转点笑话

苏州施

心酸（一）
问：在“对不起”中间加两个什么字最心酸？
答：对，我买不起。
心酸（二）
问：上次跟姑娘过夜什么时候？
答：去年出去玩时卧铺对床是个女生…
心酸（三）
在我还小的时候，我妈沉迷麻将，于是那些关于如何教育子女的书我都自己看…
心酸（四）
问：读书时干过最奇葩的事？
答：初中翻墙出去给QQ宠物过生日。
唱歌
一次公司聚会，去KTV唱歌。领导刚拿起麦克风唱歌，没唱几句就被我切歌了。
领导当时很生气，我忙说：“唱得跟原唱似的，我以为沒人唱呢。”结果第二天我就升职了！
鸟屎
女友抱怨：“你家怎么在这么个鸟不拉屎的地方？”
我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，笑道：“你尝尝，这是什么？”
熄火
老婆给我打电话：“车子熄火了！”
我说这还不简单：“重新起动啊！”
老婆说：“不能起动，已经烧得只剩骨架了！”
自动门
单位的自动门坏了，连着夹伤了好几个人。
今天上午来了两个心理医生，调试了半天，终于治好了它的自闭症。
能力
我有熊的力量、鹰的眼睛、豹的速度、鱼的记忆，我是……
比赛
去参加厚脸皮大赛，到了赛场我就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了。
烦人
郭敬明最不想见到的人是周杰伦。
因为周杰伦见面的第一句话就是：“矮哟。”
担忧
想到个很严肃的问题：经过多次转手的粉色6s会变黑吗？
奇遇
美国人和英国人去探险，结交了一个土著。后来大家分开探险，一个月后相遇，英国人不见美国人，以为他回去了。
当晚露营，篝火冉冉，繁星点点，英国人和土著聊起美国人，问：“那个美国人怎么样？”
土著说：“口感挺好的。”
英国人顿时羞红了脸。
恐怖（一）
我妈喂的一只老母鸡有孵小鸡的迹象，但我妈想喂几只鸭子，就从别人家买来几个鸭蛋放在鸡窝里。
几天后，小鸭子真的出世了。此后老母鸡天天带着一群小鸭子去觅食。
直到有一天我看到：小鸭子在水塘里欢快地游泳，老母鸡在岸上惊恐地“咕咕”叫着走来走去…
恐怖（二）
半夜居然听见楼下有人吹口哨——X档案的旋律…
游戏
正在玩手机，小外甥腰挎木头剑，脸戴着黑面罩，悄悄走近我，用低沉的声音说：“喂，认识我吗？”
我觉得他很可爱，就配合着说：“不认识，你是谁呀？”
话音刚落，他“咣”一剑砍在我头上，撒腿跑了…
复杂
“怎么证明人类是最复杂的生物？”
“撸前淫如魔，撸后圣如佛；上床前拖良家妇女下水，上床后劝不良少女上岸。”
好老公
老公以前练空手道的，又帅又贴心又有安全感，超级宠我。
有天半夜我说要吃小龙虾，他说对胃不好，明天再吃。
我撒娇说不要不要现在就要吃，他拗不我，说：“那你闭上眼睛，睁开就可以吃到。”
我说好，闭上眼，老公挥手对着我脖子来了一记手刀。
我三天后终于醒过来吃上了小龙虾！

苏州施

1.. 我小时候，体育老师说过一句话，令我至今难忘：“你们一定要多运动，没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂！”
2. 老师：“小明你解释一下什么叫执着。”小明：“比如狗改不了吃屎。”老师：“请文明一点。”小明：“狗改不了吃大便。”老师：“请再文明一点。”小明：“狗改不了吃排泄物。”老师：“你能不能好好回答问题。”小明：“老师你能不能不要执着吃屎。”老师大怒：“滚出去！”
3. 班上俩男生打架。一男生一怒之下，放出狠话：“今天不把你屎打出来，算你菊花紧”。
4. 最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。刚刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！”结果duang的一下，手机掉锅里了。他正要捞，我说：“等一下，我拍一张。”
5. 一天超市购物，看到一个和尚买东西。额滴神！满满一购物车！当时心想，该不会碰着土豪和尚了吧？到收银台妹子问：“是现金还是刷卡？”大师说了句：“阿弥陀佛，贫僧是来化缘的！”！
6. 早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子:主人出差，能收留我几天么？她笑笑，抱起猫儿进了屋子。而后那只猫咪经常可怜兮兮地出现，理由同上。这天，她听到敲门声，开门。却看见那个帅哥眨着眼道：猫出差了，能收留我么？
7. 虽然我出身贫寒，但是老天还是比较眷顾我的，让我年纪轻轻就创业成功，坐拥百万资产，在几个大城市都有自己的房子，身边的美女也从来没有断过。不过，夜夜笙歌的奢靡日子过惯了，难免有点腻，直到接了一个电话，我的人生被彻底颠覆了……不说了，睡得正香被吵醒了，我先把昨晚剩的泡面吃了压压惊。
8. 今天去坐公交车路上遇一卖花小姑娘，问我买不买花，一问价格也不贵，就买了一朵。然后付了钱就走，也没拿花，这时小姑娘发话了：“哎，你的玫瑰花！”我很自然的转身，露出一个自认为很满意的微笑说：“是你的玫瑰花！”然后姑娘愣了两秒，看了我两眼，果断把花丢了。
9. 在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线说：“我没死也可以给你。
10. 半个小时前我在4S店看车，约了个美女销售介绍车况。
之前和她联系了几次她都穿工装，这次她穿一套裙子，还没来得及换工装。
她到我面前我都没看见她，为了缓解尴尬。
我脑抽的说了句：“你穿上衣服我都没认出来。”
展厅的很多人都用复杂的眼光看着我俩，我继续尴尬ing。
11. 公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？” 男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！” 女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
12. 相亲。妹子问我：“你有什么特别之处吗？”我想了想，道：“有啊！知道吗，小时候抓周的时候，家里面摆了很多的东西让我挑。结果，我一件件地捡起来，然后分别给我的爸爸妈妈爷爷奶奶送去。他们顿时乐不可吱，说我比孔融让梨还厉害，将来肯定有大出息！”妹子很好奇：“那么你现在是干什么的？”我苦着脸道：“送快递的！”
13. 一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊。。。
14. 去年过年，公司广州一同事过节要回哈尔滨老家……，但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票……，于是乎，他报了个哈尔滨七日游，后来，他回家了…………
15. 路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事！”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。