转点笑话

苏州施

结合
老师：“什么词能把人与动物相完美结合的？”
小红：“美人鱼！”
老师：“很好，还有吗？”
小明：“单身狗！”
帮派
老师：“最近十年发生的世界性大事件都有哪些？”
小明：“有一个帮派，门下弟子遍布神州大地，万千之众，可是在一夜之间惨遭灭门，华夏震惊。”
老师：“居然还有这个帮派，快说，这个帮派叫什么？”
小明：“快播！”
快递
快递员：“你好！玩我鸟吗？”
少妇怒：“滚开！死变态！”
快递员：“我说你是不是叫玩我鸟？”
少妇说：“我叫王元鹅…”
无助
问：当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？
答：王炸！就剩一张牌啦！
原因
问：知道备胎为什么是圆的么？
答：因为方便滚！
名字
“房屋中介”真是一个不错的日本名字！
开房
和女朋友去开房，进了房间发现灯不会亮，电视也打不开，就去找服务员，原来是房卡没有插在门上。
服务员邪魅一笑对我们说：“第一次啊？”
理由
表姐分手了，找我哭诉。原来是她男朋友不能接受她做过人流手术。
我沉默了一会儿说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”
她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！”
入乡随俗
一位中国妈妈乘飞机，在美国上空一直轻言细语地安慰哭得满地打滚的小孩。
降落到上海以后，突然抓起孩子“啪啪啪”打了好几下，孩子立马吓得不敢哭了！
投币
公交车上，一小伙子没投币，司机说：“谁没投币，请投币。”没人应声。
司机又说：“没投币那位，你东西掉车下了。”
小伙子嘴里说着：“哪儿啊？哪儿啊？”急匆匆地下车去找。
然后司机踩上油门开车走了…
打算
我问同事：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”
同事说道：“我要是能中20万，就在单位附近租房，开个饭店。”
我又追问：“要是中了500万呢？”
同事说道，“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租房，开个饭店。”
动态
空间里有一对情侣，天天发自拍。
估计是刷屏太多，渐渐他们的其他好友都不再搭理其动态，于是两人的自拍照只剩下各自的赞。
我看着不忍心，每次也就顺手点一下。时间一长，突然意识到点什么。
尼玛，这搞得我好像小三啊。
梦境
朋友说他做了一个梦，梦见他搞外遇被老婆发现了。
我安慰他说梦都是相反的。
朋友：“那现实是怎样的？”
我说：“你老婆搞外遇，你没发现。”
体检
同事女，未婚，单位体检，她正躺台上彩超时，医生忽然问：“孩子谁的？”
同事啊的一声，脸都绿了！这时医生悠悠来了句：“不是说你。”
只见一个三岁左右的小孩在彩超室走来走去。
大方
“双11”马上到了，给女朋友花点钱怎么了？
我最讨厌那些为了不给女朋友花钱网购而到处去学如何防女朋友败家的抠逼，我就跟那些抠逼们不一样，我就没有女朋友。
造假
儿子：爸爸我成绩单拿回来喽！
爸爸：哎！100分！
儿子：怎么样？没给你丢脸吧！
爸爸：等等，后面的0怎么不同的，你改分啦？
儿子：哎！这都给你看出了。
爸爸：我还不知道你那水平，有10分我都很满意啦！你何必改100来呢？
儿子：前面的10才是我加的！
1.老公:媳妇儿，跟你商量个事儿。
老婆:你说吧！
老公:别拿我的钱在外面养男人好吗？
老婆:我没有啊！
老公:那个叫马云的，你给的难道还少吗？
2. 各位已婚男士请注意了，今天起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班。切记。 不要问我是谁，我的名字是雷锋。现在说貌似有点晚
3. 坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说：尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢 。。。。看看秀恩爱的下场，今天情侣们可得注意啦
4. 为了验证蜘蛛的听觉器官在腿上。科学家找来一只完好的大蜘蛛，然后对它大吼，蜘蛛爬动了。科学家摘掉了蜘蛛的八条腿，又对它大吼，结果蜘蛛一动不动。实验证明：蜘蛛的听觉器官确实在腿上。
5. 周末，邻居家上高中的女儿，穿条超短裙在玩风筝。无奈技术不行，风筝晃晃悠悠地落在了树杈上。看着她求助的眼神，我立马找了个梯子搭上：“我扶梯子，你上！”……有时人和人之间，多一点点关爱，你会发现，连这粉红色……啊呸！是蔚蓝的天空，也会格外美丽。
6. 跟一女性朋友聊天如下，她：用一件物品形容一下你吧。我：什么？她：你很像蜡烛。我（窃喜）：你说我是暖男？她：这么多年一直是光棍儿，偶尔还兼职电灯泡…我：次奥…
7. 老婆出差回来问我，还抽烟么？我:不抽了。老婆:还喝酒么？我:不喝了。老婆:还打牌么？我:早就不打了。老婆上来就给我一嘴巴子，说道TMD找个理由打你咋就这么难？
8. 太上老君：“天棚元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛！当诛啊！”玉帝：“哎！天棚啊！这次我也保不住你了啊！太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧！”
9. 打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”
司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”
我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
10. 悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？” 唐僧：“好，我先说，为所欲为。” 悟空：“为所欲为。” 唐僧：“为所欲为。” 悟空：“为所欲为。” 唐僧：“为所欲为。” 悟空：“为你MB。” 唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为……” 悟空：…………
11. 以前双十一别人问我啥时候脱单，现在问我要不要下单。
12. 大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。过了一会儿，爸说：“算了，叫修空调的人来吧。”修空调的人来了之后，大怒起来：“这么热的天，你TM叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！”
13. 小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。果园主人问：“你叫什么名字？我要告诉你家长！”小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字的。”
14. 英语老师：“同学们你们认为最好记的英文单词是什么？”小明：“wifi。”英语老师：“滚出去！”
15. 下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中。。。闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔入垃圾桶。
16. 早上坐公交车，人很多。突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。于是大吼一声：“你想死吧？”只见这男的后退两步，一脸惊慌地说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……
心酸（一）
问：在“对不起”中间加两个什么字最心酸？
答：对，我买不起。
心酸（二）
问：上次跟姑娘过夜什么时候？
答：去年出去玩时卧铺对床是个女生…
心酸（三）
在我还小的时候，我妈沉迷麻将，于是那些关于如何教育子女的书我都自己看…
心酸（四）
问：读书时干过最奇葩的事？
答：初中翻墙出去给QQ宠物过生日。
唱歌
一次公司聚会，去KTV唱歌。领导刚拿起麦克风唱歌，没唱几句就被我切歌了。
领导当时很生气，我忙说：“唱得跟原唱似的，我以为沒人唱呢。”结果第二天我就升职了！
鸟屎
女友抱怨：“你家怎么在这么个鸟不拉屎的地方？”
我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，笑道：“你尝尝，这是什么？”
熄火
老婆给我打电话：“车子熄火了！”
我说这还不简单：“重新起动啊！”
老婆说：“不能起动，已经烧得只剩骨架了！”
自动门
单位的自动门坏了，连着夹伤了好几个人。
今天上午来了两个心理医生，调试了半天，终于治好了它的自闭症。
能力
我有熊的力量、鹰的眼睛、豹的速度、鱼的记忆，我是……
比赛
去参加厚脸皮大赛，到了赛场我就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了。
烦人
郭敬明最不想见到的人是周杰伦。
因为周杰伦见面的第一句话就是：“矮哟。”
担忧
想到个很严肃的问题：经过多次转手的粉色6s会变黑吗？
奇遇
美国人和英国人去探险，结交了一个土著。后来大家分开探险，一个月后相遇，英国人不见美国人，以为他回去了。
当晚露营，篝火冉冉，繁星点点，英国人和土著聊起美国人，问：“那个美国人怎么样？”
土著说：“口感挺好的。”
英国人顿时羞红了脸。
恐怖（一）
我妈喂的一只老母鸡有孵小鸡的迹象，但我妈想喂几只鸭子，就从别人家买来几个鸭蛋放在鸡窝里。
几天后，小鸭子真的出世了。此后老母鸡天天带着一群小鸭子去觅食。
直到有一天我看到：小鸭子在水塘里欢快地游泳，老母鸡在岸上惊恐地“咕咕”叫着走来走去…
恐怖（二）
半夜居然听见楼下有人吹口哨——X档案的旋律…
游戏
正在玩手机，小外甥腰挎木头剑，脸戴着黑面罩，悄悄走近我，用低沉的声音说：“喂，认识我吗？”
我觉得他很可爱，就配合着说：“不认识，你是谁呀？”
话音刚落，他“咣”一剑砍在我头上，撒腿跑了…
复杂
“怎么证明人类是最复杂的生物？”
“撸前淫如魔，撸后圣如佛；上床前拖良家妇女下水，上床后劝不良少女上岸。”
好老公
老公以前练空手道的，又帅又贴心又有安全感，超级宠我。
有天半夜我说要吃小龙虾，他说对胃不好，明天再吃。
我撒娇说不要不要现在就要吃，他拗不我，说：“那你闭上眼睛，睁开就可以吃到。”
我说好，闭上眼，老公挥手对着我脖子来了一记手刀。
我三天后终于醒过来吃上了小龙虾！

苏州施

<<<1>>>
公交车上，一个三四岁的小男孩。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧...
<<<2>>>
早上去加油，看见有卖早点的，由于第一次在加油站附近吃，走过去问卖早点的大姐都有什么，大姐回答什么都有，我开玩笑说来双皮鞋，旁边边喝豆浆边等肉夹馍的妹纸喷了，手想把脸挡住，但我还是看到她的豆浆从鼻子里出来了！
<<<3>>>
悟空！休得无礼！老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操。悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”…
<<<4>>>
某所工科院校发生的，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”
<<<5>>>
老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分。
<<<6>>>
老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！
<<<7>>>
一护士为男患者送检尿样， 却不小心把患者的尿样撒落一地。 护士怕人笑话， 便把自己的尿样拿去化验。 医生看到化验单之后， 十分惊讶。 患者很害怕， 问医生自己怎么了？ 医生结结巴巴地说：“ 先生， 你… 你… 怀孕了…… ”
<<<8>>>
昨晚告知父母，说今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友突然要出差，我一个人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃饭。刚进门，老爸先楞了下然后一杯子飞过来大叫：畜生！！
<<<9>>>
大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说：“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”　
<<<10>>>
“医生，我最近很焦虑，我觉得我越来越不了解我的女朋友了。她总是在微博上发一些我看不懂得话，什么毁三观、无法直视、艾玛、卧槽、神展开。”“我觉得你蛮可爱的。”“医生，我们都是男的…”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧。”“呼…那艾玛卧槽和神展开呢？？”“我刚才说的是认真的。。”

苏州施

1. 女:妈，我出嫁的时候，你陪多少嫁妆给我。母:一套房子，一部车子，50万现金。女:你疯啦！母:这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。女:…………
2. 本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”
3. 今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。”卧槽,我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！
4. 记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
5. 领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~”等下午领导再回去，连箱子都不见了…不见了…
6. 无意中看到一个病情咨询的网站。一网友提问：“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？”某医生问：“你今年多大了？”网友答道：“15岁。”医生说：“你作业没做完吧？”
7. 大学那会有一阵肠胃不好，放屁特臭，自己闻着都想吐！有次上课睡觉中，突然屁意来袭，朦胧间想起同桌经常用手抓屁放我鼻子前，闭着眼也抓了一个往同桌那个方向伸手，突然一手柔弱温暖的手抓住了我，抬头一看是老师，吓得我赶紧往后挣，老师温柔的说，拿的什么？我看看，保证不告诉班主任。在她期待的眼神中，我松开了手～～老师捂着嘴往外跑，慌乱中没拉开门撞在了门上！从此！学校一直流传着老师被屁熏晕撞门的美丽传说～～～
8. 晚上和老婆女儿一起看宫廷剧。老婆：“你看古代皇上的女人，嫁人后还可以升官，从秀女到才人到贵妃再到皇后。哎！你说我怎么就没有那么好的命呢？”我不敢回话，倒是女儿悠悠的来了一句：“让老爸再娶一位老婆，那你不就荣升大老婆了吗！”绝对是亲女儿！
9. 小时候，我爸特别疼我。那时，我经常偷家里的零钱买吃，老爸知道后，总是替我瞒着我妈，生怕我妈知道了会揍我。一次，我在家里没找到零钱，便偷了一张五块的。这一次，老爸发飙了，他拿着鸡毛掸子一边往我屁股招呼，一边骂道:“臭小子！我忍你很久了，这次就算让你妈知道我藏私房钱，我也要狠狠揍你一顿…”
10. 一日，我手机响，一看是10086来电话，没搭理。公司一女拿起我手机用她那嗲音说了句震撼全公司的一句话：“您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？”10086：“……”奇友憋笑又重复了一遍……10086停顿片刻委屈道：“您好，这里是10086……”奇友打断：“帅哥真讨厌，干嘛学人家讲话嘛！”哈哈！
11.话说我们驾校一女生，还没学几天结果就没有教练愿意教她了！只要她开车看见对向来车，就手把眼睛蒙住，脚离开刹车，腿收至胸部，嘴里发出“啊～～～～”并且是每次都这样，然后校长找到她请她吃饭说“小美女，你不要在我们这学车了，我把钱全款退你，我们这里的师傅目前能力还不够”然后就退学了！
12.最近在追女神，感觉差不多了，约她去公园散步，故意落后她10多米的距离，然后打电话给她，说了一大堆煽情的话，感动的女神都眼泪哗哗的，我以为我的表白肯定成功了，我就说:XXX，你要是答应做我媳妇，你就往前走一步，你后退一步的话我还会继续追你！就在我幻想女神肯定会马上跑过来抱住我那温馨画面的时候，你特么左右跳来跳去的是几个意思
13. 不会游泳，办了个游泳馆优惠卡，格格格格，，和一哥们去浅水区，但是人太多根本活动不开，我哥们说他有一个办法可以让里面的人都上岸去，我疑惑的看着他，突然他对着我吼道，“你有没有素质啊，在水里面撒尿，你看水都被你搞黄了”。。其他人果然上去了，看着他们的眼神，我他妈的也待不下去了
14.去唱K，大厅遇到一妹子，说她之前在这KTV工作，可以给我们免包厢费，酒水半价。
妹子长得漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。唱到晚上11点买单的时候4400，一毛钱没打折。
刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了，哥驾车直奔高速，开了十几公里后，停车说：“你下去吧，老婆还在家等我！”
15. 一次公司聚会，酒后去KTV唱歌。一领导刚拿起麦克风唱歌，没唱几句就被我切歌了。领导当时就很生气，我就说，唱的跟原唱似的，我以为沒人唱呢。结果第二天我就升职了。
16. 小王下班走进卧室，却看见老婆一丝不挂坐在床上。“怎么没穿衣服？”“能穿的衣服都没有啦。”“呵，你胡说！”小王说着用力甩开衣柜的门，用手指着：“你看，这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁老王，这是条花裙子…
17. 多年前，我妈喂的一只老母鸡有孵化小鸡的迹象，我妈想喂几只鸭子，就从别人家买来几个鸭蛋放在鸡窝里。几天后，小鸭子真的出世了。此后老母鸡天天带着一群小鸭子天天去觅食。直到有一天，我看到了令我忍不住想笑的一幕：小鸭子在水塘里欢快地游泳，老母鸡在岸上惊恐地“咕咕”叫着来回走动，貌似才发现不是亲生的。
18. 一次聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行”，低头就吃饭，吃了一会，一个同学说“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还没收拾呢”
19. 有个女同学，她网名叫小红帽，他男朋友我也认识，他网名叫狼外婆，我就搞不懂！有一天碰见他俩我就问，你两怎么一个叫小红帽，一个叫狼外婆，他男朋友一脸淫笑的看着我“这你就单纯了，小红帽的奶奶不是被狼外婆吃了么”妈的这也太邪恶了
20.在外面逛街，男友给我打电话。我:"我在逛街，准备过马路呢。"男友突然很紧张:"那你一定要走斑马线啊。"突然心里满满的都是感动，这个男人真体贴温柔。我:"知道啦亲爱的，我会小心的。"男友:"走斑马线被撞赔的比较多！"

苏州施

1.昨天去小女友家见她的父母，开门居然是我的初恋女友，我女友居然是她女儿，更扯淡的是我岳父居然是当年苦口婆心劝我和初恋分手的班主任。
2.很多时候开着电视机，其实并没有看，而是抱着手机在捣腾，开着电视只是为了制造点声响，这样显得没那么安静与寂寞。
3.去医院看望一个死党，时间仓促，买了一篮水果。 他看到之后说：“你看你，来都来了怎么才带这么点东西？”
4.想想小时候，班主任说，同学们，谁愿意去扫操场，可能是我没听清楚，举手了。一看，就我一个人举手，班主任说了一句，让我对班主任刮目相看。除了某某某，其他人全部去扫操场。
5.初中时，有个绝招叫千年杀，就是捅菊花，一天追着一个同学，结果他一躲，我捅到了一个女生，瞬间世界安静了。
6.我手里揣着显示两条红线的验孕棒，内心无比的激动，我怀上！我怀上了！我打算去买点厨房用具，锅碗瓢盆刀啥的，毕竟我怀孕了…… 我得去弄死那个说我不孕的医生！特么的害得我现在连孩子他爹是谁都不知道！
7.“大爷，您是卖水泥的，大妈这么漂亮，当年怎么追的大妈呀？” “记得那年正赶上情人节，我卖完水泥回家路过一家珠宝店，人挺多就挤进去看热闹，你大妈是售货员，我就习惯性的问了下：这玩意多少钱一吨？” 后来我们就结婚了。从那以后每次吵架你大妈就骂我装逼！
8.早上起床洗把脸照照镜子，我发
现…哎呦，我真tm美呆了，竟然连我自己都想上，怎么会没人要呢，唉，知音难觅啊，天妒红颜，可惜！可惜！
9.一位父亲对儿子说:儿子，等你娶媳妇了，以后千万不要让你的老婆哭，因为女人流出来的泪都是脑子里的水，等她脑子里的水流完了，你的好日子就到头了。
10.如果光棍节前我喜欢的人和我表白了，我就手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首。自呼巴掌80000，直播吃屎，京基100蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信。
11.女同事：昨天晚上风真大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了。我：用一个成语概括，就是一夜风流！
12.小明结婚那天，兄弟问他，是如何认识那位漂亮女孩的。小明指着人民币上印着的人头像问：“知道那是谁吗？”兄弟说：“这还用问吗？三岁小都知道！”小明：“那可是我的大媒人，多亏他我才跟我老婆结婚的。”
13.今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
14.今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴。
15.和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。旁边一同学不乐意了：“这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。”我一听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个，活人大便你要不要看？”

sunday

苏州施 发表于 2015-11-12 19:01
1.昨天去小女友家见她的父母，开门居然是我的初恋女友，我女友居然是她女儿，更扯淡的是我岳父居然是当年苦 ...

太逗了