转点笑话，12;1

苏州施

1. 弟弟在玩手机，我妈当时就火了：“你不好好学习，以后就像你爸爸一样找不到好工作，找不到好老婆！”我爸当时就站起来了：“这么多年你终于知道自己是什么档次了！”
2. 早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：“你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。”于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。我说：“老板你这包子不正宗，狗理的。不买了！”看到老板怒气冲冲的拿起擀面杖，我赶紧跑了！
3. 刚骑车撞上一个老外，目测180 ！ 看架势是想过来揍我。。我淡定的从原地爬起来做起了第八套人民广播体操。特么的。。。要不是他跑的快，我还准备做第七套呢！
4. 灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐谢谢你，你怎么这么勇敢？”于怒未消的女汉子说：“我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？”
5. 有对夫妻要去旅游，因妻子有事，要丈夫先去，丈夫到达后，想给妻子发个信息报个平安，不小心打错一个数字，发到了一个刚死丈夫的女士的手机里，这位女士看完信息。嗷的一下抽了过去，家人拿过手机。只见上面写着：亲爱的老婆，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你……
6. 刚买了新手机，让我选择语言，手贱选了越南语，然后...找了一个小时都还没找到中文在哪里！
7. 小华：“咦，小明，你的纹身多少钱啊？”小明：“1W。”小华：“啊？那么贵啊！”小明：“纹身800，回家后我爸发现我纹身，打断了我一条腿，医药费9200。。”
8. 媳妇皮肤比较黑，一天早上突然趴我身上问：“老公，你当初是看上了我哪一点啊？”我迷迷糊糊的吐出两个字：“耐脏！”其实我就是想问下，这大冷天的，有没有好心人收留下穿着秋裤，光着膀子在街上徘徊的我？
9. 昨天晚上做了一个很奇怪的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋捂头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，高潮是，睡了一会梦到那大汉拿着麻袋说了一句：“小样儿的还敢回来啊？给我接着打！”MLGB结果愣是一夜没敢睡…
10. 有一天我去买西瓜就问老板“你这西瓜甜不甜？”老板说：“甜，甜的我都舍不得卖。”然后我买了4个回去，切开后发现一个甜的都没有，回去问老板“你为什么骗我？”老板说：“我没有骗你呀，甜的确实舍不得卖。”
11.我一哥们儿有次去医院看见化验室的护士挺漂亮的，就想去追人家，谋划了几天，终于想到一个让人家永远记住他的方法：先买烤红薯捣成酱备用，去医院挂号说拉肚子要求验大便，特意装了满满一盒红薯酱去给小护士，还说真不好意思，装得太多都盖不上盖子了，小护士让他自己再去处理一下，只要一点儿就行。 这哥们儿说：这还不简单吗，多了再吃点回去不就行了吗…只见这哥们儿用二根手指在盒子里面抠了一大坨出来放在嘴里，并做呕吐状，小护士口罩都没来得及摘下，自已先吐得顺着流了一脖子…那画面真是惨不忍睹啊！