呵呵一笑！狠有搞笑气场的雷人二货们

苏州施

1、今上午等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？
　　我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。
　　2、一次某面馆吃面，汤是免费的。进来一大叔，跟服务员说：“给我来碗面汤！”
　　服务员把热乎乎的面汤端过去了，然后。。。大叔从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。。。。
　　3、去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了。。。
　　给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。
　　这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。。
　　4、“老板，这个什么价啊？”
　　“三块钱一个，十块钱三个。”
　　“卧槽，怎么多了反而贵了，你这也太黑心了吧！”
　　“这孩子傻的不轻啊！”收废品的老大爷说。
笑得肚子疼 很欠揍的爆笑熊孩子又来了
1、我小侄儿在外面放鞭玩。　　熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。
　　你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。。。
　　2、家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床，晚上洗脸回来看到她高兴的在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？
　　纳闷问之，答：妈妈，我今天可以再玩一会啦。我把大针扭到1哪里了，离9很远呢。。。。。。。
　　3、姐：“你知道媲美是什么意思吗？”
　　弟：“不知道。”
　　姐：“媲美就是相比较的意思，常用来夸别人。比如你可以与二郎神媲美！”
　　弟：“哦。姐姐，你可以与哮天犬媲美了！”
　　4、一朋友有对双胞胎侄子，一天，进来一个说：叔叔，给我5块钱，买本子。
　　给了，一会又进来一个，又要5块，朋友想，两个都给了吧。
　　没想到一会又进来一个要钱，朋友说：不是给了你了吗？
　　“那是哥哥”！无奈，又给了5元。。。
　　不一会，进来一个大声嚷嚷：叔叔你给我哥15元了，我的呢？

呵呵一笑！让人忍不住笑的逗人夫妻

1、老婆总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，就说：我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！
　　老婆气急委屈地说：我想吃你剩饭，可你有过剩饭么？
　　2、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。
　　3、一爱面子的朋友，男，很瘦，有一胖老婆。
　　一日两口子在家打起来了。
　　我冲进去劝架，发现其被老婆压在下面。
　　这朋友高呼：别拦我，我在下面打得顺手些。
　　4、平时连个衣服都不想洗的老婆今天特别勤快，到处在找脏衣服要洗，我觉得有些奇怪，走到卫生间去看究竟发生了什么情况。
　　只见她坐在小凳子上，低头面对一大盆衣服辛苦地揉搓，旁边地上还摆了几件。
　　我大受感动，怜爱地说：“老婆，别太累了，留点衣服明天再洗吧。”
　　老婆说：“你以为我想洗这么多衣服啊？刚才倒洗衣液的时候，一不留神失手倒多了！”

瞧瞧神人的脑残级雷语 哗众取宠了哦
   
       1、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，我不仅穷，还丑。
　　2、宿舍今天停电，正当我们感叹什么时候会来电时，一室友冒了句：手机开个来电提醒不就行了。
　　3、家里人都说我方向感差，不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。
　　4、这大热天，真羡慕你们吹空调的，俺们没空调，只能吹电风扇啦，今天吹了一下午电风扇，也没感觉凉快呀，嘴都吹肿了。。
　　5、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的，自己要爱惜自己。
　　6、我认为月饼是月亮拉的便便，五仁月饼是月亮肚子坏了的时侯拉的。。。
　　7、从06年苹果1代上市，后从圆变方方变长，长变色，中途还变了老大前前后后走了七年，唯一没变的就是我还是穷得买不起……
        爆笑奇葩出没 笑翻了有木有
       1、昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉！　　结果刚一出门就被门框拌倒了！
　　2、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。
　　我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！
　　这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！
　　3、“老师，我同桌在玩手机！”……
　　“老师，他又在玩手机了！”
　　老师：“咳……我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好吗？”
　　4、有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚(qín ēn yáo).
　　第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！
　　最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土……

幸运的桃子

顶顶，最喜欢看这种小段子了