哈哈一笑！越傻越爆笑 特别是装傻

苏州施

1、无聊查了一下中国百岁老人的情况，发现一个惊人的事实，那就是这些老人都是1949年以前出生的，没有一个出生在解放后。我们以前的教科书把那个时代描写的暗无天日，可事实证明在所谓的新时代，一个百岁老人也没有养育出来，我们难道不应该从这件事里明白点什么吗？　
2、加油站女营业员：“先生，请问几号？”
　　顾客：“8号”。
　　女营业员：“不是问你今天几号”
　　顾客：“那你问的是哪一天呢？”
　　女营业员：“我是问你加什么油”
　　顾客：“汽油”
　　女营业员：“几号的汽油啊”
　　顾客：“就今天的吧”
　　女营业员：“你特么的SB吗？”
　　顾客：“不是啊，你问这个干什么呢？”
3、从前有个乡下人，丢了一把斧子。他以为是邻居家的儿子偷去了，于是处处注意那人的一言一行，一举一动，越看越觉得那人像是盗斧的贼。
　　他越想越生气，就回家翻箱倒柜把斧子找了出来把邻居家儿子给砍了。
4、给一个单位送鲜花，前台妹子非常漂亮，旁边一水壶翻滚着冒着气，我怜惜道：美女，你烧的水开了！
　　美女捂嘴笑出声了，我又关切道：你可小心了，别给烫着！
　　美女笑得不行，我在想她是不是看上我了，心里各种美！后来才知道，原来那个水壶名叫加湿器。。。。。。

1、本人大一妹子，有一群二货室友，我买了个火龙果回去，一进寝室，室友突然又捂着胸口很难受的样子我问她怎么了？　　她：哎玛，我刚中毒了，急需一个火龙果救命，求求你，救救我。。。
　　滚！
　　2、我劝室友：Dota毁一生，小说穷三代！你还打Dota吗？
　　室友：就让它毁我一生吧，不能穷三代，孩子是无辜的。
　　3、教室走廊装的是声控灯，晚上和同学从自习室出来，室友手指上指，大声道：要有光。
　　然后亮了。。。
　　4、我大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。
　　熟悉的大门，熟悉的小卖部大妈。
　　我怀着激动的心情走过去问道：“大妈，还记得我吗？”
　　大妈看到我也很激动：“是你啊，那年你还欠我两块钱没给呢。”
　　5、室友A:“恐怕这辈子再也找不到比上课更无聊的事了！”
　　室友B:“说这话就表明你是学渣+屌丝！你知道有多少学长学姐因为上课的时候无聊，在下面说话而相遇相知相恋最后走上婚姻的殿堂的吗？”

仔细想想光棍的好处还真是不少啊
       1、一人吃饱，全家不饿，钱多多花，钱少少花；
　　2、可以正大光明，目不斜视地看美女；
　　3、电脑里的女神再也不用藏着掖着，想什么时候看就什么时候看。
　　4、睡觉时，可以不洗脚、打呼噜、可以随意的拿床头当床尾，想怎么睡就怎么睡。
　　5、男人不必担心“女人心，海底针”；女人不必担心如何去驯服出一只“不偷腥的猫”。
　　6、玩游戏什么的不会有人或者电话打扰；
　　7、不用回答“我跟你妈掉河里了你先救谁”这样的问题；
　　8、抽烟不用到窗台或者室外，可以和哥们儿开怀畅饮；
　　9、不用操心情人节、妇女节、圣诞节送什么礼物；
　　10、半夜不回家也不用编理由了。
　　11、不用担心被戴绿帽子。。。 。。。

   　1、青蛙在井底洗澡，乌龟想嘲笑他是井底之蛙，伸出脑袋，青蛙没看清喊道：上面的，你敢往下尿尿，老子阉了你。。。
　　2、小刺猬对小白兔说：咱两个赛跑吧，我跑的可快了。
　　小白兔：吹牛，就你那小短腿能跑快。
　　小刺猬：我可以缩成一个球球，滚起来可快了，要不我给你展示展示。
　　小白兔：那你快滚！
　　3、小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”
　　小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”
　　一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我特么啥时候害过你的菜！”
　　4、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”
　　小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。”
　　小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

      1、老婆今天生日，可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈，她套上正合身。　　2、对老婆唱了句：我在这等着你回来，等着你回来，看那桃花开。
　　老婆看着我说：桃花我没有，现在只有菊花。。。
　　3、老公开始掉头发了，他对老婆说：“老婆你看，为了养你，我日夜操劳，年纪轻轻的就开始掉头发了！”
　　老婆大吼道：“你之所以掉头发，是因为你太不要脸皮，老在街上看美女的缘故，与我无关！”
　　老公：“这跟不要脸皮有什么关系！”
　　老婆：“当然有，古语有云，皮之不存，毛将焉附！”
　　4、老婆用电脑看电视剧，我玩手机。
　　老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？”
　　我随口一说“那还不好”，空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再追你一回”。
　　马上天晴了，我太机智了！

　　1、去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”
　　我觉得这老师真是碉堡了。。。
　　2、很多人说男生宿舍比女生宿舍乱，不爱卫生。
　　为此我要替男生打抱不平！
　　女生宿舍有东西掉地上，她们会捡起来，男生宿舍掉东西到地上，男生敢弯腰去捡吗？
　　3、我：上大学的时候我是寝室老大。
　　女朋友：真的啊？那他们都听你话？
　　我：必须的，说什么做什么！
　　女朋友：不太可能吧，我不信！
　　我：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！
　　女朋友：是路由器在你边上还是插座在你边上？
　　我：……都在！
　　4、大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，睡下铺的睡上铺。。。
　　第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”
　　睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去”

娟娟

挺搞笑的