转点笑话，12,14

苏州施

1. 家有一岁半小萝莉一枚，超爱喝奶，今天早上起床，走到老婆身边说：“妈妈，我想喝奶！”老婆不理她，小萝莉哭着走回房间，一分钟后拿着一块钱走到老婆身边：“妈妈，我就喝一块钱的奶！”
2. 昨晚请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅。菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”放完了。。。完了。。。
3. 一日，保安大爷闹肚子，去了厕所。回来时，看见领导站在门口，大爷准备上前解释，领导没听大爷解释，直接扣掉了大爷这个月的工资！领导走后，大爷心里十分窝火！这时，两名陌生男子手持铁棍，走向大爷问道：“你们领导今天TMD来没！”大爷见此情况，马上回保安室取出电棍！两名男子连忙喊道：“大爷！这事跟你没关系！你可别多管闲事！”然后大爷把电棍递给两名陌生男子说道：“二楼，最里面那屋！”
4. 我有一朋友喝醉了以后，谁拉都不行。谁说打谁，谁拉打谁。有一次他喝醉了在马路上装逼，拦了一两运钞车，护卫下车用枪对在他头上，他一下就不醉了，我们才知道喝酒闹事的都是他在装B！！
5. 今天到公司还没有一个小时一个超萌小女孩跑到我身边用大大的眼睛天真无邪的看着我说：“你好呀叔叔…”“你好呀，小朋友…有事嘛？”“叔叔，你觉得我漂亮嘛？”“呵呵，何止漂亮，简直萌死了…”“那你喜不喜欢我呀？”“喜欢，肯定喜欢…必须喜欢…”“那你做我爸爸好不好？”看着办公室里坐的单身女老板我隐隐的觉得我要少奋斗十年了…
6. 和老婆去买菜的路上路过一个“按摩店”店，坐门口的美女突然冲我来了一句：“哟，今天又来买菜啊！”我瞬间泪崩了，姑娘别这样，我们不熟的好么！
7. 大学开学的时候，我是军训完了才来报道，然后室友就整我。每个人贴了一身龙虎豹纹身。叼着烟看着我，我正紧张呢。其中一个室友，拿出了锡纸，到了点奶粉，那打火机烧了几下，说到：“哥们，别紧张，来，吸几口？”当时我就吓尿了。。。
8. 一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我：“和女生交谈时，要时常注意体会她话语中的潜台词。举个例子，在酒吧要是有女生叼着根眼主动跟你搭讪说，哥们，借个火。你知道这句话说明什么吗？”我有些激动的问他：“说明什么？”前辈整理着自己的刘海，淡淡地说：“说明她抽烟。”
9. 和一个美国朋友在西单闲逛。我说：“我天朝现在也算是国富民强……”“NO NO NO！”美国朋友严肃地打断了我的言论：“国家是否富强，应该关注底层人民。比如说你看。。。”朋友指了指旁边：“这里还是有乞丐，他们是多么贫……”正说着，乞丐拿出来了一个iphone6接了个电话。真是扬我国威啊！！
10. 小时候我淘，我爸妈老打我。一般都是“孩他爸！把门插上！”然后捉住我开打。打完就心疼：“傻孩子，你咋不跑阿。。”“妈！！我往哪跑。。”算了。你们开心就好。
11. 最烦这样的：找我倾诉完之后，我晓之以情动之以理噼里啪啦安慰了一大堆！结果那厮甩来一句“你懂个屁”。对啊，我不懂！那你跟我说个毛线？我也很忙的好不好！
12. 北京冬天的冷像个威猛男人，把你粗暴地抵到墙角，还没回过神来就被脱光，然后里里外外被吻了个遍。上海冬天的冷像个婉约男人，你都快睡着了他还举着你，你说你到底要不要把我扔床上？他说：先湿了再说，湿了再扔。广州冬天的冷像个低调男人，躺在你身边，你问：开始吧？他说：已经完了。东北的冬天像个变态狂，他一旦上了你，要他下来就得到五个月以后了。
13. 如果你丢了一部iPhone5，你妈妈知道了又给你买了一部iPhone6，你还是会很高兴的。如果你的对象跟你分手，但是你爱慕已久的女神却跟你表白，你还是会不由自主的高兴起来的。其实人们并不是害怕失去，而是害怕失去以后找不到更好的来替代。

我是浮云

看了心情好