轻舟已过万重山，再见2023

桃桃舒芙蕾 · 发表于 2023-12-31 23:12:13

我的故事从去年十一月说起。
2022年十一月中旬我摸到脖子长了一个小包块，摸起来软软的，不痛不痒。十二月回家后前往市人民医院做了一次彩超，显示颈部多发淋巴结肿大，医生让我回家观察。二月快开学的时候这个包块突然长了很大，性质待定，于是我留在人民医院做了活检手术，确诊了霍奇金淋巴瘤。
随后妈妈带着我去了省肿瘤进行进一步检查和治疗，记得抽了很多血，记得躺在一个很凉的桌上医生就给我做了骨髓穿刺，记得去彩超室要通过一个很长的走廊，记得petct室的天花板是一片蓝天草地和白云。不幸中的万幸是，医生根据检查结果，判定我为霍奇金淋巴瘤混合细胞型1a期预后良好型。
随后做了picc置管，因为不想留疤，在picc和输液港中我毫不犹豫选择了picc，结果没想到最终因为对它过敏，手臂上留下了大片疤痕。开始化疗后，第一次输液特别痛苦，前一秒生龙活虎对红彤彤的化疗药充满新奇，后一秒马上被它整上了呼吸面罩和心电监护，记得化疗完第二天就出院回家了，因为牙齿特别酸痛嚼东西都很艰难，我的眼泪掉在高铁站的面条里，然后被我一小口一小口咽进去。好在第二次就适应了，除了愈发严重的恶心呕吐与疲惫乏力，至少牙齿是不酸了，也不会喘不过气来了。
于是我一共进行了八次化疗，在第四次结束后进行中期评估拿到了两分cr，后续巩固了四次，并进行了十二次放疗。从3.1号到8.1号，整整五个月。
身体上留下了不少疾病给我的记录：掉到秃顶的头发，后来为方便治疗剪成了男士短发；手臂的疤痕，浑身皮肤色素沉积的斑痕……但期间很多感受似乎我都已忘却，当时痛苦到觉得这辈子都忘不了的瞬间，仅仅过了不到半年就记不起来。人类总是趋利避害，遗传基因决定了大脑对痛苦记忆的选择性丢失，我觉得很好，记住这样的苦难本就没有意义，就像一些人很喜欢在遇到不幸时发问：为什么偏偏是我，却无法得到回答。
谁又能把这个世界想个明白呢？你可以抱怨上帝何以要降诸多苦难给这人间，你也可以为消灭种种苦难而奋斗，并为此享有崇高与骄傲。
我想如果生命能够简化成一串代码，那随机降临的不幸一定是上帝有意编进去的算法，在上帝的恶作剧面前，人类只能通过重新构建意义来赢回尊严。苦难没有意义，但幸存有意义，与其哀怨命运不公，不如勇敢地活着并活好。人要在突破自我局限的无尽道路上去理解幸福。
对于这么年轻就生病我是不幸的，却也是幸运的。幸运的是，我有很好的家人和朋友，有一个这么好的妈妈。我手术那时医生跟妈妈说结果可能不是很好，极有可能是恶性肿瘤，后来我才晓得等病理那段时间妈妈背着我整日以泪洗面，给学生上课时一想到我也会流出泪来。我知道，孩子的不幸在母亲那儿总是要加倍的，所以我不敢去想象妈妈的痛苦，却看到她突然一下长了许多的白发。记得每次做完petct，一推开那扇沉重的铁门，就会看见妈妈坐在门口的长凳上，给我倒好热茶等着我出来。记得夜晚醒来时，医院昏黄的灯光下，我看见妈妈安静地蜷缩在狭小病床的一角，熟睡中也无法放下眉头，我想我的病还没有好全时，妈妈是妄不敢放下心来吧。输液的时候，我说我要吃这个，又说要吃那个，等到妈妈辛苦给我买回来，我又因为难受就不吃了，但她从来不会生气，饭菜凉了她就又给我买热的回来。有段时间我因感染性肺炎住院，整日整夜地发烧退烧又发烧，妈妈不厌其烦地给我擦被汗水浸湿的后背，抗生素需要每天隔八小时打一次，凌晨的时候妈妈就给我看着药，很多时候护士来打针拔针我全迷迷糊糊熟睡着。
我很感谢我的妈妈，如果没有妈妈的陪伴我想我不会这么勇敢，妈妈带着我穿梭在医院的每一个背影，都是给我勇气的航帆，让我不是一个人在大海中面对风浪，每一声妈妈得到的回应，都让我时刻相信着我有一个永不会离开的依靠。在妈妈的庇佑下，我可以做一个无忧无虑的小孩。
如今我即将重回校园，继续完成我的学业，还要按时每三个月一次的复查，以后还会变成半年一次，一年一次……我已然把自己归为正常人的行列，没有病耻感，没有自卑，就算以后因为曾经的病史而遭受什么不公的待遇，没关系，世界上的出路还有很多，而我足够幸福了。
借用了史铁生的很多话，还想用这一句结尾“大劫大难之后人不该失去锐气，不该失去热度，你镇定了但仍在燃烧，你平稳了却更加浩荡。”
如果人生是轨道，那么这一场脱轨事故，就足以终结一切。但好在人生是旷野，我的未来还有无限种可能，或好或坏我都会坦然地接受他们。今天是2023年最后一天，明天将会是一个完完全全崭新的日子，也是我的二十岁生日，往事随风，轻舟已过万重山，让这些文字替我告别跌宕起伏的十九岁，我要认真去拥抱我美好的二十岁了！

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