转点笑话，12,20

苏州施

1. 记得婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：“对她不要太好，该打还是要打的！”我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非，事后我曾私底下向岳父提前那句话，岳父颇有深意地说：“你确定你丈母娘那句话是说给你听的？”
2. 有一次跟一个喜欢的女生聊天，她对我说：“喜欢会英雄联盟的男生！”于是我苦练英雄联盟，过了一个月，我特么就把那女孩子忘得一干二净了。。
3. 最近老用打车软件，然后司机那边会提示：乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味，我把名字改成了：拒绝。于是每次付款时，都会听到乘客“拒绝”向您支付车费15元！后来演变成每天换一个名字，于是司机就会听到：乘客“用西兰花”向您支付15元；乘客“竟然”向您支付车费15元；乘客“明天再”向您支付车费15元。
4. 我趁同事不注意把一个王八的贴片贴他衣服后面了，同事一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉他…后来胖同事自己发现了，就问他媳妇：“你洗衣服的时候没看到这个粘片么？”媳妇：“看到了呀！”同事：“那你怎么没给我摘下来啊！”媳妇无辜的说：“我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了！”
5. 我认识一个朋友，与女友在外面同居，估计没做好措施，导致女朋友怀孕了。男孩慌了，于是求救于家里，家里人气到不行，干脆不理他！父亲节那天，想到这是个好机会，为了讨好爸爸，于是立马编写短信给他爹：“爸爸祝您父亲节快乐！”等着他爹回他消息，果然，不到2分钟，他爹真回了！只有两个字 “同乐！”
6. 上次充话费，结果充错了，给别人充了100，想来想去给那人打了个电话，结果是个妹子，便约出来要她陪我聊会，见面了是个美女，从此以后就一直帮她充话费，后来终于成我女朋友了。爸妈问我：“怎么谈的！”我回答说：“货真价实的充话费送的。。”
7. 在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：“老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚！”女人很幸福的说：“老公我爱你！”…看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：“傻逼就是任性，以后看你家孩子怎么落户口！”
8. 昨晚开车回家因雾霾太大，找不到高速出口！于是下车查看。正巧碰到一哥们儿，那哥们儿告诉我：“再往前二十米就是出口了！”“谢谢您了，您这是这干嘛呢？”“我和你一样，也是下车找道儿的！”“哦，那您怎么不走？”“道儿是找着了，车找不着了…”
9. 晚上吃烤鱼，朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上！我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。。。靠！是料，调料。
10. 楼主高三狗，昨天上午物理老师讲完物理试卷，还有20多分钟下课，物理老师说：“好无聊啊，不如我把你们的化学试卷一起讲了吧！”然后他果然把化学试卷讲了一半，下午化学老师来了听闻此事，崩溃的喊出：“他神经病啊。。。”
11.初中时上历史课，讲到二战时，班上一雷哥放了个臭屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿，这时老师发话了，二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大，_ _ _，从此二战的特点我再也忘不掉了。
12.我有一闺蜜同事，她男朋友今天来看 她，晚上到，下班后拉着我去超市，啥都没买就买了一包超辣的辣条，我说平常也不见你吃这东西啊，她幽幽的来了一句，这TM是保护措施，我好像瞬间懂了一个新技能！