转点笑话，2,3
1. 今天附近加一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！
2. 女孩又被欺负，一个人独自躲在角落哭泣，男孩走了过去，默默地不说话，倒立起来，女孩看见就问：“你干嘛呢？”男孩翻过身来，对女孩说道：“当你流泪的时候就倒立过来，这样就可以让眼泪流回眼睛里。”女孩说问：“真的可以吗？”男孩说：“是的，别怕，相信我，我帮你揪住裙子。”
3. 男友上次跟一群同学去打架。到了一看全是那种小平头皮夹克小混混，双方对峙ing~~~这时突然有人来了一句了：“数码宝贝挺好看的哈~”话音刚落意识到自己好像说错话了。突然对方一个人超兴奋的说：“就是就是！主题曲也好听！我看了三遍！”然后，然后，没有然后了。
4. 昨天跟宿舍哥几个出去喝酒，刚醒来便问老大，昨天哥几个喝完酒有什么不雅事。老大,坐床头看了睡着的老三: “咱哥几个是没有脸见人了，昨天你喝醉见人就亲，咱学校看门大爷正在跟他老伴解释，你俩不是爷孙恋，最出名的是老三，脱裤子在栏杆上蹭啊蹭，拉都拉不住，还让你去干他！我准备退学了！”
5. 宿舍一奇葩懒室友，玩游戏能玩几天几夜坐那不动，衣服什么的都不洗放在哪儿！周日晚上吃火锅，大家都自己带点素材，奇葩懒室友也拿来了几颗蘑菇。吃完后，大家都开始问那个奇葩室友说：“你天天不出去，哪儿来的蘑菇？”室友玩着电脑漫不经心的说：“我看盆里的内裤上长了几个蘑菇，就把他摘了下来。。。”那天晚上，我们宿舍的人彻夜未眠！
6. 我印象中的文武双全应该是：文能提笔安天下，武能上马定乾坤，文武双全。老妈生动的给我演绎了另一个解释：文能骂我不重样，武能揍我成鳖孙，文武双拳。
7. 早一段时间在街上，看见四个男的打一个要饭的老头，就上去劝架：“为什么打人家一个老头啊？”“妈的，来店里要钱，不给还编顺口溜骂人！”（我本人也是挺讨厌这种人的，我自己店里也是经常来这种人，）但是又感觉老头挺可怜的，把老头给救了，然后又给了老头二十块钱，让他买点东西吃，第二天老头碰巧到我店里要钱，一看是我，就要走，我怜悯之心又上来了，给了他一把零钱，（平时我也是能给五毛不给一块的人）老头看了看我，在我店门口花了个花的标志，从那以后，其他要钱的人从店门口过，看见那个花就不进来了，我是不是进入江湖了啊？？？
8. 急诊室推进一个奄奄一息的男子！医生：“怎么回事？”男子：“开车看美女了！”医生：“撞哪里去了？”男子：“没有，只是副驾上的老婆不高兴了！”
9. 大学住宿生活真恐怖，舍友的各种睡觉方式太吓人。。有打呼噜的，磨牙的，说梦话的。。。等等，哥们我说你说梦话叫我名字也就算了，尼玛让我撅高点是几个意思啊？
10. 一哥们和歌厅陪唱对话 :男:给你500和我出去过夜吧。女:我不是那种人，只陪唱。男:数了一千放茶几上。女:对不起哥，不去。男:数了两千放桌子上。女:我还是不能去 。男:数了五千放茶几上 。女:对不起，我们可以做朋友（土豪我们做朋友吧）。男：数了一万。女：对不起，我只想找一个真心对我的人，多少钱都没用。男：数了5万。女：哥，你想去哪？男:哪也不去了，我只是数数钱。
11. 一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！
12.初中时特能吃，妈妈早上给我做满满一保温桶蛋炒饭，带去学校当午饭，这个香啊……一下课我就挖两勺吃吃解馋，下一节课下课又吃点……中午同学们骑车回家吃午饭。我……我……我也回家吃。
转点笑话，2,2
1. 我躺在床上，看着老婆诱惑地穿上刚买的细高跟！媳妇妩媚的走向我，柔声说道：“老公，接下来会让你痛不欲生了噢~~”说完！把发票递给了我...
2. 女友并不好看，每次来一发我们都要关灯，在黑暗中把女友想象成女神。后来觉得很愧疚，有次女友刚要关灯，我说：“开着吧，让我好好看看你。”女友照面就给我一巴掌：“开着灯我怎么把你想象成吴彦祖？？”
3. 汉语真是博大精深，谁能想到一对反义词，放在同一个语境里竟然变成了同一个意思。比如：“你就这么长？”“你就这么短？”
4. 前几天老爸问我要照片，我就知道相亲模式将开启。故意选了张又丑又二的照片，正在为自己的聪明才智折服时，可是对方居然强烈要求见面…
5. 堵车无聊，微信摇到一妹纸。。我：“这里堵死了。”妹纸：“你开的啥车？”我转头看见旁边一宝马说：“开的宝马”妹纸：“车牌多少？”我：“xxxxx”妹纸：“锅，这宝马是我开的。。”
6. 部门有一个同事总是爱管闲事（非领导）。今天另一个同事迟到了，他就问“你怎么迟到了？”“5号线故障”。“你不是不坐5号线吗？”“对啊”。“那5号线故障和你迟到有什么关系？”“那我迟到和你有什么关系？”这对话听着太爽了。
7. 小时候有次犯错被妈妈揍了！没流一滴泪！揍完妈妈抚摸着我的头:“傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？”听完这句话我哭了！你整整追我了两道街你告诉我我还能往哪儿跑啊！
8. 那天在淘宝买了条裤子，回来穿着有点不大合适，然后我就和客服商量好了换货。我用顺丰快递邮回去2天，卖家当天邮回来也是顺丰，可是一直等了4天新裤子还没有到，于是我就联系客服，客服妹妹说：“先生您好，您邮过来是顺风，我再邮过去就是逆风了，所以你要等哦！”
9. 我跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇进来了，对着我们喊到：“我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？”一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语！我想了想，说道：“嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗！”哎哟，嫂子瞬间高兴的走了...
10. 我妈总是很暴躁的和我说话，我说：“妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？”我妈说：“你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。”
11.一女网友问我，SM是什么意思？我以为她懂，故意来找点话题什么的，我就说是失眠的意思…第二天早看见她发了一条这样的说说：最近经常SM,有点受不了了，不过今天还好，再过两个小时天就亮了，来吧，SM,熬过就好了！……中午被她臭骂一顿，拉黑我了，我心里特憋屈……
12.刚在咖啡店点完单，和老公一起在柜台等着拿，顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰，我于是就嘟嘴说：老公，我要这个，还要这个。老公瞄了一眼:好，等下把这页撕下来给你就是。
转点笑话，1,31
1. 约出爱慕已久的女神出来吃火锅，看她吃的额头鼻子都是汗了，还微吐着舌头，我满是心疼起身道：“热不热啊，我去买……”准备说我去买水，话没说完她就打断娇羞道：“嗯，不用去买了，我带了，在我包里。”我便伸手拿过旁边的包打开翻找，找到一个盒子里面满满一排，赫然三个大字“杜蕾斯……”今晚有场硬仗要打，请求支援……
2. 一次出差回来，大半夜的没有跟女朋友说，就自己蹑手蹑脚地开门进屋了，一看床上躺着两个大人，蒙着头，我那气不打一处来，一把把被子掀开了……竟然是女朋友和她闺蜜在熟睡……
3. 同事老婆天天缠着他买苹果6，同事咬着牙给她买了，然后他老婆出去跟别人是这么说的： “我老公死活要给我买个苹果6，我觉得太浪费钱了每次都拒绝了，没想到他今天偷偷的硬给我买了一个，一个月生活费就这么没了，等下回去要收拾这败家玩意了。。。”女人都这样么？
4. 家住三楼，平日把内衣洗好了晒在阳台，但总是第二天就没了！我也不报警，不张扬，就这么任性的买了一大堆的内衣，丢一件，晒一件，看你能偷多少。就这么过了一个多星期，突然有一天楼下男邻居大声喊：“风大不知道收衣服么！我就出差个把星期而已，院子里到处都是胸罩内裤你们这是几个意思？！”
5. 一对老人翻看年轻时的照片后感慨万千。老头就对老太婆说：“明天我们像当年谈恋爱时一样，我在湖边等你吧。”第二天老头买了花傻等一天没见老太来。回家后看见老太在看电视，怒了。老太说：“我妈不让我出去。”
6. 某综艺辩论题目，你选大城市的一张床还是小城市的一套房！一个娘娘腔选手说：“我要在大城市的一张床上奋斗出一套房！！！！”大家都喷了……
7. 老师给儿子布置的作业很多，写到夜里十二点多了还有很多没写，于是我给孩子老师打电话：“你好！张老师，请问您在干嘛呢？”老师：“这么晚不睡觉还能干嘛？”听这话我就来气了：“我们全家都陪儿子写作业呢！你还好意思说睡觉？”
8. 刚才学校给我打电话，让我去学校一趟，说我弟弟犯事了。TM外面下着雪我跑去一看，弟弟被抽了一巴掌，一问是教导主任打的，教导主任也挂彩了，说这事让我给个交代。我看着弟弟说：“不行就打官司“。教导主任盯着我半天憋不出一句话来。
9. 昨晚做梦，梦到大仙托梦说了一串数字，今晚双色球毕开这串，买了10注，尼玛开奖一个号儿都没中，做梦又梦见大仙了，生气的问：“为啥一个都没中？”大仙说：“这些个狗日的篡改天理，会遭报应的。。。”
10. 今天晚上第一次约会。那女的非得让我带上我家的狗狗。牧羊犬。巨型的那种！我们在公园转悠。突然我要上大号。干着急找不到厕所。我对那女的说：“你帮我牵下狗，我去树林里方便下。“我走了好远。刚开始拉翔。谁知道狗狗硬是把她拉到了我面前！
11.上高中时，有场拔河比赛。物理老师专门抽了一节课讲拔河的受力分析，最终比赛结果是:他教的两个班级，一个倒数第一，一个倒数第二！
12.现在城市里，到处都是拿着苹果的无车无房的打工仔，而到老家却都是开着车住着楼房拿着破烂手机的同学。
转点笑话，1,30
1. 电视上老是演男主角在女主角摔倒时抱住她，被压在女主角下面，嘴对嘴刚好就亲上了，然后就好上了。今天在公交车上，司机忽然急刹车，旁边一美女一个站不稳，向我直倒过来，机会来了，我马上抱住她，果然倒下了、亲上了。尼玛，这大蒜味，这酸爽。现在在医院，请问手肘出臼、后脑勺撞破、腰部摔伤还有严重反胃，该挂哪个科的号。
2. 大学上课，大教室，100多人。老师讲到修辞手法，举例：“我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法？ ”众说纷纭，比喻，讽刺，夸张，反语。。。 最后排飘来两个字：“拟人！！！！”
3. 周末早晨和老婆在被窝里挑逗老婆娇滴滴的说:“老公，人家想和你连在一起……”。看着娇喘的老婆，我二话没说就把手指插进了她的鼻孔里……到现在老婆老婆都没理我。
4. 今天和店里老板闲聊，老板是比较爱显摆的人说：“自己有个漂亮老婆，有自己的店，还有个一直帮他的好兄弟，感叹自己人生足以。。。”我接了一句：“宋朝的时候也有这么一个人，他叫武大郎。。.”
5. 三种秘书你最爱谁，一级秘书说：“经理，早!”， 二级秘书会说：“经理，这么早啊~ ”，三级秘书会说：“经理，已经早晨了~”。
6. 一天有两个大领导来公司检查，我活干到一半，就莫名其妙的被经理当着领导的面批了一顿，心里各种愤怒纠结，等骂完后我淡定的向一个大领导深深弯腰：“对不起，二叔~给你丢脸了”二叔立即怒道：“tmd我没你这个侄子！”。经理脸色直接就丰富起来，接下来就是各种台阶话，眼神不断示意我赶紧闪人，另外一个领导也是打哈哈，周围工友看我的眼神都变了。这几天经理约了几次饭我都没敢去，特么的不就是气过头说错话嘛！至于吗！！
7. 我们班有一男同学说自己是gay，经常和女生一起玩，由于知道他是gay，所以被他摸也不怕。于是我们班多了好几个gay
8. 昨天跟老婆去银行存钱，老婆两万块就装衣服包里，看着很好偷，我原本想去把老婆钱拿了，然后问她钱哪去了，想吓吓她。结果，手刚伸进去，就出现一只大脚，我擦，被保安一脚踹出四米多远。
9. 晚上跟老公一起看a片，看到男猪脚兽性大发，把女猪脚一顿乱虐。看到这里，我可怜楚楚滴问老公：“老公，你的兽性呐？”老公“汪！”。。。
10. 上大学时，女友很甜蜜，以为这一辈子就这样交代了。某天在公园踏青，休息时遇到一位奇怪的大叔。他和我们聊了很多人生和未来，最后说我和女友其实不是一类人，未来会相差很远。毕业后，我们果然分手了，那时我才知道那位大叔竟然是她爸……她爸……阴我啊！
11.初中时，老妈叫我上学时把菜刀带着，到学校门口的磨刀老头那去磨，快到学校门口时，两个小混混拦住我，说：“朋友，借点钱，买包烟”我说：“没有钱”他们不信，非要我打开书包看看，哥看说不通，只好默默的打开书包，拿出菜刀。只见那俩哥们一转身就没影了。
12.一偷狗贼偷完狗骑上摩托车走人，主人发现了，朝200米外的邻居喊：拦住他们！偷狗贼边摇手边说：不客气了，不在你这吃饭了，下次再来！一转眼走远了，邻居皆愣在那儿。。。。。
转点笑话，1,29
1. 本人一直酒精过敏，滴酒不沾。以前经常都在想要是我结婚的时候该怎么办，用什么敬酒？是喝饮料？还是作假喝白开水？直到现在我才知道我想得太多了………
2. 老妈怕我早恋，大学前我一直是板寸，大学两年终于长发及腰，中分女神，尼玛现在小学、初中、高中同学都不认识我了。以前的好哥们也无法正视我了。。。。
3. 一次去麦当劳，见一男孩带着一女孩点了一大堆东西，刚坐下女孩就猛吃，而男孩只是慢慢的吃着薯条好像有什么心事，突然男孩说:“我能追你吗？”女孩依旧低着头吃并含糊不清的说:“不行...”男孩默默的叹了一气:“那就算了吧。”女孩轻轻抬起头指着大堆食物说:“那这些..我还能..吃吗？”男孩苦笑着:“吃吧，吃吧。”... 敢问这么可爱的妹纸还有多少，要是我会死追不舍！！！
4.刚才和同学打雪仗，一女同学拿个雪球砸我头上了，我追上她，把雪球顺着脖子塞进去了……可能雪球滑到胸里了，她拉着我不放，让我给她掏出来，亏得我劲大，挣脱了…… 现在想想，有点后悔，我要挣脱干嘛……
5. 昨晚哥几个在宿舍抽烟，突然班任来检查，一推开门好浓的烟味，班任就说“抽烟的出来”哥几个都出去了！班任就拿出一瓶花露水，“赶快把烟味清理掉，等会校长会亲自来检查的”
这样的班任，我想说中国需要你……
6. 女人对男人最大的侮辱是什么？是让你跪搓衣板、跪键盘？还是不给你零花钱？错，你们都错了，最大的侮辱就是让你蹲着尿尿……
7. 昨晚和老公看电视，老公说：“电视里的女演员一脸的克夫相”，我贱贱的凑过脸问他：“那我呢？我是不是天生旺夫相？”老公瞟了瞟说：“遇到你，只能说我命硬。。。”
8. 在浴室里碰到女朋友她爹，刚出浴池，她爹拿出盒烟来，拿根给我。我腼腆的说：“叔叔我不会抽烟。”她爹说：“别跟我装纯了，我指不定把女儿给谁呢。”我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华说：“叔叔15块的烟我抽不惯，来抽我的。 ”原谅我这一生放荡不羁爱装逼。。。
9. 老婆：“老公，你跟毛毛怎么了？”老公：“没怎么呀！”老婆：“那毛毛说你们俩闹矛盾了？”老公：“哦，就是前天去超市，毛毛让我帮他带吃的，问了好多遍吃什么他都说随便！”老婆：“恩然后呢？”老公：“然后我就给他带了包盐.”
10. 公司来了一50多岁的大客户，晚上招待他，酒足饭饱后经理拉他去红灯区找乐子，客户一本正经的说：“我都这把年纪了，不想对不起我的父母，不想对不起我的孩子，更不想对不起深爱我的妻”，在经理的半推半就中来到了红灯区，面对性感小姐的挑逗，客户摇摇头叹了气：“都这把年纪了，再不玩玩就对不起我弟弟了”。。。。
11.有一同事喜欢用别人开的车的牌子叫人，比如开奥迪的就叫别人小奥迪。开本田的就叫小本田，以此类推。昨天一同事新买一标致。。。。。。
12.我在工地从事搭建彩钢工作，上班时习惯戴手套，为了方便，常把手套放在上衣兜里。一天加班到半夜了，打了辆出租车回家，走到半路，觉得有点冷，就从兜里掏出手套慢慢戴上，司机从后视镜看到了，小心翼翼问:“大哥，你要干啥？”我:“哦，没啥，职业习惯，每次干活我都戴上手套，这样既不会弄脏手，又不会被割伤……”
转点笑话，1,28
1. 记得小时候调皮，经常出去打架，不过爷爷也不会说啥。唯独一回我和临村的打架，我被对方揍的鼻青脸肿。这时候爷爷怒了、罚我挑水、上山干活、田里劳作……当我觉得很委屈，以为爷爷对我不好，直到我一拳将那个少年打到在地！我才了解爷爷的良苦用心……
2. 在公交车上，一位美女上车了！上车后，所有的乘客都有意无意的看着她…当然了，我也不例外，美女谁都不看，唯独看着我，我的心砰砰乱跳。还有点小激动！这时美女娇嗔道：“你给我好好开车…”
3. 自从昨晚老妈知道我今天要去女友家后，一大早起来给我煮了足足6个鸡蛋的面，中午炒了一整锅的韭菜。到晚上我准备过去时，偷偷摸摸的塞了两个避孕套给我跟我说：“这都是戳过洞的。。。”老妈你这是要干吗？！
4. 老师把女神调在我前面坐，我心想这下有机会了，结果第一天女神就没带作业被老师罚站，我就说了一句:“老师，她挡着我了。”心想这下女神能坐下了吧，结果老师叫她到门口站去，我永远也忘不了女神幽怨的眼神。
5. 本人在美容院工作，有一天来了一位富婆问道:“你们这里有什么高科技可以防老的？”我立马跪下对富婆说：“干妈，养儿可以防老！”
6. 高大帅气的心中男神目不斜视，一步一步向我走过来，来到我面前突然单膝跪地，从怀里拿出戒指深情地说：“嫁给我吧！”，四周已经传来大家的呼喊声：“答应他！答应他……”，可是我不能，我不能答应，泪水蓄满眼眶，我默默地偏过头……因为我只是伴娘……
7. 记得小时候喜欢村里一菇凉，怎奈她看不上我，不过我没有放弃，一直追求着。困惑之际，猛然看到电视上说：“绑住女人心最好的办法就是让她怀上你的孩纸。”因此，有一回趁她晚上回家途中，我突然从草丛中钻了出来，一把抱住她，对着她的脸蛋上去就是一口，然后快速逃离现场，接着在家中计算着当爸的日子……
8. 闺蜜出差怎么还不回来？走的时候说她一个人空虚。让我把男朋友借给她，我扛不过她的软磨硬泡就让给她了。她是不是爱上我男朋友了。不还我了？ 好担心啊！我这还有这么多南孚怎么办？
9. 期末前和学霸女友分手了，考试的时候不确定自己会不会挂科，这个时候手机来短信了，是分手的学霸女友给我发的答案，内心万分激动。不过现在我们两个已经成仇人了，妈的，没有一科过10分的…
10. 今天周末，睡了一天懒觉，以为家里就我一个人，刚才起床去拉翔，即兴唱了一首：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，还没有结婚就偷偷摸摸，一不小心就有了我…”突然发现有个影子，“爸，你在家啊？”“嗯，没给你做早饭，不晓得你什么时候起床，第一次听你唱歌，唱的不错。”不错………
11.美女上街找人看相，看相的问：“想看准点的还是不准点的？”答：“废话，当然要准的了”；“那回家卸妆洗干净再来！”
12.今天下午碰到个女同事，随口问了句:吃了么？美女回答:要请我吃饭么？我心想，我特么要是问你昨晚睡觉了么，你会如何回答！
转点笑话，1,27
1. 其实相较于那些温文尔雅，有内涵，懂礼貌，浪漫贴心的男朋友，我更倾向于简单粗暴型的，什么都不必说，直接把一塌红色毛爷爷甩脸上，附加一句：“限你两小时之内把这十万花光，不然弄死你。”
2. 刚谈了个异地恋，我妈死活不同意，女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外，“阿姨，求求你，放过我们吧！”我妈哭道。
3. 一朋友姐姐的事。他姐第一次来月经的时候，才12岁，上小学什么都不懂，看到那里流血了吓个半死，也不敢告诉家人，以为自己得了绝症，然后悄悄把他拉出去说：“弟，我得了癌症，快死了，你千万不要告诉爸妈，让我安静的死去，我鞋垫下边还有十块钱，你拿去花吧！“还是以前的孩纸比较单纯善良呀！
4. 我的女友叫朱静，今天第一次带她回家，我进门就说“妈！朱静来了”我妈在厨房应了一句“那就把猪赶出去啊！”我蒙了！
5. 今天和女朋友约好到我家嘿咻嘿咻，先洗了个澡，想了想等一下用什么姿势TM就硬了，然后我女朋友打电话说她到了就在门口，我直接兴奋的连衣服裤子都没穿就去开门了，谁知道她后面还站着她闺密，你们说我女朋友是怎么想的啊？！
6. 那天，我追公交车，地太滑，不小心摔了一跤！正好摔到一个私家车旁，车里一大哥正打电话呢，突然看到我躺在他车旁边，非常吃惊！于是下车把我扶起，并给了我三千块钱小声说道：“对不起！妹子！我不是故意的，我真没看见你...”就这样，我走上了一条发家致富的道路...
7. 今天坐中巴车，尿急，估摸着还有十分钟就到站了强忍着再憋会，这时同座的一帅哥要下车，他刚站起来司机师傅猛一刹车，帅哥重心不稳一屁股坐我身上了，那泡尿就在此刻爆发了，一发不可收拾啊…………姐要自尽，大家不要拦着我。
8. 你老公还在每天以加班为借口晚归吗？哥们给你支支招，500毫升白开水放冰箱冻到5度左右，等他回来逼他一次喝完，如果真加班，没事，如果偷情回来，轻则生活不能自理，重则毙命，不用谢！
9. 相信大家都遇见过，在火车站，商业街，有人拿着苹果手机，问你要不要！尼嘛！三年前在深圳我不知道那是骗子，上当花1500买了个，回去才知道被骗了，他给我看得那个是真的，买给我得是假得！年底了，我辞职要回老家，在街上我又遇见几个，我心里恨呀，然后叫了个朋友，骑上他的确摩托车，在街上找那些骗子，他把真苹果6给我看，我拿着爬上我朋友得摩托车就跑了，现在已经是第五个了！哈哈，真舒坦！对了，有人要手机不？行货，便宜卖！
10. 今天去超市买碗，收银的妹子说：“两块五”，我没零钱给了一张十块的，妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着，收银妹子笑抽了，后面排队的人笑翻了。唉！职业病！伤不起啊。
11.老王一大早去民政局，非要跟媳妇儿离婚。
工作人员问：“离婚啥啊，这一大早的，好好过日子得了。？”老王说：“我昨晚回家给她讲个笑话，她没笑。”
工作人员说：“一边待着去，就因为这个，这算啥事啊，瞎扯淡，不能离。”
老王哭了：“她没笑，妈的，床底下一个男滴憋不住，笑了…”
12.甲：哥们，在忙什么呢？
乙：在准备下一部电影。
甲：牛掰啊！干这行了。啥类型的？进度如何？
乙：动作片。进度还行，已经下载了85%
转点笑话，1,26
1. 我现在才知道，方便面桶上有一层有害物质，水太烫的话就会溶化在汤里，人吃多了很容易得癌症，我们这里就有个学生考研，连续吃两个月方便面，后来得了癌症死了，所以建议大家以后不要考研！
2. 中午的时候打开qq空间，看见我一单身很久的哥们发的说说：“看到这条说说的那个人我喜欢你很久了，只对你可见。”我一看着我哥们这是要老树开花的情况啊，果断一个赞，现在想想好像那里不对劲啊...
3. 那年高考，我差一点就上清华了，现在想来依然倍感惋惜，那年清华分数是695，我考了69.5，就差那么一点。巨大的打击彻底粉碎了我对未来的憧憬，整日在家自暴自弃，混到现在只能勉强糊口度日。
4. 记得小时候有一次偷喝老爸的白酒，人都喝醉了，我只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。打听之后才知道，我醉后叼着烟，对着老爸大喊：“小样！挺拽啊！平时给我的零花钱那么少！你打发叫花子呢？！快给劳资拿点钱来！ ”还是老妈誓死才保住我一命！
5. 我妈说她刚生下来我的时候很不适应，有一次抱着襁褓中的我准备睡觉，起身拉窗帘，拉完一低头一看脚下有个布包，纳闷这是什么，就用脚踢了一下。。。然后可怜的我差点被踢的滚下炕~
6. 某一日一男子跳楼，正在僵持中，楼下其妻子劝到，你别想不开，想想我们以后，我们的未来，听到这该男子嗖的一声就跳下去了，警察对女子说，你真不该这样威胁他。
7. 家有极品萝莉一枚，老婆不让她吃橘子，说容易上火！今天老婆做饭，我看见她偷吃，岂能容忍，对老婆大喊：“领导，你闺女偷吃橘子！”闺女立马放下橘子跑过来对我说：“爸爸抱抱！”我刚抱起她，上来给个大嘴巴子，说：“让你多嘴！”
8. 再也不跟女盆友下军棋了。她的工兵能拆地雷，还能拆炸弹，说是爆破组的。工兵死了排长排雷，排长不死，说是排长有扫雷器。军长不怕司令，说是军长手里捏着司令的把柄。。。
9. 最近不是出了一个说女孩用自杀逼父母不生二胎，弟弟看到这个新闻后就对我很好，我问他：“怎么突然对我这么好了？”他说:“感谢哥哥当年的不杀之恩啊。。。。”不杀之恩。。。
10. 追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：“If you do not leave me. -I will byyour side until the life end.” 我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：“你要不离开我，我就和你同归于尽。”于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
11 . 我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。 我一生气说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！” 售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也一样任性！
转点笑话，1,25
1. 夜晚，一饭店门口，一个中年男子正在打车。车来了，男子问司机:“师傅，你的车能不能装下四个菜一个汤五瓶酒啊？”司机说:“当然可以啦！”男子:“呕～～～～”
2. 有一次在地铁上跟老妈打电话，我是站着的，旁边两侧都坐满了人，由于我平时出门老喜欢摸自己口袋确认手机和钱包是否健在，跟老妈说到一半又摸上了，发现只剩钱包摸不到手机了，我一下慌了，车里比较吵，所以我大声说：“妈，我手机丢了，先挂了！”然后东翻西翻，最后定神一看，在自己手里握着。全车人都在看我，我顿时石化。
3. 晚饭过后跟老爸在看电视，突然老爸说：“你平时抽烟的？”我：“不抽啊。”“不抽？那你拿棒棒糖在烟灰缸上磕几下是几个意思？”
4. 课堂上……小明:“老师我有一个问题。”老师:“什么问题？”小明:“ 什么东西是橡胶制品，套在人中间部位的肉体上，关系生命的存活，还有大小号之分。”老师红着脸:“这个……等你以后长大了就知道了。”小明（一脸不屑）:“傻啊，游泳圈都没见过啊，还敢出来混。”说罢，高冷地走出了教室~
5. 我的老爹是极品，我生下来的时候很白，他担心我缺钙，于是到了春夏比较暖和的时候就把我脱光了放到鸡笼上晒太阳，还翻过来跟晾粮食似地晒后背！！！！
6. 这段时间iPhone6这么流行，搞得我整天怕怕的，老是想着不能给老婆任何机会摔手机，越想越着急，突然没忍住放了一个屁，结果她拿起5s就砸了，吼道：“我不喜欢你放屁的味道很久了!”
7. 手机响起，一看是多年没联系的初恋打的，当年是和平分手，我接了：“喂？”对方只是沉默。“你过得好吗？”我又问，依旧沉默，以前美好回忆和现在深深怀念顿时泛滥决堤，我终于忍不住了：“我真的好想你！回到我身边好吗！”电话那头终于传来了熟悉的声音：“宝贝，你怎么又在玩妈妈的手机呢，来，乖。”
8. 记得有次坐火车，车厢里有个家伙把鞋脱了，那味真叫一个大，我对面一哥们开玩笑说：“这味都已经进入我心里了。”这时在我边上正睡觉的二货朋友突然醒来大吼：“列车员，厕所爆炸了吗！！”我…………
9. 我记得我们单位有次体检，里面有一个项智能称体重，正好我单位有一胖妹子，刚开始不好意思，最后还是上了智能称，只听见语音提示:“请一个一个来..”当时单位人都笑的肚子疼，她一天没来上班。
10. 过年带男友回家，他说：“见我爸紧张，手不知道怎么放。”我说：“你紧张就插口袋嘛。”之后，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？”我好奇，说：“没啊。”我爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”我。。。。
11.昨天，公司的女神亲了我一口，我高兴了一整天，今天来到公司才知道，昨天女神玩真心话大冒险输了，要亲公司最丑的一个男生。
12.昨天，院长问他儿子，要不要再生个妹妹，小子拍桌子说：“要致富先修路，少生孩子多种树。你不修路不种树就算了，还想再生，一点当富二代的机会都不给我吗？”～都不给我吗？不给我吗？给我吗？我吗？吗？～这句话已经在院长的脑海里单曲循环一整天了。。。
13.研究生面试，本人考计算机专业的，教授问了我是哪的，“贵州”，“挺远的，那你回家是坐飞机还是火车”。我在杭州“就说火车”,“那你抢到票吗”。我想了想说：“计算机的都抢不了票，那不被其他行业的人笑阿”。我把老教授逗乐了，我也悲伤了,我他妈的！真没抢到票啊。
转点笑话，1,24
1. “他回来了，你快躲起来。”男人在门外听到老婆的话他知道发生了什么，一进屋发现衣柜动了一下。他抬起衣柜就准备从八楼扔下去。“等一下，你听我说完！”“你不用解释了！”“儿子在和你玩捉迷藏呢！”
2. 一男子裸体在海滩上用沙子将全身盖住，进行裸浴，只露出眼睛！不一会，一群赤身裸体的美眉跑过来，男子顿觉一阵燥热，忽的一挺，破沙而出，直直的立在沙中。忽然，一个美眉在奔跑中摔了一跤，眼睛刚好看到了这硬物。她大笑一声：“哈，这东西也有野生的。”
3. 我有一外国哥们叫肯。他喜欢我们单位一女孩，却不敢约她。于是乎我便帮肯去约她。“嗨！肯想约你吃饭！”“吃什么？”“去吃肯德基吧。”“流氓！”啪一巴掌！
4. 真事！昨天晚上一家三口在床上，我给老婆说一段看到的笑话：“男人找不到老婆的原因:一是自己长得丑，二是还不知道自己长得丑，三是还嫌别人长得丑！”说完后老婆问5岁的儿子，爸爸为什么找到老婆？儿子思索一下说：“一是爸爸帅；二是爸爸知道自己帅；三是爸爸不嫌你丑”。老婆瞬间醉了！
5. 午时三刻，刑场，一位犯人将要被斩首示众。当刽子手举起刀，说时迟那时快，只闻得远处传来一声大喊：“刀下留人！！”众人回头，一英姿飒爽的侠士骑着马疾驰而来。他下马奔至刑场内，挤到人群前面，不慌不忙地从怀里掏出一包东西，说：“刚去买瓜子了，现在可以开始了～”
6. 阿霞同学有点胖，寒假过后，胖得就更不行了。开学看见同学后，向同学炫耀说自己的回头率很高，有的还要回头三次，还看不够。同学小丁幽怨的说：“是吗？我想会不会因为他们一眼没看完，才要看第二眼、第三眼。”
7. 小明捡到一个神灯，擦了擦突然灯神出来了:“你有什么愿望吗？” 小明想了想激动地说道: “我希望可以像电视里的男主角那样，女生看到了我都会不停为我的尖叫。”灯神会心一笑，不一会儿他就出现在女厕所里………
8. 老妈张罗要我去相亲。
老妈问道：“喜欢什么样的？”
回答：“不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。”
正解释不清楚，老妈幽幽的说：“要胸大的那种是吧？”真是我亲妈啊！
9. 同事的宝宝很胖，9个月了还不会爬，今天散步整好遇到她一家，就说起这事。
她老公来了句：“你的奶那么甜，稠得像冰激凌，这不等于给宝宝喂甜食么，怎么不胖呢？”
我尴尬了。。。。这是炫耀吗？
10. 【热恋】“我想吃鸭脖子”，“雨好大”，“你不爱我了”，“等我！”
【一般恋】“我想吃鸭脖子”，“雨这么大吃什么吃”，“不买就分手”，“这都能分手那我们还是赶紧分了吧”
【理想恋】“我想吃鸭脖子”，“管家，你现在出去买十斤鸭脖开我跑车去快一点”
【没有恋】“好想吃鸭脖子。靠雨这么大！拼了！跑着去！”
11. 小明昨天熬夜玩了一晚上斗地主，今天有气无力的到了教室，教室里正在开班会。老师：“已经临近期末考试，但是你们的课堂练习还是太少，我认为作业应该加倍，你们认为呢？”小红：“不加倍！” 小刚：“不加倍！” 小明顿时来了劲：“抢地主！！！”。。。老师：“滚出去！”
12.家有男孩双胞胎，比我姐家的闺女大一岁，特萌！外甥女5岁的时候，有一次跑到我面前，眼眶里含着泪对我说：“哥哥打我！”我一听就把两个小家伙逮到她面前说：“哪个哥哥打你了？”闺女瞅瞅这个，又瞅瞅哪个，哇的一声哭了，说：“我也不知道…”
13.昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信，缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如:小明，小红。咨询费两元一条。过了两分钟，我收到了我女朋友和我兄弟的名字…
14.我在外地上班，离家里四五百公里。交了个女朋友是个幼师。有次兄弟打电话，就问到我媳妇儿干嘛工作的，随口答了一句:媳妇儿在带孩子玩呢！第二天早上一大早老爸老妈就来到了，劈头盖脸就是几个大耳瓜子，边打还边骂：“有孩子了也不带回家？快把孩子抱出来让老娘看看！”呜呜呜...谁给我借个孩子啊？
15. 一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”
我好奇问道：“停薪留职啥意思？”
朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力” ！
转点笑话，1,23
1. 我和女朋友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说:“你不会懂，有些东西比金子更珍贵。”最后她嫁给了一个钻石公司的老板。。。
2. 晚上陪老婆看电视内容是一个女孩疯狂爱上一个已婚成功男士，老婆说：“假如现在咱们要是离了婚你可以找个年轻漂亮的小姑娘，我只能找一个不是离过婚就是丧偶的老头，真不公平！”我说：“放心吧，我们不会离婚的。”老婆很高兴，追问：“万一有年轻的女孩喜欢你怎么办？”我脑子一抽：“那也不会离婚，离婚不划算，我好不容易挣到的财产还要分走一半，还是丧偶划算……”
3. 刚才给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，先借我1000块钱应急！”闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。” 听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测。我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”
4. 我老板是个女的，之前因为一直有男友，所以没买车，驾照有，却从不开车。前段时间分手后买了辆保时捷，连个倒车都不会。于是我看准时机，每天在她停车困难时帮忙，希望有朝一日能被收为正房。一个月后，我终于成为了她的司机…
5. 今天老婆又耍脾气了，嚷着要走，我也生气了，就去阳台抽烟。然后就听见老婆摔门而去的声音，我当时生气了，女人都这么爱生气，生气就往外跑，我猛抽了几口烟，就去穿衣服要去追她。正穿着，就听“噗噗”俩响屁从衣柜发出，我把衣柜打开，看见二货老婆捏着鼻子说：“实在没Hold住放俩屁。。。”
6. 一哥们约网友开房，晚上早早的就回来了，我们问他怎么回事，他说：“你们愿意和几天不洗澡的人一起睡觉吗？”你们愿意和浑身有味的人一起睡觉吗？我们说当然不愿意啊！“就是啊，人家也不愿意。。”
7. 今天去接一个因走私入狱的朋友出狱。他非常感动，说十多年来只有我一个人经常去看他，为了报答我，决定把当年走私的赃物分我一半。来到藏赃物的地点把赃物取出来一看，尼玛，一千个全新的摩托罗拉传呼机。
8. 那年小明还很单纯。有一天，他无意中从小刚那里得到了一张光盘，光盘的封面吸引了他，可是光盘下面被人写着一行字：“未成年人请在家长陪同下观看”。乖巧的小明，回家就叫来父母和爷爷奶奶，坐在电视前，迫不及待得放入了那张光盘......
9. 晚上觉得好压抑，想来一场漫无目的的旅行，呼吸一下室外的空气，于是我出门拦了一辆计程车，司机问我：“到哪？”我答：“随便！”谁曾料想司机竟向我伸出手说：“到了，十三元，谢谢！”
10. 女友带着闺蜜在家玩，我们无聊就斗地主，因为房间有点小，就在地上玩，因为闺蜜她穿小短裙不好坐在地上，所以半跪着玩了一下午。下午女朋友出去买东西，闺蜜男友来接她了，看见她膝盖。。。兄弟，你听我说，啊！不要打脸！
11.本人服装店小老板一枚，有一天小妹请假了，中午客人少，就趴在收银台小睡，在台历上写着"买衣服叫我"。醒来后发现少了好几件较贵的外套，台历上还多了一排字"不忍心吵醒你，衣服先拿走了.....
12.公交车上，上来一妖艳女人，对一小伙说，能让个坐么，我是个孕妇。
哦，那好吧，你坐你坐。
谢谢。
嗯冒昧的问一句，你怀孕几个月了。
呃呃，大概50分钟吧。
13.听说王思聪和张予馨分手了，“张予馨还唱歌吗？”，“不，唱歌的叫张含韵”；“张含韵不是演《北京爱情故事》的吗？”，“你说的是张歆艺”；“张歆艺是那个李晨的前女友吧”，“不，那个是张馨予”；“哦，刚演《智取威虎山》的张馨予，对吧”，“滚，那个是张涵予...”
转点笑话，1,22
1. 麻麻说：“你帮我在网上买个按摩棒吧。”我一惊，麻麻也太开放了吧？但是没好意思问，还是买了个情趣按摩棒。今天我姐告诉我，麻麻逢人便拿出按摩棒：“我小闺女知道我腰背不好，给我买了腰部按摩棒，腰疼时震一震挺舒服的，你看！”“滋滋滋滋…”我姐发现后赶紧制止了。感觉我活不过今晚。
2. 最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。我很惶恐，很怕自己这样下去酿成大祸，于是我远离了女人，找了一份幼儿园的工作，看着孩子们天真的笑脸，我的心灵仿佛也得到了净化。我没事经常带着小孩子们做游戏，时间长了，我和小孩子们的妈妈也混熟了。恩，小红她妈妈长的不错。
3. 我妈有特别的沟通技能，比如刚才在长途车上，我妈坐前排，我说要吃水果，我妈问：要苹果还是桑葚？我说桑葚。我妈又问：要苹果还是桑葚？我说桑葚啦！我妈又问了一遍，这种感觉就像你戳了半天按钮A都没反应，于是就想按个B试试好了：要苹果吧。然后我妈闪电般就把之前吃了一半拿纸包着的苹果递了过来…
4. 小时候我想：“等我有了钱我做点什么好呢？”长大了我想：“我该做什么才能有钱呢？”再后来我想：“如果我没钱我还能做什么呢？”
5. 每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：“你有钱吗？！你有钱吗？！你有钱吗？！”通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。
6. 语文老师向我们吹嘘：“想当年我和你们一样大的时候，上课也无聊，但我能在无聊的时候想出一上联，至今很多人对过，但我都不曾满意。”随后转身，潇洒地在黑板上写出“无聊人看无聊人做无聊事甚是无聊” 。小明想都没想直接站起来答道：“龌龊者听龌龊者讲龌龊事甚是龌龊！”全班安静，只听见老师粉笔掉地下的声音。。。。。
7. 悟空和二郎神大战，悟空说：“天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来？”二郎神大怒道：“休要侮辱我，我怎么残疾了？”悟空说：“长了三支眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧？”
8. 大号别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大号，一年下来，你就会有40个小时的带薪大号时间，相当于5天年假。别问我名字，我叫红领巾。。。
9. 清晨上班，在一个十字路口看到一小孩在烧试卷，边烧边说：“爷啊，你在那边岁数大了，多做题对脑子好。要是遇到不会的，你就把我班主任带过去让她教你。”
10. 一同学在机场过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，机场工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？诺，给你！”
11.老婆苦练搓牌技术，用布蒙住眼睛道：“快！给我一张！”
我递给她一个六桶，她一搓：“八万！”
我上去就是一嘴巴：“这是六桶你个蠢货！”
她撤下面罩发现真是六桶，于是又戴上眼罩：“老公！再来一次！”
于是我又给了她一嘴巴。。。。。
12.爸爸：儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？
儿子：当然喜欢爸爸多了。
爸爸：为什么？
儿子：因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。
爸爸：真是好儿子！这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。
儿子：经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样打时，我就觉得没什么不能面对的了。
13.一女的带着小狗狗去银行，在银行里小狗狗想大便，美女就把报纸扑在地上，等小狗狗拉完，把报纸包起来拿出去扔掉，高潮来了，迎面开来一摩托车嗖的一声，从美女手上抢过报纸，加速离去。留下美女在风中凌乱
转点笑话，1,21
1. 中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。我被吵得不行，开窗对他们说：“都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？”小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还是单身吧？”
2. 有个新兵，刚到兵营，每次紧急集合都是因为穿衣服太慢被骂，于是他把衣服脱光了，在身上画了一身迷彩服。终于，紧急集合又来了，而他却是第一个到，长官非常高兴的拍了拍他说道：“不错，有进步，不过下次记得把手榴弹挂到后面！！”
3. 朋友跟他老婆激战后，他老婆说怀孕了，朋友开玩笑冒了一句：不知道是谁的？结果他老婆恼羞成怒的大喝道：除了你不带T，别人都带T，不是你的是谁的？后来想想，觉得有道理！
4. 老师：“你死后最希望别人指着你的尸体说什么？”小红：“看，他是个伟大的科学家！”小刚：“看，他是个伟大的物理学家！”小明：“看，他动了！”
5. 有一哥们想给领导送礼，就在烟酒店里买了两瓶好酒，在路上一直想着该怎么跟领导说说升职的事儿，以至于买酒找回来的零钱还拿在手里，到了领导家敲门领导出来开门的时候，两个人同时愣住了，因为领导的领导也在！这哥们在愣了两秒之后立马反应过来说:“领导你让我买的酒我给你买回来了，这是找回的零钱。”
6. 昨晚，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”我问道：“是不是要感冒啊？”老公说：“不是，我的脑袋里装的全是你。”我听了心里挺美，有些小感动。结果老公接着说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积这么大，撑得我头疼。”
7. 猎人捉住一只狐狸觉得它可怜就把它放了。从此他家就发生了奇怪的事，每次回家锅里总是有热腾腾的粥。直到半年后有个道士从他家门前过，对猎人说：你家里好重的妖气！猎人端出粥，道士说：这粥可吃不得！这是狐狸精做的！第二天猎人假装打猎突然回家推开门，赫然发现那只狐狸站在他的锅台上打飞机。
8. 四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求报护。我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较，儿子就气乎乎的坐到了一旁说：“爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧！”
9. 我在工地上班，伙食非常差。一个夏天的晚上打完菜到工棚准备开吃。这时表哥冲进来说:“走！兄弟，出去吃！”我心里那个高兴啊，把饭扔进垃圾桶就跑，只见表哥坐在门口吃着饭，对我说:“屋里热，外边吃多凉快....”我次奥....表哥，你过来，我昨天干活的时候捡到一块上好的砖头。。。
10. 大学室友是个富二代，有几天闷闷不乐，我们问他什么情况，是不是失恋了？那小子来了句：“失恋只是少了一个女朋友或者老婆，我一年不回家，我老妈生了个弟弟，少了一半家产！”
11.今天吃完饭，付钱，一新疆哥们说：“羊肉泡馍加牛肉饺子一共二十!”我一看身上没零钱就拿了张一百的给他，他找我八十!先给了一张二十加一张十块。他在找五十的整张的时候，我一下脑子不好使，就说不用了我有二十，给你吧！然后这哥们就把一百还给我了，还说有零钱不早说!我想也是!
12.刚刚走路上，听到一个麻麻对她孩子说，你老师说你有特异功能，就是完美闪避所有正确答案，笑死我了！
转点笑话，1,20
1. 有个哥们小时候眼睛爆掉了，所以安的假眼。我和他关系很好所以班上就我一人知道，你能想到上体育课被老师拍了一下后脑勺眼睛飞出来的场景吗？女生的尖叫，老师惶恐的眼神，说话嘴都哆嗦，这不是高潮，高潮是我那哥们捡起来用水冲了一下就安进去了，老师差点就哭了当时。。。
2. 今天我和闺蜜逛街，一个7，8岁的小男孩跑在我面前对我说：“姐姐你蹲下来我告诉你一个秘密。”于是我便蹲下了。忽然那小男孩把手伸进了我的胸部摸了两下就跑了。
边跑边喊：“二叔，根本没有二斤重，顶多撑死了一斤三两。我赢了，把二百块钱拿来。”
3. 学校组织手语比赛……我们的老师(女)教我们做手语“爱”，老师说:“来，大家一起跟老师做一下爱”……后排传来阴冷的声音“老师，你能受的了么？”
4. 讲一真事，以前爱打牌，家里经济大权在老公手上，每天的早点钱都要上班前临时给。有一次吵架吵很凶，闹完以后他在茶几上放若干人民币写张便条，“这个星期的零花钱，怕你这几天不好意思开口要”。当时就一边吧嗒着口水数块票一边暗下决心，谁抢我老公，我抢她全家。
5. 安静自习课，有位哥哥走了个虚恭，就是放了个屁。邻座一逗比学姐戏谑道：“这是嗝迷了路！”旁边一学长接到；“荡气回肠啊！”接着讨论就停不下来了。。。。。。“是粮食的叹息”、“是菊花的吟唱”、“是对现实世界的讽刺”、“是对理想的呼喊”、“是迷失肠道的嗝”、“是嘴的婉拒还是菊花的不挽留？。。。。。。。。。。。。。。。。”
6. “这里还有条厚被子，帮你盖上”“妈，都已经盖了5床被子了，别盖了，我热！”“不行，得听医生的话！”“医生咋说的？”“他说你缺盖！”“妈，我们明天再去一趟医院！”
7. 大雪封山，山里客房爆满，眼看天色已晚，仅剩一间房了，却来了一男一女两位客人，且素不相识，没办法只能将就着合住一晚，第二天老板问感觉如何，男说：“基本满意”，女：“比较舒服。”
8. 今天买了身特别性感的情趣内衣，穿上了就问老公：“老公，想要么、告诉我你想要么？”老公也特兴奋：“想要想要，你赶紧脱下来让我试试。。。”
9. 昨天和一妹子约会，看喝的差不多带到宾馆。妹子开始各种反抗最后还是耐不住我的软磨硬泡从了。弄了两下我看妹子生气了就说：“看你不开心就算了吧。”妹子说：“完事就完事了，第一次有人把早泄说得这么清纯脱俗。”
10. 每个女人下面的味道都不一样，就算双胞胎也不会一样！比如咸的，海鲜味的…各种味道都有，我女朋友有次下面给我吃，竟然放了糖！
11.本人爱打麻将，老是输；一日在某小报上看到传授千术的百分百包赢，资料费才100块，说简单易学，LZ本着就100块也无所谓就给汇了过去，过几天收到资料了;你猜猜是什么吗？——输了不给、赢了拿走：包你赢！
12.我成功的把大我两岁的小姑姑介绍给了我的铁哥们，他们过年后就要订婚了。现在他闲着没事就逼我叫他姑父，还说从哥们升级为爷们的感觉真爽。我突然间明白了不作死就不会死的道理。
转点笑话，1,19
1. 上大学时的一个晚上，有学姐主动短信找我聊天，这时其他舍友约我一起去网吧打通宵，我就和学姐说我要去通宵了，改天聊，不料她说她也想和我一起去，当时没细想就同意了，结果玩到凌晨2点多的时候她就说她困了，问我要不找个地方睡觉吧，当时我就火了，你他妈不能熬夜，你跟我来网吧通宵是几个意思？
2. 跟老公说副驾驶不可以有除了我其他的女人坐，老公答应了，然后我问他，如果别的女人要坐，你怎么拒绝她们，他说：“别坐！没看见那有人么！”..怎么感觉突然冷飕飕的？
3. 昨晚开车经过广场时遇到个迷路的姑娘，我让她坐上车，把她送到她家小区门口，关切地问她：“这下认识路了吧？”姑娘点点头，于是我又把车开回了广场，笑着说：“那你自己走回去吧。”
4. 我和我班的班长坐在一起，今天上课的时候，他竟然睡着了，出于礼貌，就叫醒他:“喂！下课啦！”没想到这2B闭着眼站起来:“起立！”然后最后面一排的同志一起闭着眼有气无力的喊着:“老师再见！”我现在还记得老师呆滞的眼神。。。。
5. 去超市，购物出来开车时，一大姐对着我车按遥控器，我开门后她上车弄半天，下来问我说：“老弟，车不好使了，帮忙看看”，我上车用我钥匙就打着火了，她一脸惊恐的看着我，“你的钥匙怎么好使呢？”我说：“姐，这我车！你车在旁边。。。。”
6. 去洗澡，洗到一半来个服务员（妹子，长得还不错）敲门说：“要不要敲背按摩”，我一想最近也挺累就让她给按摩了，按了大概有十分钟不到她停下了，我问她：“怎么了？”她居然可怜兮兮的跟我说：“她太久没做正规按摩了她不会了！！！”还说让我改大宝剑，她不收我钱！！！我当时就醉了。。。。
7. 今天中午陪二货老婆去小店铺买她爱吃的薯片，拿了一包，付钱时问老板:“多少钱？”老板：“三块五。”老婆不乐意了：“这上面建议零售价明明是三块。”老板霸气的来了句：“我不接受它的建议。”本以为老婆会不买了，不料，二货老婆任性的说：“你不接受，本小姐接受！”然后快速的扔下三个硬币，疯狂的跑出小店，优雅的骑上电驴，加上最大油门～跑了。。。留下我和老板在风中凌乱。。
8. 一妹子擦拭着路边捡的油灯，她的狗躺在边上。一个妖怪出现在她面前，说满足她三个愿望。妹子说：“花不完的钱，美貌，把狗变成帅哥。”话音刚落她发现满屋子的钱，从镜子里看到一个美艳的自己，狗不见了，她正被一个帅哥搂在怀里。她感觉幸福的快死了，帅哥在她耳边低语：“后悔阉了我了吗？”
9. 大学快毕业了，假期回家和高中的几个老同学聚聚，最后和老同桌抢着买单的时候，我们俩都掏出钱准备付账，收银员不知道接谁的好，我那二货同学一把夺过我的钱对收银员说：“不要收他的钱”，然后把他的钱给了收银员，拿着我的钱装到自己钱包回去接着吃喝，留下我和收银员在暖气中颤抖。。。。
10. 小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？”老板说：“74元。”小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题！”
11.小明:老师你活了几十年，最开心的时候是什么？
老师:那年，我娶了我老婆，晚上一炮而红。太高兴了
小明:老师，你那不是一炮而红吧？
老师:那是什么？
小明:一针见血！！
12.以前上课，我的手总是旁边同桌(男的)大腿上的常客。最近换了座位，手还是习惯性的伸了过去… pia的一声我被甩了一巴掌，全班人都望向了我们，尤其是脸上印着红巴掌印的我，卧槽！！我居然忘了旁边换了个女同桌！！
转点笑话，1,18
1. 刚在楼下听两口子打架。女的说：“我真懒得骂你，你小我十六辈。。。” 男的说：“哪的话这是？” 女的说：“你积了八辈子德才娶到我啊。” “靠！那也才八辈啊！？” “我倒了八辈子血霉嫁给你。。。”
2. 公交车上，一流氓调戏一个带着孩子的少妇说：“这孩子多俊呢，多像我”，全车的人的目光集中在少妇…这个时候少妇的一句话让我有了拜她为师的想法… 少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。” 简直太机智了 有木有！全车的人都笑了…
3. 闺蜜的意大利男朋友来到中国，看到一切事物都感觉辣么的新鲜，一个人溜达到了寿衣店，感觉看到的一切都很美，高高兴兴的买了一个盖在棺材上的绸子和两个花圈回去布置温馨的卧室了，中午盖着那个绸子，床头上摆了俩花圈睡午觉，闺蜜回来推开卧室门看到眼前的场景嗷嚎一嗓子坐地上了整栋楼都听到了....
4. 朋友喝醉酒呕吐不止，带他到医院打点滴。一瓶盐水快挂完的时候，朋友睁开眼睛直勾勾看着瓶子，然后大喊一声，“护士，来，快给我满上！！！！”
5. 刚才期末考试，考完之后老师说：“好了，这学期最后一次考试也结束了，大家看看窗外，就在你们刚才考试的时候，外面下起了初冬的第一场雪。这预示着什么？”同学A：“预示着我们要有雪光之灾！”同学B：“预示着这次考试我们死得比窦娥还冤！”
6. 今天是姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”……毫无防备被秀了一脸。。。
7. 前天一个蛮久没联系的朋友来看我，尽地主之谊招待了下。昨天收到他信息说：“朋友，昨天谢谢哦，给你寄了点东西，不贵重但是足够你用一年的。”我各种不好意思觉得他太客气了，但还是蛮期待他寄的礼物。今天快递到了打开一看，是一本2015年台历！这我一年也用不完啊。
8. 脑袋抽风，昨晚漂流瓶发了个“叛逆和叛变的区别是？”神回复:“叛逆就是你瞒着爸妈去开房，叛变就是你瞒着男友去开房”，瞬间觉得好有道理……
9. 真事，就刚刚。为了一车模美女，忍痛把最钟爱陪伴两年的兰博基尼处理掉了，不是好色，更不是仼性，只是画面再美，时间久了总会看腻，壁纸要经常换。
10. 怀疑老婆出轨，于是告诉她我要出差一周。结果晚上我就回来了，走到家门口发现门居然是虚掩着的，我蹑手蹑脚的走到卧室门前果然里面传来啪啪的声音，气的我推开门，揪起那男人就是一顿暴打，打完之后看到那贱货正缩在床上瑟瑟发抖，借着月光我看到她那惊恐的眼神。我喊到：“我去拿菜刀劈了你们这对狗男女”，于是我夺门而出，上楼掏出钥匙打开门，随即把门反锁……尼玛少上了一层楼！
11.中午跟男票吵完架，我一生气拎着他的鞋子上班去了（新买的有点小贵）～晚上回去他看见我手里的鞋子嚎了起来:老子把楼上楼下和小区里你路过的垃圾桶都翻了个遍，你居然拎着上班去了！!
12.高三月考，考完成绩下来后发现我班的一个学霸满分150的数学考了140。 后来我调侃他：。学霸，。要怎么做数学才可以考到140。 学霸就说了句：你只要五个选择题不做不就140了嘛！ 我他娘竟然无言以对——。这难道就是学霸为什么这么讨人厌的原因么……
转点笑话，1,17
1. “老板，前女友结婚了请我去，能请假去么！” 老板:“批准了，去了别丢脸！咱们公司也是卖车的好歹开个像样的去撑场面，你看看最近那辆40万的去行不？” 我摇了摇头……老板:“那最远那辆！进口货百来万！够仁至义尽了！”我:“能别闹么？咱们是卖挖掘机的！”
2. 本人姓龚，上初中时逗逼班主任安排同桌时竟然安了一个叫母云东的！母！！！！！这还不是高潮，有一次上课我不专心在课桌下折纸飞机，他斜着眼在看，谁知让逗逼班主任看见了，大喝一声:你们一公一母在下边干什么！！！！我艹，！！！一公一母！！！！
3. 高一早恋被老师通知了家长，晚上到家，屁都不敢放！生怕一不小心被打成猴，满屋子乱窜。谁知道吃饭的时候，我爸眉开眼笑，大声对我说：“谈对象好！不过别做出格的事，更不要影响双方学习！多谈多练！才能“抓到”个好媳妇儿！”我一身汗…看了老妈一眼。谁知老妈居然说：“没错！！别到时候像我，到了大学还没经验，一下被你爸花言巧语骗回家了！以前有好几个“潜力股”呢！”第二天，我有一种奉旨早恋的感觉，屁颠屁颠地去上课。结果被女友她妈妈堵在学校门口扇了两巴掌……
4. 我小的时候我特别傻，老师叫我写《我的爸爸》，我却翻了翻作文大全，抄袭了《我的姐姐》我作文写到我的爸爸每天扎两个小辫子，穿着白裙子在大街上奔跑着……
5. 老师：小明，你来解释一下“过河拆桥”这个成语的意思。
小明：当初求种像条狗，如今撸完嫌人丑。
老师：滚！！！
6. 现在励志成功类书籍那么多，比如马云说成功要诀十点、李嘉诚给年轻人的几句话什么的，其实我觉得都不靠谱，我觉得最靠谱的成功话语只有三句：投好胎，别夭折，等爹死....
7. 今天早上老婆洗澡，洗完浴室里全是雾，谁知这个二货在吹头发的时候突然念叨：“魔镜魔镜，谁是这个世界上最漂亮的女人。”接着她就拿电风吹对着镜子猛吹一通，镜子里逐渐出现她的脸……
8. 侦查员小王发现敌人根据地，立刻请求从总部调来10门大炮准备轰击，结果三天后炮队才来，敌人早撤离了。按照规定，没打到敌人，这次炮队出击的费用就由小王自行承担。
小王想叫炮手回去，炮手说：“不行，自己约的炮，含着泪也要打完。”
9. 新学期第一节物理课上，班上有几个新转来的同学不知道课程进度，于是举手问道：“老师，这学期我们学哪几本书呢？”老师说：“《光学》、《近代物理》。”大家都兴奋不已，说：“这学期内容好少啊！”然后纷纷扔掉了《光学》。
10. 还记得多年前的学生时代，在一次含情莫莫的联欢会上，班长为大家献上一首练了很久的《父亲》，结果班长一激动，说成了把一首同学献给在桌的每一个父亲～～然后班长就转学了，就没有然后了
11.我终于明白了，人往往在最简单的事情上会栽跟头，我大学了，今天考试，有一道题是这样的:“鹅鹅鹅，曲项向天歌。”这首诗的作者是谁？这么简单的题居然把一群大学生给难住了，也不知道是该笑还是该愁……
12.今天出去溜达，路过一胡同口，有个小孩一直拿小石头扔我！我生气了，上去问他：你家里没人吗？！小孩：没有！我：你家长呢？！小孩：不在家！我：一个人都没有？小孩：没有！于是……我上去把那小孩暴揍一顿！太解气了。
转点笑话，1,16
1. 老公刚到家就收到老婆发来的短信：A、洗衣，B、做饭，C、拖地。老公看后回了一条信息过去：我选C吧！过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，是排序题…
2. 大学时，我喜欢一妹子，喜欢穿长裙，我苦追了数月无果！那年她生日，我买了条加长的长裙给她，然后第二天就叫她去逛街，还特意和她说，让她穿我送的长裙。我私下叫了几个朋友帮我，到了步行街，在人堆中，一朋友冲上去，踩到她裙摆，一声吱啦！我迅速脱下外套，将她抱住……第二天，她成了我女朋友…
3. 一次和老公散步，经过一家药店，门口放了一个电子称，就站了上去，发现重了一斤，就怀疑是我的鞋子太重了，于是我把鞋脱了再秤，可是案例秤显示的数字还是和没脱鞋时一摸一样。我就冲店里说：“老板，你们店的秤不准”老公一听，赶忙阻止我：“别喊了，还不嫌丢人啊？你把鞋提在手里和穿在脚上，有区别吗？！”
4. 小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我：“考试了吗？”我说：“考了”，我妈问我：“卷子呢？”我说：“我烤糊了”，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……
5. 楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说:“哎嘿，太弱了我能吃三个！”小学生喊：“我能吃五个！”我说：“哎嘿，我能吃八个！”小学生面红耳赤喊：“我能吃十个！”最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。气得我一直饿到现在。
6. 南方，一般一元钱都是硬币。中午吃的不好，下午有点拉肚子，去便利店买包纸。一元钱，给五元找四个硬币，放口袋。急忙去公共厕所。解腰带，脱裤一气呵成。四个硬币一个个清脆的响声，掉了。隔壁大哥笑了，哥们，吃的什么好东西啊？都拉钢镚了。我……
7. 一同学每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊，一次大考，作不了弊。正当我准备看他笑话时，成绩出来了，他的考试成绩竟然名列前茅，不科学，我问他为什么考这么好，他平静的回答：“抄着抄着就全都会了。”
8. 早上坐公交，比较拥挤，有点乱，妹子：“别挤了，都快成相片了”，一老头：“挤什么挤，骨头都快断了！”，我大喊一声：“别挤了，裤子都挤掉了，等会出啥事我可不管啊！”车里瞬间安静了！
9. 经常晚上没事儿干去网吧上网，网卡是别人身份证办的，昨天我叼着烟进去，刷了一下，电脑提示生日快乐，我当时愣了，这时候旁边的四个网管唰的一下就站起来唱生日歌，我吓得烟都掉地下了，现在的网吧服务就是好，还送了盒长寿泡面。
10. 毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说：“你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息”一语惊醒梦中人：“对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。”
11. 【关键在规模】1、占一个山头叫土匪，占一片山头叫军阀，占上万个山头叫皇帝。2、占一个摊位叫小贩，占一溜儿摊位叫老板，占整个市场叫企业家。3、杀一个人叫杀人犯，杀几万人叫将军，杀千万人叫领袖。4、小金库一俩人用叫贪污，十几个人用叫私分公款，全单位人都用叫集体福利！
12. 大学是一个学术氛围特别浓的地方！没有课的时候，我们像张海迪一样瘫痪在床上！有课的时候，我们像霍金一样瘫痪在椅子上！今天天气特别好，我准备做张海迪。。。
13.一哥们儿在网吧打游戏、吃泡面、抽烟。我在旁边眼睁睁看他吃两口，抽两口，往桶面里弹烟灰，再吃两口，再打游戏抽完直接烟头扔桶面里。打完一把还接着吃两口............我说这哥们,要不要这么专注啊！！
转点笑话，1,15
1. 儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
2. 和女友去买首饰，女友：“这个玛瑙戒指真好看！”我：“好！买吧！”女友：“可是这个翡翠手镯也好漂亮呀！”我：“你想要哪个？”女友：“我想想……想想…”老板不耐烦了：“想好没有？？？每件两元，样样两元，全部两元，不能两件都买么？你丫太抠了！”
3. 妈蛋，上周媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻，我感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”媳妇神秘的一笑：“以后你就知道了！”妈的，一个星期后这只狗竟然把我的私房钱给找到了！媳妇，你可不可以不要这么聪明啊！不说了，接着跪搓衣板去…
4. 下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对二货老公说：“我去刷碗你把提子洗了！”等我刷碗回来发现老公躺在床上，提子也没洗，我冲他喊到：“叫你洗提子没听见啊？”二货伸出他的一双脚委屈的说：“我洗了啊！”
5. 早上去一朋友店买茶叶，2000元，付款时为考验朋友诚信，故意拿多100。朋友一接过钱我便说：“点一下吧，免得出错。”朋友笑呵呵地塞进口袋，说：“咱俩这关系，不必在意那么多，少点多点无所谓。”顿时心中千万只羊驼在奔腾。。。
6. 大家有没看过杀鸭，鸭面临被割喉放血时那眼神不能直视，太残忍了，小时候有一次爸爸杀鸭，我问爸可不可以放过它，结果爸叫我滚边去！我骂了爸爸一声然后伤心地跑回屋里，晚餐时候，我问爸鸭呢？他说为了照顾我的感受不杀了，那是我记忆最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鸭圈，家人拦也拦不住！
7. 婆婆讲老公小时候的糗事，一天老公吃饭时一直打嗝，婆婆为了治他打嗝就吓他，吼道：“是不是偷我钱了！”老公吓得呆住了，哭着说：“就…就偷了两块…搁兜里还没花呢～”不仅打嗝治好了，还赢了一顿胖揍…
8. 去买手抓饼，只见那哥们喊道：“哟哟，切克闹，我说鸡蛋你说要。”“鸡蛋”“要”“鸡蛋”“要”。。。不说了，一个饼付了15元。
9. 今天跟同学出去玩，男女都有。路过一个饰品摊，该女同学拿起一个葫芦，对那个男生说:XX，我叫你一声你应不应！(详情参见西游记金角银角大王)那男的一愣，随即猥琐的笑着说:硬，硬！我硬了！
靠。。。节操碎一地。。。
10. 去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦！”“呵呵”，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没有？我马子！”
11. 你知道为什么你起床那么困难吗？那是因为，人早晨的身高要比晚上高一点，又根据人体中的杠杆原理，头部离支点越远就越容易下沉，所以，我们早晨起床是很困难的。
12. 男人们记住了：不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。
转点笑话，1,14
1. 英语老师：“听说你语文课看英语书被罚站了，喜欢我的课我很高兴，但在语文课看英语书是不对的！知道吗？”小明：“老师！你想多了！我晚上准备包宿，合计语文课睡会，但语文老师讲的太激情了，我瞬间没了困意，于是就拿英语书找找感觉...”英语老师：“滚出去！”
2. 最近一条奇葩新闻：一小伙深夜打劫一女子，抢了500元后又拍了裸照，没过几天又碰到该女子，居然返还一千元并且留下电话号码求交往！结果被警察抓了！网友对此神级看法：单身不是病，病起来要人命！警戒大家不要把情感带到工作中去……
3. 半夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉发现家里没有醋了，只放了辣椒。我端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！”我道：“我们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！”她顿时间哭了出来，我忙问道：“心酸吗？”她点点头，我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃了！”
4. 小明跟同学在回家路上正走着，突然小明他同学大喊：“这不咱的sb班主任吗！”正在前方走路的班主任一回头发现是小明，怒气冲冲的走过来一脚把小明踹到，小明站起来拍拍屁股上的灰尘，大喊：“他骂的，你打我？”班主任脸上怒气更重：“你敢再说一遍试试？”小明：“他骂的……”
5. 今天看小侄子的日记。2014年9月20日 阴 昨天期中考试，今天按成绩排座位，同桌的女生和我调开了，今天下午又要开家长会，难道这就是事业，爱情，亲情全面崩盘的前兆吗？。。。我去，现在的小同学都想的什么啊？
6. 今天我去产检，排我前面的是一个20出头的姑凉，医生说她怀的是双胞胎，要她考虑下别打了，然后苦口婆心的劝了半天，姑凉终于忍不住了，大哭说:“我也不想啊，但是我不知道他们爸爸是谁！”然后医生就没说了，默默的写了药单递给姑凉说:“我给你开了几天提神醒脑的药，回去吃吃看，希望你能想起来！”
7. 舍友正跟他女朋友聊天，女友说：“月亮下去了，为什么太阳还没出来！”舍友不解，于是问了我们全宿舍的同学，大家纷纷不解，突然舍长说了一句：“月经走了，为什么还不来日！”舍友翻身下床跑出去了……
8. 今天去幼儿园接弟弟，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！我怜悯之心大起说：“喜欢吗？哥哥给你去买一个！”弟弟犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的！”
9. 楼主有个土豪大客户，他有三个儿子。他大儿娶媳妇，我封红包500，土豪不收分文，全回礼给我了。他二儿子娶媳妇，我封红包800，结果回礼给我1600。好啦，现在他小儿娶媳妇了，我咬咬牙封了3000。然后，就没有了然后……
10. 下雨天，看见一个美女站在小超市外避雨，表情忧郁。我觉得机会来了，就走进超市买了两把伞，刚要出门找她，却见美女进来，并对超市老板说：“老公，还不能走吗？”老板说：“你在外面多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了。”我：“…”
11. 上厕所，什么都没有1分钟搞定。有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。有烟有手机20分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话。。。唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了。。。
12. 【坏人统治世界】某公司招聘，求职者抱怨保安不让进门；考官说你别来了。最后，翻墙进去的成了海外市场专员；讲理进去的成了研发工程师；软磨硬泡进去的成了客服经理；假冒工牌进去的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进去的顶替了保安队长。
转点笑话,1,13
1. 有人骂你“禽兽不如”怎么办？答：马上反驳“我哪里不如你了”，又学会一招有木有！
2. 甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口！”甲：“别，等警察来了再说!” 乙：“……”
3. 今天在逛街的时候女朋友打电话给我说亲戚来了买点东西回家，我屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”……我永远也忘不了舅妈看我那眼神！
4. 塞翁丢了一匹马，邻居都赶过来安慰他，塞翁说：“这未必事件坏事！”第二天，塞翁的马竟然驼回一个白胖的僧人，大家愉快的分食了……等着长生不老，塞翁又说：“这未必事件好事！”果然，第三天，一个穿着齐B豹纹小短裙的猴子拎着一条铁棒来到村子……
5. 今天刚进办公室，正好看到新来的女同事匆匆忙忙的向外走，把我桌上一份很重要的合同碰下来了，我一急不小心爆粗口：“你妈逼你干什么啊？！”妹子愣了一下说：“我妈逼我相亲去啊，快迟到了都”……瞬间觉得这么呆萌纯洁的妹子不应该放过啊！
6. 说个真事儿，有一天早晨醒来，刚睁开眼就发现媳妇已经醒了，瞪大了双眼望着我。我问：“怎么了？”她说：“老公，我感觉自己回到了小时候！”我心说你睡傻了吧？这二货紧跟着说：“我尿床啦！”……尼玛……
7. 一学长去打水，站在他前面的是一妹子，可是妹子却拧不开瓶盖，学长便凑上去问妹子：“瓶盖拧不开吗？”妹子羞涩恩了一声，学长便一甩刘海：“那我就先打了！”
8. 市长到地方小学食堂视察，到食堂后舀了一勺锅里的汤，正准备喝，校长连忙上前阻止：“领导，这您不能喝。。。”市长一声怒喝：“你住嘴，我就是要来尝尝食堂给学生伙食的质量，看看你们有没有偷工减料！”然后市长喝了一口，然后就把校长一顿臭骂：“你这个校长是怎么当的，就拿这样的汤给学生喝吗？这哪是汤呀，简直就是刷锅水！”校长在边上怯怯的回答：“领导，这不是汤，就是刷锅水！”
9. 前天去夜总会找了个小姐，今年第二次，两次都是同一个人。。今天早上我妈叫我相亲，对，你们没猜错，跟我相亲的就是她！为了缓解尴尬，就弱弱的问了一句：“你没上班吗？”她很羞涩的说了句：“晚上去。。。。去。。。去。。。。”
10. 彻底被车上的两个吵架的雷倒了，
女：“你他妈的摸谁呀？”
男：“谁他妈的摸你呢！”
女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！”我特么的想笑，不敢！
11. 前几天晚上去同学聚会，去到包厢刚坐下就看到桌上都放着奔驰，宝马的车钥匙，我口袋里的北京现代都不敢放上去，，，，不一会儿，卧槽，豪车钥匙都拿来点烟，，，，，
12. 【男女发怒方式的区别】男人发怒是地雷式的，一大片空地你随便跑，但有几个点不能碰，比如他的家人、事业、名誉，一碰就炸，让你粉身碎骨。女人发怒是积分式的，你冷落她一次+5点怒气，忘纪念日一次+20点，到100点那天她跟你彻底翻脸，你纳闷这么点小事就掰了?其实是早就种下的果。
转点笑话，1,12
1. 一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”
2. 刚出地铁，寒风中看见一枚萝莉蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了，抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿；在妹子准备感激的谢谢我的时候，我悄悄的跑走了，妈的，现在抢个手机真费劲。
3. 今天问小侄女考试考了多少分，她说93分。我心想她平时的功课没这么好啊，就拿了试卷看后说道：“这么小的年纪就会撒谎了啊，明明3分，你说93分！”结果她哭着说：“我没撒谎啊，就3分啊。。”
4. 晚上去闺蜜家作客，闺蜜和她老公对我都很热情！晚饭后，我准备离开时，闺蜜突然大叫手机不见了，于是闺蜜拿起她老公的手机，搜索到老婆一栏拨了出去！这时，我的包里发出了振动的声音！于是我马上掏出手机解释道：“我没拿你手机，你看看这是我自己的手机！”就这样，不管我怎么解释，闺蜜都拿着菜刀追了我两条马路...
5. 听一大哥说的，说他一同学上初中的时候，英语奇烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。。。我不懂，就问原因。大哥说：“他是用手指头数的，ABCD......到W的时候，手指跟着声音就是‘达不溜’，结果最后就是28个了。。。”
6. 有个人纹身纹了个唐僧，第一天被人偷钱，第二天车祸，第三天被开除，于是上山找高僧破解。高僧半天不语，他就急了，“你TM的到底破啊！”高僧大骂：“你TM的，纹个什么不好，唐僧九九八十一难，你这才三难……”
7. 前天我一哥们刚买肾6，各种把玩测性能～路过一段高速，哥们把百度地图的导航打开，肾6大显神威：“您已超速，您已超速，您已超速……”一直叫个不停～最后整个车厢人都安静下来看这边，一吓坏大妈说：“不会出什么事故吧～”乘务员妹子走过来：“先生请不要在高铁列车上开导航！”
8. 小明的外婆开心的来到小明学校，跟老师说：“老师，今天我想见见我那活泼聪明的乖外孙小明！”老师铁青着脸说：“不好意思，他请假参加您的葬礼去了！”
9. 刚谈个女朋友，一星期了。前天陪她逛街，我问：“媳妇，你是处女吗！”我一看她什么没说就低头脸红了，我立马说：“我是天秤喔。。。”然后她激动的握着我的手说：“我是处女！”我是不是发现了什么。。。
10. A：你知道黄牛和奶牛的叫声有什么不一样么？
B：有什么不一样？
A：当然不一样了，奶牛是哞！黄牛是这样的：大哥大姐到哪呀！这都有票，上车马上走啦！
11. "爸，你高中选的文科还是理科？" "我选的是你妈" 这是我今年听过最美的情话。
12. 决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，得用金链子才行。
13. 【一字之差，天壤之别】脑袋测得出的东西叫智商， 脑袋测不出的东西叫智慧；胸口摸得着的尺寸叫胸围，胸口摸不到的尺寸叫胸襟；嘴里说得出来的话叫内容， 嘴里说不出来的话叫内涵。 眼睛看得到的地方叫视线，眼睛看不到的地方叫视野；耳朵听得到的是声音， 耳朵听不到的是声誉。
从小到大吓唬人四句话
小时候，妈妈说“狼来了”；
上学时，同学说“老师来了”；
结婚后，同事说“老婆来了”；
发达后，小情人说“这个月那个还没来”
转点笑话，1,11
1. 去财务室找出纳，她站在别人的办公桌前背对着我，我没有看到她。然后我问别人坐到这里的出纳去哪儿去了？出纳听到我找她，反过头来看着我，我觉得很尴尬（就在眼前都没看到），于是我准备说：“今天穿了这件衣服都不认识了”！调解一下尴尬气氛！结果我嘴一快说成“今天穿了衣服都不认识了”！瞬间所有的眼神都看着我！
2. 一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说:“欢迎光临!”客人走时就说:“谢谢惠顾!”一个客人很好奇，就在门口来回的进出，结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了，那只鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道:“老板!有人玩你的鸟!!!!”
3. 去楼下超市买东西，结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十。这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟…他说：“不行！你这钱是假的！”
4. 小王今晚加班回家晚，老婆在卧室休息，一进卧室闻到一股烟味，小王说：“老婆你抽烟了？”她说：“没有抽啊，估计是别人抽的。。。”觉得也是，肯定是别人抽的，老婆从来不抽烟的。。。
5. 突然发现女友臂上刻着他前男友的名字，她哭着解释这是她前男友喝完酒强迫给她刻上去的。操他妈的真没人性，当时我就非常愤怒！于是挥刀在那名字后面刻上了“是个人渣”几个字。。。
6. 寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔，问他为什么，他双目无神，淡淡道：“没有一鸡之长，总得有一技之长啊，把手指头练灵活点，不然以后怎么找老婆！唉～～”听完他的话，我陷入沉思，而后去买了一支口琴。
7. “老板，水饺多少钱一碗？”“十块、十块、十块钱一碗。”“好吧，来一碗。”“吃完给他50，他找我20！”“你不是说10块一碗吗？”“没有啊，我是说10、10、10钱一碗，加起来不是30嘛？”
8. 经理让我和同事，接待一位泰国的客户！见面时，我们双手合十鞠躬，腰已经弯的很低了，也没想起那句“萨瓦迪卡”怎么说！实在没办法了，同事来了句:“握咪脱服！”…擦，特么给姐姐笑的鼻涕泡都冒出来了…
9. 哥们的车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。查到女朋友从一部奥迪车上下来，临走前还深情的一吻……此时此刻，车玻璃已经不重要了。
10. 一个可爱的小朋友，拿着糖放进妈妈的嘴里，满心期待的问：“妈妈糖甜吗？”妈妈好感动，知道疼妈妈了。妈妈含着泪说：“甜！”小朋友又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”妈妈哭了。。。来来来过来小破孩，我保证不打死你。
11.有次我爸心血来潮去接我，没接到，回来问我，臭小子敢逃学！我说没有啊，他说别装了，我在你初中门口等到学生都走光了也没看见你。我说，爸，我已经上高中了。我爸，哦。
12.晚上无聊给女朋友发短信
亲爱的，睡了吗？
她刚睡了，你是？
草你玛，我是她男友，你TM谁啊
我是她老妈…她老妈。。。
。。。。
转点笑话，1,10
1. 小情侣在打电话。女：“你说话声音怎么怪怪的？”男：“在清除呼吸系统的缓存呢~”女：“说人话！！”男：“我在挖鼻孔。。。”
2. 睡觉梦见一猥琐老头手里拿根绳子想要捆我，当时我就不乐意了。你说这么大年纪了搞基就算了，还喜欢SM，于是就暴打了老头一顿，直到他说下次再也不敢了我才停手。走的时候问老头叫什么，他说别人都叫他月老。我……
3. 有人骂我：“你是傻逼！”我非常生气，“你必须给我赔个不是！”他显然对我的态度有点忌惮，愣了两秒后说：“你是不是傻逼？”
4. 我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：“我们俩是朋友，我知道他号码，。”说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。
5. 找女朋友千万不要找会计算机的，而且是精通的那种。我一兄弟的媳妇，闲来无事，把我兄弟用过的笔记本，手机，内存卡，U盘。全部翻了个遍。这没什么，关键是尼玛她会数据恢复，所有删掉的东西都恢复出来了。信息，电话，联系人，图片，视频，聊天记录。唉，我去。别问我怎么知道的。太惨了。我去他家擦血去了。
6. 心情不好，一个死贱的哥们，还在我旁边不停的唠叨我。我随口就对他说了一句：“滚犊子，好么！”他说：“你敢不敢骂得再有素质点？”过了半天，我回了句：“奔跑吧，兄弟！”
7. 小时候家离火车道近，经常和小伙伴一起在急驰的火车边走，喜欢那种被水雾拍打的感觉，那时候感觉太神奇了，多年后我如愿以偿坐上了火车……知道真相的我眼泪掉下来！
8. 一次，男友在玩英雄联盟，女友拖着他的手一阵狂摇，让他带她去湖边吹风，电脑屏幕灰了，男友微笑着答应女友，到了湖边，女友活蹦乱跳，男友伸出手把她推了出去：“尼玛的，老子快5杀了。。。”
9. 刚刚看了一段抗日神剧，一个队友教手下:“如果打仗拼刺刀的时候先在鬼子脚跟前打一枪，弹头就会反射到他的脚或鼻梁，这样拼刺刀就容易多了。”我听了之后就想骂人了，你TM有弹直接射他不就行了，还拼你妹的刺刀啊！
10. 强东对奶茶说:“真一步不让了？”奶茶决然摇摇头，强东叹口气:“你等会，我让他们办下转账！”奶茶翻个白眼说：“速度快点，像你在床上那样！”强东默默不语。。。叮~~~的一声，奶茶手机收到条提示:尊敬的用户，恭喜您获得京东商城500元购物卷60000张，本卷仅限京东自营使用，每满5000元可使用1张，具体使用方法请登录京东客户端查询。
转点笑话，1,9
1. 感冒了在医院挂吊针，旁边有一哥们看电视看的入迷，我看他药完了，就提醒了他一句，他一看都回血了，着急的喊到：“服务员！唉，不对！网管！唉，不对！老板！唉，我艹！算了，自己拔！”
2. 给女朋友新买个手机，她就想把后盖拆下来，放手机卡，研究半天不知道怎么开，找我来了，我就说：“你把手指甲插这个缝里一滑就开啦！”她说：“我指甲好几百做的呢！”我就说：“你不用指甲不会用脑子啊！”她也急了：“你当我傻啊？我脑袋能插进去么？！”顿时，我就凌乱了...
3. 昨天打摩的出去：“师傅，到那李镇多少钱。”“七块”“以前不都是六块么？怎么你多要一块！”“哎呀小伙子，看你这么帅多收你一块钱怎么了！”他说的好有道理，我竟无言以对！
4. 男子回家后，第一时间进儿子屋查看，看见儿子在电脑旁看着喜羊羊；于是男子说道：“你说你都特么上高中了，怎么还看这么幼稚的动画片！能不能看点有教育意义的！有助于成长的！”就这样，儿子把某种动作电影切换回来了...
5. 有一天看我2年纪表弟试卷。上面写着请找出与其他不同的一项。A：香蕉 B：茄子 C：黄瓜 D：胡萝卜……我竟然难以选择……
6. “额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！”“说人话！”“老妈，我班主任请你去学校一趟！”
7. 垂涎小姨子很久了，终于有一天老婆告诉我她妹妹要住下，让我下班回来的时候注意一下自己，我靠，机会来了！我故意回去很晚！然后又故意走错房间，进去后各种酒猫的行为，被我施展的淋漓尽致，小姨子默不作声的接受了我的一切，完事后我躺在床上心里那个舒服啊，结果耳边想起了熟悉的声音：“老公，刺激不？”
8. 麻麻想让我回家相亲：“你姐有个男同事…”我觉得烦就说：“我不想谈，我现在对任何男的没兴趣！”她沉默了挂了电话。第二天，麻麻又打电话来：“你姐有个女同事…”
9. 今天静静突然问我:“亲爱的，你以后会喜欢上别的女孩吗？”当时就想逗她开心说:“未来的事我也说不准，有可能会喜欢上一个女孩，那女孩会亲切的称你为妈妈。”突然我脸上响起啪的一声，静静便说:“畜牲，你连咱儿媳妇都下的去手。。。”
10. 有个同学，喜欢玩拳皇。一日拳皇碟找不到了，他问他爸：“我的拳皇碟你看到了吗？”他爸说：“没有啊，你去买一张吧，回来咱们两个玩！”他出去了，找到一家CD店，对老板说：“买张拳皇碟。”回家后，他把碟放出来惊呆了！真的是张全黄碟…全黄的……
11.之前告诉媳妇说要出差，她都要问七问八，去那里呀，多久回呀，跟谁呀男的女的呀各种，刚刚打电话说明天又要出去，居然什么都没问就喊晚上早点回，我还奇怪呢，问其原因。媳妇：早点回去做好吃的给我吃，我还没高兴完。下一句是：然后交粮，不弹尽粮绝，不准出门。
12.最近想去烫个头发，于是跟老公说:‘老公啊，快过年了我想去做个头发，你觉得怎么样啊？’出乎我的意料，老公居然特别支持，还说最好每两个月弄一次新头发。我很不解，问他为什么，他说:‘这就像你们女的爱买手机壳一样，你换个新发型，我就觉得好像又换了一个新老婆一样’。我。。。。。。
转点笑话，1,8
1. 在疾行的列车上，一个人问乘客：“这位乘客你买到火车票了吗？”乘客甲：“买到了。”“旁边这位呢？”乘客乙：“买到了。”又问了十几个人，都说买到了。这个人高兴地说：“原来大家都买到票了，原来票不难买啊。”列车长一巴掌扇了过来：“让你查个票你就这样查的？！”
2. 小女嘟嘟自幼聪慧，两三岁时，常有惊人之语。嘟嘟发烧，老婆带她去打针。嘟嘟很害怕，一到诊所就哭闹不止。医生连忙说：“不是给嘟嘟打针，是给妈妈打针。”边说医生边悄悄给嘟嘟屁股上来了一针。没想到这回嘟嘟反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”
3. 没恋爱以前她总是骑着她的粉红色小单车，遇到红灯都是下车，重来不单腿着地，说话比蚊子还小，现在把哥征服以后终于漏出真面目了，整天骑摩托，时不时来个漂移，把劳资鼻涕泡都甩出来了，重点是昨天打扫卫生，我竟然翻出了她女子45公斤级省散打亚军证书！骗子，女人都是骗子！
4. 记得初中时有一哥们，趴在桌上抠鼻屎抠得正嗨。。。班主任走过来，以为他在玩手机，一巴掌往他头上拍去，于是乎，那哥们的一根手指插在流血的鼻孔里，幽怨无比的对班主任吼道:“挖鼻屎有错吗！！！”
5. 在公交车上吃完烤肠后，我挤到后门将棍子扔到门边的垃圾桶里，旁边的大姐看了我好几眼，我想哥的素质就是这么高，从不乱扔垃圾。车靠站了，大姐拎起桶就下车了……
6. 一男刚交一女友，带去开房，完事过后女生娇羞的说：“这是我的第一次！”男：“我也是第一次！”女孩更羞涩了，男生说：“我会好好照顾你的。”随即点了跟烟，女问：“为什么你们男生做完以后都爱抽烟啊？”“习惯了！”
7. 坐公交车，到站时，一个男子偷了另一个男子的手机迅速跑下车逃之夭夭！然后那个被偷的男子对我说“兄弟，不好意思，借你手机用一下，我的手机有定位，登陆我的邮箱就知道我手机在哪里了！”于是我就借给了他，没想到他拿着我的手机飞奔下车……跑了！……留下我凌乱…
8. 老弟10岁，早上叫我起床我没搭理，他就捏住我鼻子想把我憋醒，我故意一动不动，也不笑不睁眼。大概过了20秒，老弟赶紧松手了，用手在我鼻子下面试我的呼吸，我依然不动，他就呼我的脸，拽我的头发，我忍着就是不动，然后熊孩子就哭着去找我妈了。。。
9. 梁山泊要开年会，各部门纷纷上报年度财务报表，朱贵负责的酒店、铁扇子宋清负责的招待宴请费用巨额亏损；林冲负责的军训费用严重超支；李逵负责的酿酒工厂资不抵债。。。竟然，连鲁智深、武松负责的交通部门也巨亏！宋江听后勃然大怒，拍案而起：“卧槽，说别的我信，拦路抢劫还能亏损？”
10. 在上海出差，在酒店有点认床，晚上一点多了迷迷糊糊想睡，突然一阵急促敲门声……开门见一妹子，胸露出半个。进门就说“三百一次，脱吧”……可是……哥没点服务呀。算是强买强卖吗。高潮在后面，我说你弄错人了吧。隔壁房间一哥们喊了，”这里这里”……
11.公司新进一女同事，蛮丰满的，胸部也是…咳咳…爆款…行政主管带着她跟我们介绍:这是我们新来的同事，宋波，负责……一猥琐大叔竟然没忍住，脱口而出:真送么？
12.逛庙会，十几个小青年要打我，正好八个穿军装的路过看样子喝了点酒，我冲他们喊，表哥有人打我。八个军人把那十几个小青年打的哭爹喊娘，当那八个军人在讨论我到底是谁的表弟的时候，我已经回家吃饭去了。
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发表于 2015-2-3 08:36:57
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