两年后，这是两年以后。你走以后，你走以后，你走以后。 2020年6月的某一天，半夜1:17。你发消息给我，祝我生日快乐。 我一愣，思绪回到一年前。 2019年6月我的生日那天，你买了生日蛋糕，在朋友圈自言自语祝我生日快乐、健康幸福，看到朋友圈后抚摸屏幕了好久，就好像你还在身边。 思绪回到2个月之前。 2019年4月。在一个充满阳光和朝气的清晨，我还未从美好的梦中醒来，接到了你的分手电话。 是的，你说，我们分手吧。 真的以为你在开玩笑。然后我听到这句话第一时间挂断，看了一下是谁打过来的，你又再一次打通，直到我接听为止，我不得不听下去。除了那句话占据了当时全部的脑容量，其它字眼都没听到。 后来发消息给你，还是想挽回我们的感情。你说，这半年多你是真的累了，徘徊在我和你的父母之间，心累。你说你自己做了决定，不论对错，想让自己静下心来。你的理智告诉你，坚持下去没有结果。所以是你要放弃。 于是，在我们本来要举行婚礼的一个月之前，我们分手了。 思绪回到两年前。 2018年8月。自觉胸闷咳嗽数日，一直拖着没去医院检查。在某一个周五的下午，正在上班的我被你一个要发怒的电话逼着去了附近医院检查。 查血查胸片，被诊断为肺炎以及支气管炎，让我去打点滴。此后开始了漫长的确诊之路。 当时心里面特别想回家，北漂的感觉也不是那么好，生病了就想回家。辗转了几家医院都没办法确诊，只知道肺部长了肿瘤，做了内镜、肺部穿刺等一系列检查之后无果，遂行开胸术。术后病理为恶性肿瘤。 拿到诊断证明的第一时间，就发给了你。我什么都没多想，医生讲坏消息是恶性肿瘤，好消息是治愈率很高。我当时问医生的第一句话不是“我还能活多久”，而是“我还能吃吃吃吗？”开胸后休息一周，然后转到血液科，开始正式针对本病进行化疗治疗，我才知道原来化疗就是打点滴，无非就是恶心呕吐脱发，快要光头的我还拍照留念，觉得很好玩。每天在家妈妈做七八顿饭给我吃，除了吃除了睡除了玩，我想不出还能做些什么。我在当地治疗，你独自在北京奋斗，我的治疗过程你没有参与，我也不想让你看到我那么不堪的一面。 从没思考过你是否会因为这个疾病离开我，从我们在一起，到后来见过家长，再到后来双方敲定了举办婚礼的日期、定好了酒店。这一年时间内，我明白你做了太多努力，如何说服你妈妈接受我的家庭，如何铺设着我们的未来，如何一步一步去应对工作上的种种疑问……你就像是我人生道路上的指明灯，慢慢地百分百依赖你。 其实自己对治疗是信心满满。自从定了典礼的日子，我一直在策划我们的婚礼流程。从播放的音乐到仪式的风格，拉花的颜色和花样都要分着去挑选。那是我心中唯一亮光。 在2019年3月刚治疗结束后，发生了很严重的感染，没有被手术打倒也没有被化疗打倒的我，却被感染打倒了。高烧十几天，跑了三家医院都不肯收，又赶上周末，最后强行留在次级医院的急诊室，还是通过威胁急诊科的小大夫得到的。烧到42℃那天好像短暂失去了意识，因为坚持了半年的英语学习打卡只有那天漏掉。那一刻，第一次感觉到与死亡格外贴近。 好在虽然因为感染暴瘦了二十多斤，也总算是过去了。少了一片肺叶的我还是着急去北京和你相见。 2019年4月，是我们在一起的最后一次见面。我满心欢喜地跑回我们共同租住的房子里，拿上你没整理完的物品去你新租的房子找你，想要和你一起去看电影，一起去吃大餐，但你说要我早点回家不要让我家人担心，把我送了回去。上楼前的一刹那，突然不知道哪里来的感觉，就想跟你要个抱抱，谁知道这一抱，便成谶。 回想到2019年的元旦，你去当地看我，我半开玩笑跟你说结疗后想去上海工作一阵子，没想到你那么支持，还说我也可以考虑在当地开个店铺，有父母的帮助和陪伴，他们也更放心，回家后我难过了许久……说好一起在北京奋斗，为什么支持我去外地？从那之后你都不怎么回我的消息了，从每天视频到一周都看不到一眼，你就这样，一步一步，远离我的生活。 直到你跟我提出分手。直到你说出，我们分手吧。 我才顿悟。你所做的一切，不过是在为这句话做准备。 还记得2018年你生日那天吗？我是如何感恩你对我的不离不弃。半年后就自打了嘴巴。 我曾经说过，不管你做什么决定，我都会支持你和理解你。现实总是这样，预测得到。 我理解你的压力，生病后总是看到或听到你和你家人个把小时的通话记录；侧面打听你的工作情况，都说你心不在焉。我不敢问你，也不敢安慰你；就像你不敢问我难不难受，不敢问我的病情一样。这是我们共同的伤，彼此都不敢提起的伤。 思绪回到2016年。我们刚认识的时候。 对你最初的印象其实并不是很好，又凶又严肃，别人都怕你只有我不怕，还开玩笑说你这样的性格怎么找女朋友。后来在一起了，从合租到几次整租，我们过起了真正的小日子。你一定记得我们遇到的一个又一个坎儿。我记得那些甜蜜的日子，也记得你为我做的种种的改变，为我掉的每一次眼泪。我本是一个不婚族，后来是看到了你一步步努力说服你的父母，努力说服我的父母，努力让我们共同进步才慢慢有所改变，是被你所感动，才愿意和你成为夫妻。 思绪回到现实。 一年前的昨天你给我发完生日祝福，我失眠了。一方面十分想见你，另一方面又怕见到你自己心态会崩溃。我是一个特别缺乏安全感的人，时常做梦会梦到床边有个人坐在那里看着我，想醒却醒不来。和你在一起后我的睡眠变得越来越安稳，是你，给了我更多安全感。 再次见面的第一眼，愣了一下，那是一种熟悉却又陌生的感觉。看着你给我剥我最爱的小龙虾，心里甜蜜的感觉好像又回来了。酒喝到一半，你说你家人催你找对象，催着你去相亲。这话我接不上，我真的接不上。紧接着你问我什么时候找对象，我感觉我有点酒不醉人人自醉了，听到后内心像是碎了，一颗一颗，碎了。马上跑去了卫生间。 其实我妈妈早已经悄悄退掉了酒店的订金，直到现在我也还没勇气告诉她眼前的事实。她为了哥哥承受了很多年的白眼和压力，把全部的希望寄托在我身上，可是我一没能大有出息，二没能身体康泰。我不忍心伤害她。 我理解你的心情和我的一样，如果坚持在一起，会让你妈妈一辈子操心，你是家中独子，说句不好听的，万一我复发了，或者……我也不忍心让你和我一起受罪或留你一个人在这世上孤独。但我还是有私心的吧，我想要把你攥在我的手里，不然我就会狠点心，做那个主动分手的人。 你已经给了我很多暗示，我明白；也给了我些许时间，陪伴我直到康复后才提。成年人的世界，不需要捅破太多。 余生很长，我只要你平安健康。然后，谢谢你的陪伴和爱。 现在的我，也找了新的工作，跟以前全部的“你”远离，我们不再有共同的话题，不再有交集的路线，不在住在同一个屋檐下，也不再有共同的好友。但有时候我会路过我们一起住过的小区，一起去过的饭店、KTV和电影院，我还是会晃一下神，依稀又回到了过去，不论之前是开心还是吵架的日子，都一并怀念。突然，汽车的鸣笛声将我拉回现实，让我不得不思考，晚上点什么外卖，总结今天的工作，还有哪些List没有完成，明天的工作流程先完成什么…然后我慢慢就发现，没有你的世界，我的生活还是照常运转，太阳也依旧照常升起，我也还是要吃饭工作睡觉，似乎生了一场大病、解除了婚约都和我无关。 2021年过年新上了一部电影，名字叫做《送你一朵小红花》，我自己一个人去看过了，很现实，但我一滴眼泪都没有流，因为我知道这就是社会本真，我们无法抱怨社会对待我们不公，也无法预测自己会不会复发，只想好好活在当下，然后，新的一年，也送自己一朵小红花吧。
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发表于 2021-6-14 16:25:35
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