是这里的常客，那个东北人更不是。他们怎么可能在这么短的时间内，知道我的名字呢？

古代杀富济贫的男人们，总喜欢大喝一声“小二，上酒！”但是，我从来没听过一个男人呼喝“翠花，上酸菜。”我不喜欢这句话，一点都不喜欢。不因为别的，因为在这句话里我不作为一个“小二”出现，而是作为一个有名字，有血有肉的，活生生的“翠花”出现的。这句话提醒了我，我不是一个思想家，而是一个“翠花”。

只有翠花才应该上酸菜，同样酸菜应该由翠花来上。我的名字跟酸菜联系到一起。正如，“武松——打虎”、“孟姜女——哭长城”一样。我是“翠花——上酸菜”。Ｗｈａｔ　ｄｏ　ｙｏｕ　ｇｕｙｓ　ｔｈｉｎｋ　Ｉ　ａｍ？　Ａ　ｗｈｏｒｅ？怎么能这样对待我呢？而且大家看看他们点的东西——酸菜！猪肉炖粉条之后，竟然出现了酸菜！真是人俗货软！

我绝望了。我望着那两个男人淫亵的笑容，一如既往地陷入了绝望。原来那些豪言壮语，那些猪肉炖粉条，都是说给我翠花听的。原来他们不是同志，而是下流的异性恋。我仿佛在旅馆里误进了一个房间，看到了一桩丑事。

那天我没有上酸菜，而是独个回家了。

自从他们的话被公开后，在社会上颇为流行，我们的小饭店也火爆起来。很多人非常ｅｎｊｏｙ呼喊“翠花，上酸菜。”而我的身份证也被塑封在饭店的墙上，因为只有这样，呼喊起来才更加肆意，更加快乐。仿佛那些男人们看着《Ｐｌａｙｂｏｙ》手淫，因此增加了真实感。

我的人生头一次陷入了这样的尴尬事中，不知所措。

今天外面又下雪了，我却没有工夫坐在窗前眺望街景，因为我必须穿插在顾客满座的饭店里，不断地给他们上酸菜。



生活篇 二手男人出售

现有二手男友一名，全新未使用。各零部件齐全，尚在保换期内。有学生证，季度卡等。

型号：黄色环保型，长度：174cm。质量：62kg±1kg，外观色泽：淡黄色。属于联合国推荐之环保男友产品，获得ISO9002质量体系认证。

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二手男友之FAQ

1，什么是二手男友？

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生活篇 超级特效内裤
前些天吃了一个萝卜，果然顺气，一整天都放气不已。害人害己，已经被周围人视为公害，躲避不及， 令我甚为苦恼。

晚上在家冥思苦想，终于设计出超级特效内裤， 不但解决烦忧，还为生活添出诸多情趣。

设计出的超级特效内裤共有四层：

第一层为发电层，利用屁的冲力和含有的有机硫化氢气体发电并储存到蓄电池中，可为手机随身听充电。这一层不但能发电，还能把有机硫化氢气体发电过后转化成固体粉末颗粒,这些颗粒可在上厕所的时候排出。

第二层是分离层， 采用super goretex plus材料结合活性炭粉末制作, 只允许氧气，氮气通过，其他异味气体能够完整过滤。

第三层是消音层，采用消声石棉丝编制，将你排出气体的声音降到5分贝以下，比你心跳的声音还低。

第四层则为特效层， 支持各种插件， 现支持的插件如下：

1。音乐插件，就是你排出气体的时候演奏一段音乐，当然是以古典音乐为主，估计十年后地球人整体的音乐素养将因此提高100%。

2。颜色插件，就是让你的屁有颜色， 比如你选用粉红色插件时，一旦你放屁，人们就看见一股粉红色的发光气体， 从你的后部冉冉升起，是不是很酷

3。气泡插件，当你放屁时，用一个象肥皂泡一样的气泡包住，然后慢慢升起，到高空再自动破裂，把气体放掉。气泡的形状可以编程定制。当你向你的女友表白时，一个红色的心型气泡缓缓升起，是不是很能添加浪漫气氛

4。医学分析软件，根据你排出的气体可以分析你当前的身体状况和饮食状况，甚至你的情绪状况，并给出专业的健身和饮食的建议。

5。个性插件

有的人很为自己排气排的没有个性而苦恼，这个插件就能解决他们的问题。是轰天动地型，还是余音袅袅型都可以任意选择，并可进行个性化定制，绝对凸现你卓尔不群的性格

。

6。on-line插件，现在是internet时代， 超级特效内裤当然也要internet. 这个插件会对你排出气体的数据进行统计，然后登陆到pi.com或fart.com,

对全世界的当天的统计数据进行动态排名。多吃点萝卜， 大豆，

你也可能拿世界排名第一哦。网站设置论坛和短消息社区，让大家交流排气经验。根据你排出气体，能够在全世界范围内为你找到气体耦合指数最高的异性伴侣。

7. 当然要有脉冲放屁插件，即：当来屁当量超过某个阈值，将能量按0.5hz,20%占空比的脉冲释放出来，并可按照用户要求定制节奏，增添几分情趣。

8。如果你喜欢，也可以加一个扩音插件，那么你的屁就能做到艺惊四座了。

9。如果你够狠，也可以加一个增臭插件，......