转点笑话

苏州施

晨跑
今天早上晨跑，看到前面一个漂亮妹子，扶着膝盖气喘连连。
我上前搭讪：“嗨，怎么不跑了？”
美女摇头说：“累了，跑不动了。”
我摸了她的胸部，撒腿就跑。
外号
一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”
我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”
女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
狠手
问：你爸妈打你用的最狠的东西是什么？
答：难道不是毓婷？
上课
语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的还活着，有些人活着…”
说到这里，她突然揪起我的耳朵：“却TM睡着了！”
沦落
敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学。没想到他已经沦落到送快递的地步了。
他也吃惊地看着我，说：“没想到你居然变成看大门的了。”
减肥
大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，食谱上要求晚餐只能吃一片肉。
她到校门口的熟食铺对老板说：“给我五毛钱的肉。”
老板见怪不怪的切了一片说道：“喂乌龟的吧？我给你剁碎点啊！”
骗子
同学QQ号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。
同学妈妈说你给我打个电话。骗子说：“我手机坏了，难道你把我当骗子？”
然后他把同学QQ的签名改成了：原来我在我家人眼里是一个骗子！
捡钱
今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋，于是毅然的捐给了路边的一位大叔。
大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。
可见好事就应该多做！
忧虑
老妈：“你这样一点家务都不会，是嫁不出去的。”
我说：“你也不会啊，不也嫁了吗？”
老妈：“我漂亮啊！”
礼物
“你喜欢什么，我送给你。”
“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”
“可以换个别的吗？”
“怎么了？”
“藕太粗，伤身！”
怪事
发现一个怪现象：男人抱着玩的目的追女人成功率很高，但当男的厌倦时，女孩子基本上就差不多离不开男的了。
而如果是抱着结婚的目的去追，成功率超低，说什么不合适之类的。
请客
老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊道：“老板，买单！”
然后老板站起来去结账了，我是不是要失业了？
反思
每个月末总会不自觉的想：这个月的钱都TM花哪去了？你说这钱年纪轻轻的才20多天怎么说就没了呢？！
差别
问：外国叫竞选，我们叫选举，有什么不同？
答：竞选是竞争选出，选举是选好了你举个手。
1.小时候爸爸带我去偷李子，我摘他把风，发现有人来了，他就指着树上的我骂：“臭小子，赶紧给我滚下来，偷人家李子，看我不打死你！”那家人忙说：“没事没事小孩子淘气嘛，来，多摘点拿家吃…”
2.上厕所时看见厕所灯亮门关，于是想起了雪姨敲门的场景，我边敲门边来了一曲：“开门呐，开门呐，你有本事抢男人你有本事开门呐，别躲在里面不出声…”这时，我公公从厕所出来了…
3.小鸭子：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？”鸭妈妈：“蹼。”小鸭子：“不说就不说，有什么好笑的。”
4.从网上看到一个夸自己妈妈年轻的，就叫他妈为姐姐，他妈妈很高兴。于是我也想夸我妈年轻。刚叫一声姐姐，结果我妈一巴掌扇过来，还来了一句：都快30的人了还跟个傻逼一样！
5.今天闺蜜生日，我欢快地砸蛋糕，正中她脸，然后又掉下来砸到她胸上，我开心的狂笑不止。没过一会我就笑不动了，因为她也砸到我的脸上了，但是我直接掉到了地上…
6.平安夜晚上，七岁的外甥女给我打电话：小舅舅，圣诞快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你。我……
7.公交车上上来一对母子，小男孩儿两岁左右，非闹着要妈妈抱。妈妈：“你长大了不？”孩子：“没有！”妈妈：“你是男子汉不？”孩子：“不是！”妈妈：“你还要脸不？”孩子：“不要，我要抱抱！”全车轰然！
8.公交上来个老大爷，我想都没想果断让座，老大爷感动至极，说，小伙子你人不错，不如我们拜把子吧。我说老大爷你今年高寿，大爷说93。我说好吧，实在找不到拒绝的理由。大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，但求……我一听这话，腿都软了。
9.今天跟老婆在逛超市，打算买盒杜老师，找了很久才找到，拿了一盒扔到老婆推的购物车里，大喊一声：就是它了！结果抬头一看，一个陌生的妹子一脸惊恐的看着我！
10.今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听那女孩淡淡的回了一句：幸存者。
11.毕业去拿毕业证那天，骑着家里用了六七年的破自行车往学校走，刚到校门口准备下车，前轱辘掉了，我和自行车剩下部分的栽倒在了学校大门口，前轱辘自己进了大门……
12.打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色发红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…” 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员 说道：”好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”
电影刚开始
一个老头俯身
在自己的座位下东摸西找
我问：“你在干吗？”
老头：“找口香糖。”
我又说：
“你不能散场后再找吗？
还让不让人看电影了。”
老头：“那不行，
上面粘着我的金牙。”