转点笑话，12,26

苏州施

1. 有一次数学老师在黑板上写了满满一黑板的变态题目（高三复习），正想点几个人上台。当时同桌正春眠，我便把他捅醒：“老师叫你上去擦黑板。”但见同桌站了起来，走上讲台，老师很满意得对他笑了笑，然后同桌三下五除二的把黑板擦得那叫一个干净，回以老师一个灿烂的笑容。教室了安静了。。两秒之后，掌声不绝。。。
2. 和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部盲的？！高潮是他的回答：他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！” “那你知道ABCD选那个？” 他淫笑了一下：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！” 这才是真正的听力啊！
3. 回家的拐角处看见几个小孩子，一手拿着打火机一手拿着擦炮炸路人。我知道下一个就是我了，于是我就盯着他淡定的走着，眼见他娴熟的点燃，然后把打火机扔在我脚下，擦炮揣进口袋，双手捂着耳朵。只听一声响后，他的羽绒服开花了。喔擦，这玩法，爷第一次见…
4. 女朋友买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：“贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！”我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。。。
5. 一个外国人来向我问路，看到我就说：“你能带我看你们的胸毛吗？你们的胸毛都好漂亮！”我当时很纳闷，一个小伙子怎么有这种癖好，想着待客就掀开衣服了。结果他跑了！后来我才懂得他说啥！我又不是不懂英语，说Panda会死吗！
6. 早上吃早餐，隔壁桌坐了对情侣，听见老板喊：“帅哥，你的牛肉面！”估计没人应，于是又叫了几遍…隔壁桌女的问那男的：“你叫的不是牛肉面吗？是在叫你吧？”那男的慢悠悠站起来：“好久没人叫我帅哥了，多听几遍…”我tm一口粥瞬间喷出！
7. 女神喝醉了，吊丝便把她送回家！在昏暗的灯光下，酒醉后的女神显得那样迷人。吊丝忍不住掏出手机给她拍了个艳照！看着如此性感的女神近在咫尺，他再也按捺不住心中的兴奋，于是狠狠地吻了她！就在吊丝吻的忘乎所以时，女神一个巴掌朝他扇过来，怒道：“老娘装睡那么久了，你特么竟然在亲手机！”
8. 今天朋友捡到一个手机，后面贴着标签，上面写着：你好，如果你捡到了我的手机，请联系我，我的电话是183…………。拥有雷锋精神的我们按照上面的号连续打了两次都占线，真是奇怪！人与人之间的信任都去哪了？留个电话号还不认真！
9. 前天跟媳妇吵架了，一怒之下媳妇离家出走了，当我准备拿车钥匙出去找她时竟然发现我的车钥匙，钱包，身份证，驾驶证，甚至家里的门钥匙，电视遥控器和空调遥控器都没有了。最后实在是出不了家门了，寻思上网看看电影吧，TMD这虎娘们儿竟然把wifi密码也改了。当时瞬间被我媳妇的睿智所折服！
10. 下午在教室为圣诞节装饰教室，我们班最调皮的孩子跑过来，头顶一个气球，手上拿着个气球对我说:“老师，打劫！”我回了一句：“劫财还是劫色，劫财没有，劫色也没有！”他一脸疑惑得看着我：“老师我只想要你帮我把气球打个节而已！”说完旁边已笑趴一片。。。
11. 小学时，女孩子喜欢爱出风头的男生，男生喜欢漂亮的女生。初中时，女生喜欢帅气外表的男生，男生喜欢漂亮的女生。高中时，女生喜欢会打篮球的男生，男生喜欢漂亮的女生。大学时，女生喜欢体贴的男生，男生喜欢漂亮的女生。毕业后，女生喜欢有钱的男生，男生喜欢漂亮的女生。种种迹象表明，真正花心的是女生，不是男生，我们男生才是真正的不离不弃。
12. 昨天跟几个女同事聊天说到男女平等问题，一顿唇枪舌战，一女同事说在这个炮火连天的年代大家都各取所需，那为什么女的会受到别人谴责而男的就没事？突然身后一同事说道:女人就好比守门员天生就应该守好自己的门，守住了别人才会对你欢呼，守不住当然会被骂，男人天生就是射手，见门就射才是一个男人该做的事，攻破的门越多就越彰显能力！霎时我们一帮人竟无言以对。。。
13. 不同国家的女人难受时如何用同一句话安慰？ 欧美：You need cry，dear（你需要哭出来，宝贝）. 中国：有你的快递儿！ 发音完全一样，效果完全一样，就是意思不一样。