搞笑段子

苏州施

1、早上上班，坐出租车听见交通广播里说，今早在中华路有两车香瓜。 我纳闷问司机：“交通广播咋还卖上水果了？” 司机特无奈的跟我说：“是两车相刮！撞啦！”
2、早上醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！ 室友洗完脸回来，看到我手在棉被里动来动去的。 一脸新奇的说：“哟，一大早带老二操练啊？”
3、一日一哥们调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。 女同学恼羞成怒连喊三句“还有你，还有你，还有你。。。”
4、“老大，你又梦见变成狗了么？” “你们咋知道的？” “你说梦话了，特霸气！” “没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！我说啥了？” “走，吃屎去，谁TM都别跟我争！！！” 。。。
5、姐妹群里一姐妹说：“如果我可以出售我的香吻，不用上班又有大把钱赚，该有多好啊？” 众姐妹不解：“就算可以出售，接个吻人家能给你几个钱啊？” 她：“给多少钱要看吻什么位置！” 。。。
6.对一妹子暗恋很久，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！我想让你帮我生个小孩！
7.刚快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌：“擦！他不会是被我早上没洗刷的独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办110上班了没？“就当我浮想联翩，开始怀疑自己是不是变成水瓶座的时候，小哥开口了………那个……笔…是……我的……
8.几个好友一起吃饭，说起减肥的事情，a：“你瘦十斤给你500块钱”。b：“你瘦十斤给你600”。我说“老公你也给我点动力，我也能瘦十斤”。老公说“你瘦不了十斤我就不要你了。”次奥，这是压力，不是动力！
9.和朋友晚上去汗蒸 ，有人说会杀精的 我跑去问前台会杀精吗 ？前台说：你有老婆吗？ …………然后我哭了
10.昨晚床上做俯卧撑，床有点响。做着做着，老婆突然说：“多做点，等下床响几下不响了，楼下以为你不行！”我当时就笑岔气了。

1. 昨晚去准老婆家睡觉，早上起来。老婆：把被子给叠了呗！！我：怎么又是我啊？老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人房东女儿睡了！让你叠个被子还委屈你啦？！我：。。。。。媳妇算你狠
2. 听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，女人踩了男人的鞋子，这个男人就会一辈子听女人的话。我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。老公说：“其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。”正感动ｉｎｇ，老公接着说道：“我又打不过你，我怕你一屁股坐死我。”
3. 爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。
4. 和朋友聊天对话如下:我:干嘛呢？ 朋友:拉便便。我:我擦！朋友:不麻烦了，我自己擦就行！别拦我，我发誓不会打死他。
5. 跟女朋友散步，走着走着她问我要带她走到哪儿去，我说把她卖了，她说卖给她爸妈吧，我说那把你妈号码告诉我，我就给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要见到500万，不然… 这二货突然插嘴说：不然，你就等着抱孙子吧…
6. 看到个迟到说闹钟坏了的，想起初中一同学上课迟到，班主任问其原因，他说闹钟坏了，老班说让买个新的。第二天又迟到，又问其原因，回答说忘买了，老班忍着怒火说中午午休去买个，然后拿给我看，该同学照做，买了拿给老师看。第三天仍然迟到，老班怒吼着问这次又找什么理由，该同学一脸委屈的说…忘 买 电 池 了…我能说直接把老师给气乐了吗！
7. 那年我们都还年轻，期末考试完一起坐在河沿上，我静静地靠在他肩膀，时光好像不再流淌。那时候流行吃字母糖，他在袋子里掏了两块，攥一个在手心，另一个放在我手掌，我打开一看，S，我缩写的姓，我知道他手里的一定是L，慨叹岁月静好，我把手掌摊开面向太阳，呵他痒，他也伸出手。。。呵呵，是B。
8. 小区几个小孩在玩耍，都是三四年级的样子，一个小男孩对一个小女孩讲游戏规则总说，你不能。。你不能。。小女孩听了一会儿特霸气的说”你又不是我老公凭什么管我！”孩子，叔叔被你深深的震撼了。。。
9. 当老师讲完革命烈士面对敌人毒打拒不投降，用鲜血染红了五星红旗的故事之后，小明第一个举手询问黄色的部分是什么染成的，据称在教室外站了一星期……
10. 刚才在花园里，听见一个四五岁的小孩大声说:”咱们来玩大变活人吧！”我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说:”你来当大便，我们来当活人！”
11.A：“我是处男我骄傲，我为国家省橡胶。”
B：“;你是处男你可耻，你给国家浪费纸！”
12.朋友今天叫我喝酒，失业了，他的单位待遇特别好，一下子失业了很不开心，找我排解。。。
事情原委是这样滴：这货坐公交，把手机丢在座位上了，被好心人捡到了，找到手机通讯录上标示为"儿子"的人，就打过电话去了。下午公司老板叫这货去办公室，很和气的让他坐下，然后拿着手机就砸了这货脸上了。。。然后就没有然后了。。。

1. 丈夫突然说：“我外面有外债。”老婆：“多少？”丈夫：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”丈夫：“你当家，谁敢借我那么多！”
2. 闺蜜在卫生间半天不出来，她妈问她干嘛呢。她说：“身为美女，每天照镜子是必修课。” 她妈在门外大笑几声后说：“你要是美女，我就是处女！”好吧，阿姨，您赢了！
3. 男孩把手放在女孩的胸上，女孩推开他说：“不可以！”男孩说：“为什么？”女孩害羞地低着头说：“它说不可以。”“它怎么说？”“它说它怕怕，它怕你手太重它会疼，又怕你手太轻它觉得无聊，又怕忽轻忽重它不能适应，又怕不轻不重它……”“你别说，它还真挺贫的。”男孩不耐烦地说。
4. 我有个朋友当过三年的空军，退伍回家。我回家问他：开过飞机吗？他说没有，我问他：开过枪吗？他说没有，我问他：那干什么？他说在军机起飞前，他拿着竹杆赶鸟，就这样在部队赶了三年鸟。
5. 今天我嘴贱：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干嘛不要啊，你这么丑又没钱我都要了。”次奥......
6. 中午闲喷，我问同事，孙悟空和仓老师有什么相似？一个同事说他们是空字辈，另外一个人说，都是取经人。角落里悠悠的一句话：都是大湿胸。
7. 一要好的同事要辞职，老板找他谈话。老板：小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人…小李：我也知道，公司是我家！老板：嗯，态度很好，认识很高…小李：我要离家出走…老板……
8. 一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22；心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
9. 早晨老婆问：我胸小吗？老公：那得看和谁比了。妻怒问：你还在哪见过别人胸？老公：男澡堂。
10. 春末夏初，大街上的姑娘分为两派，一派是裹腿派，一派是裸腿派。而你在人群当中却是那么与众不同，你是粗腿派。
11. 小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！
12. 吊丝聊发少年狂，左可乐，右烤肠。裤衩球鞋，单骑觅娇娘。乘兴乱摸遭臭骂，死变态，耍流氓。 酒酣胸胆尚开张，没女人，又何妨？醉卧车场，谁笑我轻狂？露冷月残人未起，小弟弟，射天狼。

苏州施

1. 强迫症加手贱，冬天时有天在地铁上看见前面一大哥羽绒服掉毛，于是就手贱揪了一根出来，当羽毛的顶端出来时，顿时觉得身心舒畅。于是，妈蛋的，一直揪到了大哥下车啊，下车啊！大哥临走之前回头对我说：姑娘，别揪了，一会羽绒服成风衣了……
2. A：“在吗？”B：“在，你能借我点钱吗？”A：“靠，这本来是我要说的话！”
3. 背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！
4. 幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：”喜欢吗？”儿子点点头。我说：”那爸爸买给你呗。”儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：”爸爸，贩卖儿童是不对的。”
5. 有一天我手机收到一条短信，上面说：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。我就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事！”大概过了10分钟左右，骗子回复回来：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你的儿子吧！”我顿时内牛满面！！！
6. 结束单身不容易，从我堂哥身上我算是看出来了。三年前家里对他的要求是媳妇必须温柔贤淑，上的厅堂下得厨房。两年前的要求是媳妇懂事孝顺就行。一年前的要求是媳妇不缺胳膊少腿就好。现在的要求是媳妇只要还是女人就能接受！
7. “你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”
8. 一女学生进入传销组织，经过三个月的洗脑后，整个组织都加入了她的微商大家庭。
9. 打算去一个小酒吧玩，一东北哥们儿告诉我：“艾玛，别怪我没提醒你啊，那地儿，漂亮的贼多！！”果然，我一进酒吧就看到很多漂亮的女生，还很开朗大方地过来玩骰子，一会儿酒就没了，打算再点，一摸兜，咦，我的钱包呢，报警，卧槽我手机呢？
10. 每次问男朋友为什么对我那么好，他都说：我敬你是条汉子。。。我想知道，跟自己的男朋友处成了海尔兄弟般的情谊，真的好么。。。为毛谈个恋爱有种搞基的感觉。。。
11.我们这个地方有抽奖的，就是那种大纸盒箱子里放了很多卡片刮奖的那种，奖品有彩电、自行车、冰箱之类的，纪念奖是袜子。高潮来了，有个老大爷抽了个“妹子”，其实是袜子，打错了。工作人员怎么解释都不行啊，大爷非得要领个妹子回家，说我这辈子就等今天了，终于转运了。围观的人那叫一个多啊。。。
12.家里开小超市的，平时几桌麻将热闹，昨天一全副武装特警持枪进来了，当时我就吓尿了，结果，他说，来包20的烟……
13.一哥们特别怕老婆，有次，我和他在小网吧打游戏， 他老婆打电话过来问：你在哪？ 朋友：网吧呢！ 他老婆：哪个网吧？ 朋友：就是那个小黑胡同那个网吧！ 他老婆急了：到底特么哪个网吧。 朋友：你忘了？就是上次你找我，呼我一巴掌那个网吧 。 瞬间网吧爆笑。。。
14.老妈养了条萨摩耶，天天可劲宠。有一天收拾狗便便说，宝贝，今天怎么拉的这么硬啊。老爸回了句，怎么，咬不动吗～
15.去学校接女儿，穿着黑西装，开车怕阳光刺眼，所以戴了墨镜！出门的时候听她的同学们议论:以后多对闫希希好点，他爸爸是黑社会的！我……
16.今天去朋友家，朋友的儿子问我：“叔叔，11月11日是光棍节，那1月1日呢？”
我随口一接：“单棍节？”
小孩儿：“你妈没告诉你是元旦吗？”
我瞬间觉得我智商为负了……

苏州施

1.科三考试，摘档，挂档，松离合，一气呵成。。。可是车怎么就不走啊。。。考官悠悠的说：你知道车没打着嘛。。。
2. 不久前看见个帅锅，骑个大摩托，轰轰响，长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。
3.今天我老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？ 我想这有什么 于是当晚我就去买了个鬼面具......我是不是要跪键盘了？
4. 去奶奶家路上，司机喊了一声：“前面有狗，站着的蹲下！”，车被police拦住，看一车蹲着的人，说：“这是超载！干嘛蹲下！”一老太太弱弱的说了一句：“司机说前面有狗，让俺们蹲下”，于是本来罚200，这下硬是罚了2000啊…
5.老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。 老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢？” 我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来？”
6.老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1。
7.今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
8.就昨晚，本屌的女神发了一条说说:看见那sb在线就不爽，好烦，删掉算了！正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时，却突然发现qq上找不到女神的号了，肿么了？肿么了？她的号是不是被盗了。
9. 今天中午吃饭，旁边桌坐了个二货。服务员把菜给他上来了。这时二货问服务员：这是我点的吗？服务员说是啊。二货又说：我点的是鱼香肉丝，咋没见鱼呢？服务员一下凌乱了。迟疑了两秒回答到。 你见蚂蚁上树有蚂蚁和树了吗？ 旁边一更二的货说： 你打飞机的时候见飞机了吗？ 这下全场都凌乱了。
10. 一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。 老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中，四周一阵喷面声。
11.闺密前两月生了宝宝，我一直没去，昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，吃的是左边，过了一会又吃的右边，刚吃了一口就哭了，哭的那叫一个凄惨。闺密把他老公喊来说，你吃奶之前吃啥了，闺密老公小声说泡椒凤爪～～说完之后让闺密这顿打啊！！！
12.中午吃完饭就在办公室里休息，正好几个女同事也在，她们正在聊天，聊着聊着就聊到了嫦娥，其中一个突然说：你们说说：嫦娥当初跟后羿在一起多好，为啥要奔月呢？这时，另一个同事大声说道：换作后羿是你老公，一射就是九日？你能不跑吗？听到后，我憋出内伤～～～

苏州施

1. 记得上学的时候班主任经常这样抱怨“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”然后有个哥们低声回答，“老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还得随随便便挨你们的打骂，我特么的不也是犯贱么！”
2. 昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
3. 朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说她愿意。顿时我就兴奋得不知所措，连话都忘了说，幸好有人提醒我：“主持人，你说话啊！”
4. “大爷，大爷，我倒车呢，麻烦您帮我看一下，要是撞上了您告诉我一声，谢了。” “倒吧，倒吧，我看着呢。倒、倒、倒……(嘭……)……好了，撞上了。”
5. 在学校的时候，一次晚上和男朋友出去遛弯，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情的问：我这么重要啊？那货答到：是重！你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了。。
6. 早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬，小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，没错GC来了，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！！
7. 数学老师说道：小明打篮球受伤，留下了心理阴影。求阴影部分的面积？
8. 昨天结婚三周年，我老公连想都没想起来，礼物蛋糕完全没有。不过那些都是小事，我也不是那种让老公跪洗衣板的老婆。早上起来我一点都没闹脾气，还体贴的帮他挤牙膏杯子装上水了呢，早上宝宝刚尿的。
9. 研究室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。我觉得这方法很有意思，可问题是这哥们儿已经玩一上午了……
10. 大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立刻编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”
11.下班回家 ，听老婆说 ，儿子贪玩不写作业， 刚被她揍了顿…我走进房间里问儿子：“儿子， 你今天怎么了 ？”
儿子撇了我一眼：“我不想理你 …”
“哟呵 ，你这小家伙 ，不写作业挨揍了还怨我了…”
儿子顿时又伤心的哭了起来：“不怨你怨谁呀？当初娶什么不好， 非娶只母老虎，看把我打得…”
12.一女同事刚修完产假回到公司，一个逗比男同事屁颠屁颠的跑过来，手里递过来一杯咖啡！女同事受宠若惊呀，连忙说：“我现在是哺乳期，不能喝咖啡！” 男同事神回复：“不是让你喝，就是想让你给我加点奶！” 办公室一片寂静！

苏州施

1. 和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说：“少20，给200行吗？”老板：“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”我们就同意了。然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！
2.女：你穿过阿玛尼的衣服么？男：“没穿过。”女起身要走，男：“不过我也穿进口衣服，一套万把块呢！”女喜笑颜开，接着聊 ：“你开宝马么？ ”男：“没有。”女又起身要走， 男：“不过我天天坐加长大奔，几百万一辆呢！”女笑开了花：“那你做什么工作的呀！”男：“我在消防队上班的。”
3. 小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。领导皱着眉说道：“你多按了一层！”“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。
4.公交车，乘务员广播：“前方急转弯，请注意！”我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时，在耳畔低语：“不要紧吧？”可刚走到一半车就拐了，我眼看就要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事吧？”当时，大叔的眼睛特别亮……
5.公司举办突破自己的培训。有一个环节是让员工到街上跟陌生人化缘。最后比赛，谁化的最多证明谁最能突破自己将来一定会非常优秀。后来有一哥们在一个小时的时间化了200块。他被领导各种表扬和看好。可是尼玛大家一定没想到第二个礼拜这哥们辞职了。据说有人在火车站附近经常看到他。
6.和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远.
7. 朋友是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？”
8. 妻子拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”“我可以解释的！”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的吊丝！”
9. 结婚典礼上，司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，两位新人异口同声的说：我！司仪见此状，便说：出两道题考考你们，谁答出来谁就掌握财政大权，先给新郎出题，一斤黄瓜一块八，五斤四两一共多少钱。两秒时间到，新郎不知道，好，下一个问题更难一点，问新娘：一斤西红柿一块钱，两斤多少钱，新娘答：两块，全场欢呼了起来。
10. 有一次带我家阿旺去公园散步，迎面又来一美女，于是我拍拍阿旺的头说道：“阿旺，看到前面那美女了么？交给你了！”说完我递给它一个鼓励的眼神，阿旺听了，以风一般的速度向美女跑去，然后把美女扑倒在地。我连忙跑过去，扶起美女，说道：“对不起啊，我家的狗就这样，看见美女就扑上去了。”谁知，那美女说了一句：“没事，狗随主人。”我。。。。。。
11.A:嘿，有片儿没？
B:什么片儿？
A:刺激的，最好1080P的。
B:啊？我觉得3P就够刺激了。。。
12.一对结婚多年的夫妻到法庭上起诉离婚 ，法官问二人为何离婚。丈夫抢先说道：法官大人，我实在受不了啦！我妻子是列车乘务员，她睡觉的时候，我得整宿整宿地摇晃床，我一停 ，她就从床上爬起来，然后就去锁厕所门
13.我的同学付岩杰，他前19年的人生阳光明媚，直到有一天在电视广告上遇到付笛生任静夫妇，从此人生陷入一片黑暗。
14.大巴上，楼主一个人占了两个位子，隔壁的小伙也占了两个位子，其余地方都满了，这时一胖大妈上车了，只见小伙立马放下手机，躺在两个座位上装死，只见楼主不急不慢脱下自己的鞋子袜子，在那悠闲的抠脚丫，最后那个大妈坐到小伙那边去了，楼主一个人悠闲的躺在两座位上，小样跟我斗，你还太年轻！
15.买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。
16.我家儿子五岁时，见一小孩在妈妈怀里吃奶，就伸手摸了一下，那妇女笑骂：好家伙，这么小就耍流氓，你爹都光看看，还没敢下手来。我赶紧把目光移开。。。

安，释然

楼主好久不见呀，近来如何

苏州施

安，释然 发表于 2015-4-23 20:42
楼主好久不见呀，近来如何

谢谢关心，最近刚从单位辞工在家休息，以后准备退休在家养身。

苏州施

1.今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。
路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友加饭去了，我妈
用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”
2.老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！
3.家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯，一骑摩托车哥们旁边停下“哥们，你摩托车在哪改的气啊”！
尼玛，你眼有毛病啊。。。
4.路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话，第一个小朋友说："为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？"第二个小朋友说："他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？"我瞬间感到了，简直是真理啊！
5.孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气的说:"世上笨鸟有三种:一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，"家长问:"那第三种呢？"孩子说:"这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞......"
6.早晨送孩子上学，看到一群小学生，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖的。其中,有个小姑娘鹤立鸡群竟然穿的是羽绒服,有个小男生就问她:"为什么啊？"只见她45度仰望天空幽幽地说："有一种冷，叫你妈觉得你冷。" ......
7.老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。
这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。
老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现：停电了。。。。。。
老婆：既然没电，就饶了你！
老公如蒙大赦！
耳边却传来：把衣服脱了吧！
老公一哆嗦：亲爱的，大冬天很冷呢！
老婆不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的效果！
8.年底了公司发工资了，一到家我就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了我一口对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧”，
此刻我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给老子洗干净点。”
老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后给了我一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱！”
我TM也是醉了。。。

安，释然

苏州施 发表于 2015-4-24 06:25
谢谢关心，最近刚从单位辞工在家休息，以后准备退休在家养身。

退休。。。。苏州施，你还好年轻就退休呀。

马哥

安，释然 发表于 2015-4-24 07:57
退休。。。。苏州施，你还好年轻就退休呀。

施弟股票赚了太多了，躲在家里数钱呢、、、

安，释然

马哥 发表于 2015-4-24 08:45
施弟股票赚了太多了，躲在家里数钱呢、、、

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推荐个，一起发

苏州施

安，释然 发表于 2015-4-24 08:51
推荐个，一起发

炒股风险太大，不适合所有人，而且在这里谈论股票也不合适。我也是属于玩票性质的。补贴个家用而已。

安，释然

苏州施

1、一逗B室友便秘，在厕所待了半个小时才出来。出来就骂骂咧咧：艹，半天就那么一点，还不够塞牙缝。
2、寝室厕所的门关不上，上大号都是开着门，整个寝室都是味道。有一次到了午饭时间，一哥们刚准备去吃饭，就另他对面床的室友就揣着手纸跑进厕所，他就对那哥们说：你大号啊？我要打饭回来吃，别到时候你一边拉，我一边吃，太恶心了。那蹲坑的哥们淡淡说道：我先拉，拉完你再吃。
3、今天室友在吹牛B，他说：“我TM从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，另一室友悠悠来一句：“怪不得你老打嗝！”
4、舍友放了一个巨臭的屁，全宿舍都骂他，他说：“我不是在放屁，我这是菊花在呼吸”
我说：“这是只有呼出来，没有吸进去呀！”
他说：“不是有你们吸吗？”
然后，他被一顿暴打。。。
5、我问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股？”
同事回我：“屁股！”
6、喜欢一个女同事很久了，今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下，然后我看着她看她有什么反应。。。看了一会儿她说了句：“你偷亲我，你脸红个什么呀！”
7、今天上班，打开电脑，看到办公室杨主任在，赶紧打个招呼：“养猪人，早上好。”现在还在郁闷中。。
8.、同事王老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师！”
我：“王老师上调了，已经不在这了！”
她：“啥时候发生的事儿？”
我：“就前几天！”
她：“妈呀，咋会出这种事儿？有啥事想不开呢？”然后电话就挂断了。。。
妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去。。。
9.有一个精神病院的病人，这天蹲在墙角，就一个劲的说自己冷，说自己快要冷死了，医生怎么叫都不动，结果医生就在墙角的上方画了一个太阳，没几分钟。 那个病人就中暑了。
10.老公边走边唱：我是一只小小小鸟。。。
老婆白了他一眼，说：别唱了，家丑不可外扬不知道吗？

苏州施

1、儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
　　儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
　　爸爸：“没有。”
　　儿子：“为什么？”
　　爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
2、三农民在田间聊天。甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许拣，全是我一人的！
3、李刚不管红绿灯，一律不停！不过遇到红灯区，就停下来了……
4、奥运会开幕那天，志愿者纷纷到机场迎接外宾，却发现所有老外不论男女都挤在男厕所里，正当大家感到疑惑时，就听机场广播响起：下机的旅客同志请到机场南侧等候……
5、请教：上海的内环，中环，外环如何划分？
　　回答：房价3万以上的叫内环，2万以上的叫中环，1万以上的叫外环，5千的请仔细查询售楼处电话是不是0512开头的！
6、今天坐车，旁边俩女的聊天，A女冲着B 女喊了一声，操你大爷！然后，B女转过头来看着我，很认真的叫了一声大爷，A女瞬间脸红，哎妈，幸福来得太突然了。。。
7、刚刚男同事从厕所出来，洗手时遇见女同事就问：“你也尿手上了？”女同事把手放在男同事鼻子边上说：“闻一下有没有尿味？”刚说完就把手指放男同事嘴里了。走之前说：“不是尿手上了，是拉完屎擦屁股时抠破卫生纸了”。男同事瞬间傻在哪里，之后就传出一阵呕吐的声音。
8、在农贸市场买菜。看到一个男子大声呵责一个卖黄瓜的男子，差点就动手了。卖黄瓜的低着头讪讪地笑，不敢申辩。
原来，就刚才，一个女子去买黄瓜，卖黄瓜的见女的长的漂亮，貌似一个人，嘴贱就说了句：买什么样的，吃的还是用的？
没想到，女子的老公就只站在她身后不远处，听了个真切。
9、姑姑家住楼房，奶奶偶尔去小住，昨天姑姑一回家就问到一股呛鼻的味道，一看是奶奶热饭后没关煤气灶，幸亏她老人家吃过饭就下楼遛弯了，等奶奶回来，姑姑问她热完饭咋不关煤气灶，奶奶一脸严肃的说：“关了啊，我费了好大劲才吹灭呢..."。。。
10、看到很多人吐槽，说我没车没房没存款没长相个子矮房事不行一脸横肉还没品位，但是我有一颗爱你的心，你为什么不要我，，，，我想问，如果一妹子，没身高没身材，胸小腰粗，满脸麻子，一笑就两颗漆黑的大板牙，体重两百斤，还没学历没家世没工作，但是她有一颗爱你的心，你会娶她么？会的举手，，，，

苏州施

1、挤公交人巨多，有两个女的在车上吵起来了。
A：你挤着我胸了！
B：谁让你胸那么大？！
A：你胸才大呢！
B：你胸大！
A：你胸大！
两人不停地吵。。。
司机忍不住发话了：别吵了，都怪我车太小了！
顿时，一车人都笑了。。。
2、5岁的女儿早上在闹人，老婆生气道：“自打生了你，我这日子一天也没如意过，你是我和你爸的第三者。”
女儿理直气壮地说：“我是爸爸前世的情人，你是他现在的老婆，你来得晚，你才是第三者！”
3、淘宝差评:“卖家是骗子，新买的自慰器那么大，频率那么快，老娘就不信有人能用，用了一次腿到现在还突突，骗子！骗子！骗子！！”卖家回复:“大姐，我们这是建筑器材，你买的是泥浆震动泵，震水泥的。”
4、由于家里挺穷，女朋友父母一直看不起我。所以每次去她家我都埋头苦干，把所有的家务都做一遍才离开。
终于我的努力没有白费，她父母终于认可了我，时不时对我女朋友说：你请的这个钟点工真不错。
5、“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西，钱，和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。”
“老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛么？！”
6、记者问一位大爷说:大爷，您保持年轻的秘诀是什么？大爷说:通宵上网，一天两包烟，天天吃泡面。记者:啊？？大爷您今年高寿？大爷:27
7、上学的时候，班里有个女生特瘦，长相一般，一天一男生追她，她嫌男生穷，拒绝了。那男的也一屌丝，对她说道:你相貌平平，胸部平平，屁股平平，还想找一钱包鼓的？我听完也是醉了~
8、和妹子做游戏，内容就是两个人面对面，一个人说一句话，另一个人倒着说，说错就算输。
我说：你好！
妹子：.好你！
“你是猪。”
“猪是你。”
“我操”
妹子:………………
9、驾校的教练经常拿出一百的大钞让学员买水，买烟；可从来没有花出去过，都什么世道啊，一天来一新学员，教练故技重施拿出百元大钞，让去买瓶水。新学员很上道，买回了水，找回百元。没什么特别的，但过两天教练骂骂咧咧的谁他md把我钱换成假的了，学员都默默偷笑中……，觉得解恨的请赞个！
10、早上去医院上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充30元话费，我问他你自己怎么不去呀？ 他说：麻痹，楼下小卖部家儿子长的越来越像我，这可如何是好！！

苏州施

1、弟弟跟媳妇吵架了到哥哥这诉苦，嫂子过来安慰说：“你个大老爷们干嘛那么怕媳妇！”
哥哥抻过头来也符合着说：“就是嘛！”
嫂子回过头：“滚一边去，你插啥嘴！”
哥哥赶紧一边去了。
2、家里卫生间没纸了，后来老公上厕所完事后泰然自若出来了，好奇心促使我去垃圾桶检查一番，最后发现我的化妆棉被用光了。
3、老公：亲爱滴，你怀上了小宝宝，要多吃点，养得胖胖的。
媳妇：你害我呀？要是胖得像个大油桶，以后我还咋出门呀？
老公：你不能光想着自己苗条，还要替腹中的胎儿着想。
媳妇：养成大胖子，就对胎儿发育有利啦？
老公：那当然。你自己吃胖了，胎儿的营养才有保障；你自己的肚子大了，胎儿在里面住得才宽敞舒适！
媳妇：尼玛，现在他住得宽敞，就凭咱家这蜗居条件，出生后他不习惯了咋办？
4、
老师：“《寻隐者不遇》中，‘隐者’指谁？”
小贱：“神龟！！！”
老师：“‘危楼高百尺，手可摘星辰。’运用了什么修辞手法？”
小贱：“吸星大法！！！”
老师：“‘少小离家老大回’下一句是？”
小贱：“安能辨我是雄雌！！！”
老师：“‘一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕’出自？”
小贱：“射雕英雄传！！！”
5、老婆闺蜜来家中做客，客厅聊天时，....
闺蜜问：姐夫，姐姐老说我凶，你说说我到底真凶还是假凶？
姐夫笑答：真胸还是假胸只有你自己才知道呀！我怎么知道呢？
老婆闺蜜：姐夫，那你就帮我好好看看呗.....
姐夫：可是我不敢看呀.你姐在家呢....
6、妹子要买电脑，你疯狂的查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍，最后，妹子一句，那我就选那个粉色的吧。
7、女友和我都是比较感性的人，一次两人完事后，她皱着眉头说:“老公我真怕你以后出轨，要不你切了吧，切了我就嫁给你，陪伴你一辈子。”我：“宝贝我也怕你被别人拐走，要不你毁容吧！！！”
8、微博上有人说“左耳”是离心最近的地方，有什么话应该说给左耳听。下方有人回复：为什么不是左奶头？
9、今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问2B室友“你不知道你车没电了吗？”2B回答:“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气，所以…”我:“…！！！”
10、去年投资做了点现货，一直和交易公司一个客服美女保持联系，平时也开开玩笑。前两天他们公司组织20名大客户去丽江玩，入住当天晚上12点多，有人敲门，打开一看，小客服穿着蕾丝睡衣站在门外，见我开门一下扑我怀里往里推房间里推。哥们我二话没说就把她推出去把门关了，这就叫定力！……妈的，早不来晚不来，偏在我和老婆视频时候来！

苏州施

1、儿子：妈妈，你和爸爸离婚后，还会结婚吗？
妈妈：会........
儿子：那结婚后新爸爸会对我好吗？
妈妈：会的.......
儿子：你能肯定？
妈妈：当然，新爸爸才是你的亲生父亲！
2、去朋友家拜年，看见朋友那可爱的儿子，我忍不住逗他。
我问：“小朋友，读几年级了？”
小孩：“三年级。”
我问：“哪门课学的最好？”
小孩：“游戏。。。不对，电脑。”
3、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？
我说在宿舍睡觉了。
他来了句：你骗狗呢？
我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。
4、上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照，直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗？你每天重播那么多遍不烦么？”
我。。。
5、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏……”
6、教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。。。
7、昨天在路上捡了1000块钱，当时就站在那大喊了一声：谁掉了1000块钱，被我捡到了。。结果一下围来一圈人，都说是自己的，然后一哥们当时就跪下了：哥，那是因为儿子看病的钱啊 ，没了那钱我儿子可能就没命啦！然后旁边就没人说话了，我一看那情况，只好把那张1000的冥币拿给了他。。。。
8、家有二货老婆，老婆怀孕许久，就准备进行胎教。
然后每天回到家都会听到老婆对着肚子说：“孩子啊，我是你妈，以后你要赚好多好多钱，然后分我一半，带我吃好吃，让我住大房子。”
我感觉我可能有一个富一代儿子。
9、周末和朋友去踏青，中午休息一朋友捡到200元，很嗨皮的在左拍右拍，下午要回去的时候，在一下坡，由于速度过猛，连人带车都翻了个跟斗，去医院缝了几针，花了200元。这个故事很开心得结束了。
10、今天和室友 聊天 聊谁的童年被教训的最惨 有的说被罚跪板凳 有的说挨揍 有的说鸡毛掸子 这时一个同学淡定的说到 你们知道害怕挨揍躲在床底下 然后又被爷爷用锄头勾出来的感觉是什么样子的么…… ……锄头……亲爷爷啊﹏

苏州施

1. 去早了在火车站溜达，一兄台一瘸一拐的托着个碗过来要钱，碗刚伸到我面前，我习惯性的往里弹了一截烟灰，然后就被健步如飞的他大步流星的追了小半个广场，还好我及时护住了脸，最后我治好他的腿疾，请叫我雷锋！
2. 中午吃饭在餐馆点了一份秘制凤爪，一份烤鸡翅膀，一份红烧鸡块，一份辣鸡杂。服务员纳闷地看着我问：你为什么不直接点一只鸡呢？我想了想说：你穿衣服会穿内衣、衬衣、外套、袜子、鞋子、裤子，为什么不干脆围块布呢？她说：为什么？我说：乐趣啊，一件一件脱掉多好玩啊。她脸红着说讨厌啦啦去下单了。
3. 老师在讲台上教育我们：“你们还年轻！想做的事情一定要做！勇敢地去做！现在不敢做，以后也不会有机会了。”听到这里我深深地被触动了，收拾书包翘了下午的课。
4. 去省妇幼给儿子打疫苗，在窗口签字完之后，把单子递给窗口的小护士以后，护士美眉微微一笑说：爸比，给我啊。我一头雾水，卖什么萌啊？《爸爸去哪儿》看多了，单子不是给你了么。结果护士小姐生气说道：把笔给我！
5. 闺密，平时衣着打扮看起来跟男生一样。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，闺密说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说：“小伙子，你是来寻开心的吧！”
6. 今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。。突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”。她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了，坐着不舒服。”
7. 昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊？小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么？
8. 完了完了！这下完了！！我还以为厕所外面没有人，结果一出来就碰到两个抽烟的大叔，用异样的眼神看着我！所以我刚才用感应水龙头洗手前说的“圣洁的水之精灵，温蒂妮啊！请依你我之盟誓，彰显你丰饶之力，重生之力，净洁我的手臂吧！”什么的肯定都被他们听见了！啊啊啊啊！
9. 刚才下班坐公交车，坐我旁边的是位美女，穿着性感暴露，超短裙外的大腿光滑细嫩，看得我手痒痒的。我就把手放在大腿上，摸呀摸，摸呀摸。好一会儿后她发现了，转过头来一脸厌恶地看着我，我羞愧得低下头，不敢直视她的眼睛，只是在心里轻轻对她说:“我摸自己的腿关你啥事。”
10. 读初中的时候，哥们我就是那种坏学生。学校公认的，校长知道哥们的名字的。一晚，没去自习和小伙伴们到学校后山偷橘子。正偷的欢，主人来查看了，小伙伴们各种跑，各种慌不择路。本来劳资是跑再最前头的，按理来说抓不到的，谁想到TMD后面的小伙伴大喊:XX等我一下。第二天果园主人就去学校了，然后哥们我就出名了。

苏州施

1. 老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
2. 一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被警察包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？“
3. 刚去办公室见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”
4. “老公，我撞着人家车了” “什么车？” “有个B字” “哦，比亚迪吧” “他说不是” ”你该不会撞到宝马了吧 “他说不是” “你个败家娘们撞到宾利了” “他说不是，他要给你说” “兄弟你过来看看把我布加迪撞什么样了” “媳妇我不要了…”
5. 老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
6. 带小女儿坐地铁没位置，看到一mm，我对女儿说：“你问下姐姐，能坐你腿上吗？” 女儿就问女孩：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”
7. 洗澡时，他肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈地看着他。于是他两脚夹住肥皂，一个360度后空翻加转体720度回旋托马斯，平稳着陆。大家纷纷鼓掌，他深深地鞠了一躬。
8. 一少妇向警方报案 ：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的公交车里被一帅哥偷走了……”警官纳闷的问道：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸说：“谁能想到他摸钱呢！”
9. 今天签收邮件，定的滑板，非常不满意东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论：“谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评！”他给我打电话，同意退了，我太机智了……
10. “在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊!”“怎么叫的？”“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”