转点笑话，11,23

苏州施

1. 刚到家，老妈就给我一巴掌：“今天为啥在学校和同学打架？”我当时就气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈反手又给我一巴掌：“好啊，你爸说你逃课去网吧了我还不相信！”
2. 今天网吧上网，旁边一对小情侣。坐下不一会儿女的说饿了，吵着要吃土豆肉丝饭，男的拗不过就出去打包了饭回来！刚坐下女的就说不想吃了，男的鄙夷的看了一眼说：“猜都知道你不会吃，我给我自己买的回锅肉！”我去，果断是真爱啊！
3. 一天晚上外出回来，忘记带大门钥匙，就喊住五楼的媳妇丢钥匙下来，媳妇伸出头我说:把钥匙绑在什么容易发现的东西一起丢下来吧！天黑容易找！一会媳妇再次探出头喊到:“看好了！我绑了个诺基亚，找不到打电话！”
4. 我一堂哥在某武汉名校的生物化学交叉班念书。上个月他兴冲冲给我打电话，说他牵头的学生科研立项“多肽链和高分子碳水化合物在高温下的性质”有了突破并投入应用，他们仨合伙出钱成立了家微型高科技生化企业，期待将来做大后在A股上市。我今天满怀憧憬去投奔他，才知道原来他说的是在校门口卖烤面筋...
5. 为了保护濒临灭绝的珍惜动物狒狒，某高校爱护环境兴趣小组决定发起一次募捐，他们拿着募捐箱走上大街，对商户说：你好，我们是为了保护狒狒而来的…… 商家一边往募捐箱里扔钱，一边没好气地说：收保护费就收保护费，卖尼玛萌！
6. 快递放门卫的缺点就是，万一楼梯上碰到快递员很容易被当成同行！今天抱着一堆盒子按门铃的时候，正好碰到一个快递小哥！他热情的问我：“辛苦！你哪家的啊？”我还没来的及回答，我妈就开门一把捧住我脸亲了一口说：“等你好久了”然后就把门关了！快递小哥那茫然的眼神…妈你放开我让我解释！
7. 今天去银行办点业务，骑着电驴到银行门口，刚好停着一辆运钞车，门口站着两个全副武装的大汉！我停好车跟他们说:“哥！帮忙看一下车哦，一下就好！”其中一位回答:“就你那辆破车也要我们扛枪帮你看吗？”我:“……”
8. 那天跟女友坐地铁，我不小心踩到了一个男人的脚，我说：“对不起！”，没想到他说：“你眼瞎吗！”我就推了他一把，他也推了我，就在推搡的过程中，我女友一下哭了！紧紧抱着我说：“你不是答应我不再杀人了吗？为什么你包里还装着枪？”你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗？有这样的女友我也是醉了！
9. 一哥们去ktv唱歌找了小姐，买单时发现身上没有带足现金，身上只有一张银行卡，服务员说：“可以刷卡…”他说：“这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的…”服务员说：“没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的…”此哥们一听很开心然后就刷了…结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把账单拿给给他看：“兰州牛肉面，消费5680元，你碗里面加了一头牛吗？”
10. 老师用手指咣咣的敲击着桌子：“细节！细节！说了多少次了……”我低着头满脸通红说：“算上这两次，一百二十一次了。”
11. “什么叫高调？什么叫低调？”“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：“打劫！把钱都交出来！”
12. 小象：”妈妈，我长牙了！“母象：”……“ 小象：”妈妈，我长牙了耶！“ 母象：”……“ 小象：”妈妈！我长牙了！“ 小象：”妈妈……？“ 小象：”妈妈，你不为我高兴吗？“ 每次看到，莫名的伤感！
13. 大吃大喝的人更淡泊名利，调皮的孩子比安分的孩子更有出息，赖床的孩子比不赖床的孩子幽默感多百分之80，不写作业的人永远不做没有意义的事。一不小心发现我有这么多优点！

海爷

第３个笑话，媳妇还不太笨，找不到时钥匙可打电话，循声找之，前提是手机不会摔坏。

苏州施

1. 小学时，老师让叫家长，我怕挨骂，花十块钱雇一街上下棋老头。 老师问：“这是你爸爸？”“对，我爸爸！”老师转头跟老头说：“爸，你在外面有这么大儿子，我妈知道吗？”
2. 有一家平时日子过的精打细算，一天我去他家串门。看见他光着膀子站在院里，手里还拿俩冰棍吃，他媳妇还时不时地往他身上泼点凉水。我实在是不明白，就问他：“你俩这是在干嘛？”结果他一句话，我顿时感动，他说：“家里有两盒感冒药再不吃就要过期了…”
3. 早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一拍桌子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子……”
4. “同学们，一个成功男人的标志就是有自己一手创下的事业，有迷人漂亮令人羡慕的老婆，有肯为你两肋插刀令人敬仰的兄弟！怎么小明？难道我说的不对么？”“老师，您说的都对！但是……您认识武大郎不？”“……认识……不认识……妈蛋！滚出去！”
5. 路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一边说：“爸爸我长得好丑，他不要我(估计被甩失恋了)。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
6. 一天超市购物，看到一个和尚买东西。额滴神！满满一购物车！当时心想，该不会碰着土豪和尚了吧？到收银台妹子问：“是现金还是刷卡？”大师说了句:阿弥陀佛，贫僧是来化缘的！
7. 某天体育课自由活动，烟瘾犯了，跑到人少的图书馆里的厕所开始吞云吐雾。刚点上，突然生物老师走了进来，我们对视几秒。这时我兄弟立马抽出一根烟递了上去孝敬老师，当时有点吓傻，没想到这老头接了过去点上了。慢悠悠对我们说：“以后抽烟注意点，别的老师可没有我好说话。。。”
8. 和闺蜜一起去找房子租，看到帖在墙上的电话号码打过去问：“你好，你这里还有房子出租吗？”接电话的是一位老大爷。老大爷说：“房子是他儿子出租的，他儿子不在家。”丫头又问了句：“你是月付呢，还是季付？”老大爷回了句：“我是他亲爹！”
9. 我一战友，晚上西装革履兴高采烈的出去嫖娼。找一小姐啪啪啪过后，抽着烟找个话题聊天“以后你不做小姐了，想找点什么事做啊？”“还能做什么啊，回去找个当兵的嫁了呗！”我战友默默的扔了烟头，穿上衣服，走人了。。。
10. 从小滚到大的小明长大了！一天小明和女神约会，吃饭，看电影，泡吧等流程下来然后。。。
小明忐忑不安：“滚床单吗？”女神含情脉脉：“滚！”小明无奈的站起来走出了宾馆的房间！
11. 又看到这句话:有生之年能遇见你，竟花光所有的运气---意思是说自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的！
12. 女人就是爱作！老问：“我和你妈妈掉水里，你先救谁？”有意思吗？那么我问你：“我掉水里了，你觉得你和我妈妈谁会不要命的去救我？！”